确切的说，我是于宝宝上小班的时候，开始步入家庭主妇的行列。每次当朋友问起，“你现在做什么工作？”我就小声地说“家庭主妇”。朋友在电话那头就会哈哈大笑“不错呀，全职太太”。我也会无可奈何地笑着说“还全职太太，全职妈妈都称不上，是家庭主妇”尽管这个称呼并不是那么悦耳。
对于家庭主妇这个称呼，许多人是嗤之以鼻，因为我们是新时代的女性。家庭主妇实在是没本事、没上进心、没拼搏精神、无所事事、经济不独立，像一条寄生虫一样寄生于丈夫身上的一群女人。
因为深知，刚走进家庭的大门。我战战兢兢，内心煎熬。一股莫大的自卑感也油然而生。对自己前途很渺茫，周围人对自己的不断“拷问”。“为什么不上班，你上了这几年的学白上了？”“你胆子真大，现在这年头，你都敢不上班！”“不上班你就与社会脱节了，小心你老公以后不要你了，你哭的地方都没有。”受不了自己内心的折磨，四面八方的压力压得我真的喘不过气了。我开始四处找工作，投简历，面试成了我那个月以来每天都要干的事情。奔波于一个面试地点接另一个面试地点。不是不合适就是时间对不上。毕竟还要每天按时接送孩子，周六周天还要双休。爸爸在异地上班，孩子的接送和照顾就必须我来做。这样的日子持续了一个多月，我却没有找到一份合适的工作。我放弃了找工作，告诉自己要调整自己的心态了。
和小区宝妈逛街，聚会，聊天。我要融入社会，即使我是一名家庭主妇。我暗暗告诉自己。在我们传统的观念里，家庭主妇就是整天窝在家里，不洗脸不梳头，蓬头垢面的一群邋遢女人。于是，我每天把自己打扮的花枝招展，和两三个宝妈穿梭在各个商场，饭店。我们一天的日子不是逛街，就是聚会吃饭，聊八卦。渐渐的我发现，每次回到家里，内心还是一样的空虚无聊，不知所措。难道“融入”社会，不与社会脱节还一样是家庭主妇吗？我不想这样。
一段时间我开始反省自己。我内心到底在恐惧什么？因为我是家庭主妇？因为我太想向大家证明我不是那个只是守着老公孩子的黄脸婆？因为我害怕自己变成了一个整天大门不迈二门不出的家庭主妇？那个如果被丈夫抛弃就一哭二闹三上吊的怨妇？书上都说“时间就是金钱，时间就是生命”可我就真的整天这样浪费时间吗？这就是我的人生吗？
沉默了一段时间后，我的心智也打开了。我逐渐让自己的心“慢”下来。因为只有慢才可以不紧迫，不慌张，不匆忙，才可以认认真真的干一件与挣钱无关的事情。我试着再一次抛洒自己的人生航标，确定航向。
健身。源于一次挺厉害的感冒。我吃了将近两星期的药还不见好，病情反而加重了。没辙去门诊输了三天的液才渐渐好转起来。感冒期间，整天感觉晕晕沉沉，全身无力，干什么都没有力气，也不想吃饭。我害怕了，我不想因为自己身体不好而让自己无法精神抖数。我更不想以后年纪大了成了孩子的负担。开始强迫自己锻炼身体。日复一日，年复一年。除了下大雪下大雨，我几乎每天早上送完孩子都会锻炼身体。现在我的体质越来越好，身材也越来越棒！
在晨练的路上，我欣赏着春夏秋冬一年四季的美景。春天小草的嫩绿，花儿的芬芳。抬头望一望，粉红色的樱花尽收眼底，美丽至极。夏天的清早，太阳公公早早的就悬挂在半空中，小鸟叽叽喳喳在枝头叫着，犹如一曲动听悦耳的歌曲。秋天，嫩绿的叶子也变成嫩黄色，火红色了。一叶落而知天下秋。金黄的银杏叶，鲜红的枫叶，棕黄的梧桐叶开始告知秋天来了。冬天到了，踩着咯吱咯吱的积雪，看着自己喷出的热气，开心极了。张开双臂，闭上双眼，任新鲜的空气，初升太阳的光芒迎面扑来。
画画。一张白纸，一本简笔画图书，一支铅笔。隔几天我必须创造出一幅自己的“大作”来。打开音乐一边听着美妙的歌曲一边在图纸上涂涂画画，刚开始也是为了打发时间。渐渐地，我竟痴迷于这种涂涂画画。陪孩子玩画画也是我隔几天要做的事情。现在我发现自己的绘画水平也越来越高了，审美水平也在不断提高。
