我痛苦了很久，我不知道怎样形容这两年的痛苦，我不知道自己是不是病了，是不是现在所说的抑郁症，我只知道受过一次巨大伤害后，我变成了木头人，我曾经是一个情感非常细腻的人，我一度讨厌这种性格，是世人所说的：矫情，深情，老实。分不清褒贬，但是我讨厌自己，讨厌自己为什么总是把快乐和痛苦感受的那么深。
而那件事以后，这两年我好像突然变了，我如我所愿的不再是以前的我，我变得冷漠，对人，对物，对整个世界。以前我的文字感总能句句透着深情，也包含了我对世界所有爱，后来我竟一个字不想动，我麻木的感知周围，和姥姥断掉了联系，爱不动曾经的好朋友，看不到生活里的人。现在我无法描述这种情形……
就是走在马路上，世界与我无关，打这些冷漠的字眼，都会让现在稍许康复的我心里很是难受，因为在那以前我真的真的是一个无比热爱生活的人，曾经我总是用文字描绘一天里我看到的生活里人们细枝末节的温情，孩子坐在爸爸的肩膀上，佝偻的两位老人路的转角处寒暄，卖水果的大爷大声吆喝，小情侣街边追逐打闹，甚至街边奔跑的小狗，笼子里的小鸟唧唧叫，早市五颜六色的蔬菜，冬天馒头店里冒着热气……
而后些这样一个我，忽然把世界丢掉，我什么也看不到了，我不知道别人能不能理解，我曾渴望进步，渴望温情，但之后我冷漠呆滞的活着，没有任何感情输出，扮演快乐的人在家族在学校，我变得越来越蠢，反应慢，记忆里下降，起床越来越晚，做事拖拉，半夜有幻听，慢慢听到身边一个急躁的朋友的谩骂，诋毁，说我蠢，脑子有问题，等等等……
不过我想说一切应该都已经过去了，我觉得自己生性本是一个柔软温和的人，当我变得冷漠生硬时这种与本我悖逆的自己只让我痛苦万分，这两年生活真的开始在我的身上狠狠的用力的戳，当然我并没有死去，我没有想过死去，一直在拼命的逃离，用跑步，用逃避伤害性的社交，用最爱的摄影……一路想奔出痛苦的魔抓……
只是在清醒中的我对过去的自己对深陷痛苦中的人们倍感同情，想安慰她们，想带领他们走出来……
就在今天我走在马路上忽然我感受到了世界，那是真的世界，我看到了人们在自行车上欢笑，妈妈骑车带着孩子，孩子紧紧搂着妈妈的腰，还有一个头发发白的送快递的大叔，人们都很努力，人们都很快乐。我许久许久没见了。
逻辑很混乱的写出这些，只是想说生活真的本可以那么幸福舒服，是痛苦抓住了单纯的人，想努力的人，弱小的人，他在你心里放了一块巨大的石头，让你呼吸都是沉重，我希望我希望人们不要放弃挣扎，我们总能走出来，看到纯净的时候……
去运动，去写作，去接受自己，去避免伤害。
最后无论你是说，我想送给你在耶稣里的一句无比真诚的话，请你不去管这句话正确与否，心里默念三声：
我是美丽的，我是宝贵的，我是独特的。
