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1.

考试周，不用上课，我在寝室复习。寝室楼下的嘈杂声不断传上来，我跑去阳台，看着一个个学姐都拖着自己行李包整齐的放在寝室楼下。

我才知道，大三的学姐们要搬校区了。我们这边是新修的校区，远离市中心，大四的时候就要搬到的老校区去，因为那里离市区近，方便学生找工作以及住宿。

我回到寝室，看着自己的书架，满满的两排书，一本《洛丽塔》掩藏其中，尽管如此，我还是一眼就看见了它，那是直系学长二月的书，书背后是他自己写的感悟。

他在书背后写着：老实说，这本书糟透了。我是说，这本书能让我们明白什么？一个有着精神病的性变态患者的自我解剖？还是一个性早熟的“性感少女”的堕落历程？

他曾告诉我，那是他很喜欢的一本书，并且把这本书推荐给了我。

从我借来的那一刻，我就没有打算还给他。

那本书，给了我一个念想，既然我不敢告诉书的主人我喜欢他，那么别有居心的珍藏着他的书也是好的。

2.

我依旧还清楚的记得，我是如何得到的这本书。

大一的一个读书报告会上，读书导师要求我们阅读中国古代典籍，图书馆很大，里面的书籍也很乱，想要找到《中庸》《老子》，简直难上加难。我又不想花钱买，没办法，我只好求助我的学长二月。

他从小到大阅读了很多书。他曾告诉我，不喜欢看电子书，眼睛疲倦。因此，他有很多书。

当天晚上，我就给他发消息问他有没有《孟子》这类书，他大笑，然后说没有。他说他家里面大多数是西方的小说。

既然都开口了，那么我怎么会半途而废，既然他只有西方的小说，那么西方的小说也借给我吧。所以，我就让他把《洛丽塔》带给我。

其实我有很多渠道得到我想要的书，我只是给自己一个去和二月聊天的理由。

我尽力把自己所有的主动都变成顺理成章，我尽力把自己所有的爱慕都表露的不动声色。

他把书给我的时候，是在中秋节后。他把《洛丽塔》递给我，还附送了一个月饼，为了避免月饼的油渍浸入到书的封面，他用卫生纸把月饼包了起来。对我说，这是我家定制的月饼，很贵的呢。

难道，他的言外之意是给我月饼是对我的宠爱？

我向他做了一个鬼脸表示很不屑，然后拿着书和月饼欢喜的回到寝室。

3.

一周都能看完的书，我看了一个月。因为我可以假借这本书太难阅读而找机会和他聊人生。

我们虽然在一个学校，并且在一个学院，我能见到他的机会少之又少。我想要更多的人为创造这种机会。

再次和他联系，是在一个月，我给他说我把书看完了，我拿去还给他。还假装问他，学校商业街有烧烤？我从来没去吃过，你带我去吃吧。

他回答，我不能吃辣。

我沮丧的说，那算了吧。

二月又发来消息，拿命陪你吃吧。

难道，这是喜欢我的表现？

二月与爷爷关系很好，可是在这个暑假，他的爷爷去世了。他前几天在他的手臂上纹上了他爷爷的画像。伤口还不能完全愈合，所以不能吃辛辣的食物。

到了约烧烤的那天晚上，原本去还书的我竟然激动的忘记带书。而二月后来却说，你不是还了吗。

他的记忆里，我把书还了，实际上书还安静的站立在我的书架。

那我就不打算把书还回去了。

4.

在我大一下期学期末，我出乎意料的和他在图书馆前面相遇。我一个人，他也是一个人。他向我这边走来，我向他那边走去。

那是一场突如其来的心理戏，在看到的他那一瞬间，我不知道是该打招呼还是不打招呼，是应该笑还是面无表情。

最后，我用尴尬的演技掏出手机，假装没有看到他。

二月似乎也在完美的配合着我，拿出手机，假装没有看到我。

我就这样看到他的身影从我身旁走过……

在喜欢的人面前，我那么怯弱，就连打招呼，都这样的没有底气。

再到后来，看他空间的留言，他好像有了女朋友，我没有追问。

我不想知道，我害怕。

我把他的书重新整理好放在我的书桌上。

我打算珍藏他的书，还有对他的喜欢。

5.

年轻的时候，偷偷喜欢过很多人。我总认为，做朋友要比做恋人持久。面对喜欢的人，我只会保持缄默和刻意远离。

心底里，想着那个人，就很美好。想要为他变得更好看，想要为他而更努力，想要在他面前表现出最好的自己。

即使一次简单的聊天，都难以让自己平复下来。或许只是在他背后看到他的身影，就忍不住心跳加速。

那种偷偷喜欢，可以瞒住其他人，却唯独不能瞒住自己。

可越是长大，就越难偷偷喜欢一个人了。我们越来越大胆，越来越不喜欢掩藏自己的感情。喜欢上一个人就去追就去告白，即使被拒绝也无关痛痒。开开心心的换下一个人喜欢。

我们在感情里斤斤计较，都不愿意付出更多的真心，我们爱着对方，我们也更爱自己。

在这个快节奏的年代，好像连爱情禁不起折腾和等待。“爱需要的耐心和容量太大，以致于很多人没有信心。”

我好像不再愿意，偷偷的喜欢某一个人了。

6.

再次翻开《洛丽塔》，我大三了，学长已经在某城市的广告传媒公司实习。

二月在书背后的批注：作者是希望阅读这本书的读者追求的应是一种直接而纯粹的美学和幸福。抱着这本态度来阅读《洛丽塔》，就会发现这本书的美妙之处。

原来，这就是他喜欢这本书的原因。

我和他，好像也已经很久没有联系过了。

因为这本书，我又感觉，我和他，好像从来没有断过联系。

原以为，我会忘记他。原以为，我再不会辛苦的默默关注一个人，喜欢一个人。

这一次，我没有欺骗其他人，我只欺骗了我自己。我欺骗自己早已不再喜欢他。

到现在我才知道，只是因为是他，我才愿意偷偷一直喜欢。

爱而不说，因此也爱而不得。

我珍藏了二月的书，也珍藏了对二月的喜欢。

珍藏不住的，是我对他的想念。

安妮宝贝说过：寂寞地眷恋和想念着一个人，就像留念着我们无可言喻的生之欢喜和苍凉。

尽管那样，我依旧觉得有那么一个人存在，很美好。