我喜欢看书。其实是一直喜欢看书和写字。只是以前忙于工作，很少抽出时间去看书。新买的几本书，一直安安静静在书架上躺着。拿起一本，泡上一杯咖啡，开始翻读。我竟然忘记了时间的走动。原来还有一个世界就是书的世界。走进书的世界，竟可以忘乎所以，与书中的人物一起喜一起悲。读完《中国皇后全传》，我深深的震撼。重新对后妃们有了一个立体而客观的认识。从后妃们的喜怒哀乐，悲欢离合，我看到了一个朝代的兴衰沉浮。于是我又迫不及待的奔到书店买了一本《中国皇帝全传》。用了一星期读完，每读完一本书，我都会有深深的感想，对人生，对价值有了一个更深的敬仰与理解。每读完一本书，我都会写一个读后感。书的世界也教会了我很多人生。我没办法行万里路，我可以放飞灵魂在书的世界里遨游。每天我给自己安排两个小时的读书时间，渐渐我知识的储备量也越来越大了，而我越来越喜欢书了。以前看书的时候，记得看到过这样一句话“读书可以改变一个人的容颜和气质”。刚开始我是不相信的。随着知识的积累，我发现自己突然变的自信了，变得从容了。不会因为生活上的琐事或遇到困难失败就大发雷霆，埋怨发牢骚。生活是由酸甜苦辣咸组成的，再大的事情终有过去的那一天，再大的困难总有解决的办法。
记录宝宝成长。陪伴是最深情的告白。这句话很多人喜欢用在夫妻之间。上班的时候，我们埋怨没有更多的时间陪伴宝宝的成长。而如今，我可以有大把大把的时间见证宝宝的成长。每天与一个调皮捣蛋的小男孩相处。不仅是陪伴更多的是学习。我们都是初次当妈，没有任何经验可供借鉴，都是自己在摸索在学习实践，一边在打骂孩子一边在寻找教育的范本。
从上小班开始，我买了一本厚厚的笔记本，宝宝有趣的事情，令我感动的事情。我都会一一记录下来。现在宝宝开始上大班了，厚厚的笔记本一半记录的满满的。以后等宝宝长大了，我一定要将它作为一份礼物送给他。憧憬着在他结婚典礼上播放着妈妈记录他一点一滴的成长。现在我也关注幼儿教育了，我发现有时候宝宝犯错误的时候，我不管三七二十一，就暴躁如雷，大声地指责着宝宝，而他就是委屈地一脸无辜的看着我，眼泪吧嗒吧嗒地往下掉。火气过后，我就开始后悔，悔恨自己当时怎么不把事情弄清楚，我们只是急于批评打骂，而没有坐下来慢慢的挺宝宝的诉说。买了几本幼儿书，下载了几个关于幼儿教育的软件。我认真的学习着与幼儿的相处。宝宝一天天在长大，我发现他给我的生活带了不少乐趣，我迷上了与他相处。而在与他相处的日子里，我竟然可以像一个孩童与他玩耍，我走进了他的世界。
爱情婚姻。有人说“爱情是婚姻的的坟墓。”刚结婚的前几年，我和老公都忙于上班。几乎没什么时间聚会，逛街。下班回到家，已经筋疲力尽了。宝宝刚出生那会儿，我们更是矛盾不断，我得了严重的产后忧虑症。整天以泪洗面，老公在异地上班，就我和婆婆公公在家呆着，对于人生前途，我很迷茫。我感觉自己完蛋了，自己一无是处，不知道以后的生活会怎么样。整个人变得很暴躁，和婆婆的关系也搞得很僵。一次次的争吵一次次的心碎，捂着被子，我不知道自己哭了多少次。100天以后，我从月子里出来，情绪也渐渐好转起来。
宝宝上小班之后，因不能出去工作，我隔几天就会向老公发牢骚，还好，老公每次都会耐心地劝我。我们都有用，只是一个主内一个主外。我发现自己身上缺少一种安全感。我恐惧自己一无四处，我害怕自己哪一天被社会淘汰了。于是，我每天都在神经绷紧的过日子。很累！几年来老公的表现缓解了我的这种恐惧。
其实对于婚姻里面的女人。有多少人可以心安理得或者说踏踏实实的做自己的家庭主妇。现在这个时代，离婚率太高了。每天我们都可以在新闻或朋友圈看到：女人经济独立人格才能独立。结了婚的女人不能整天围着老公孩子厨房转。我们不一定要挣多少钱，但我们一定要养活起自己。我们要为自己的人生负责。所以我们害怕，害怕万一有一天自己突然变的一无所有，而自己也到了人老珠黄的年龄了，自己该怎么办？万一自己对家庭贡献了自己的一切，而被家庭远远的抛弃了，自己该怎么办？
有的时候我们被迫回归家庭，没有经济来源。并不代表着我们没有思想，没有人格，没有自己的人生规划。只是我们需要重新调整一下自己的人生规划。不赚钱不代表我们没有社会价值。其实我们应该感谢身边这个给我们提供经济来源的老公，让我们可以无后顾之忧的做一些自己想做的事情。近两年来，我发现我和老公的感情越来越好了。磨合期已过，我们开始用欣赏的眼光来看对方。我们相互鼓励着，相互支持着。老公工作忙，读书的时间比较少。我不上班，读书的时间相较比较多。各类书我都读，当老公因工作的事情烦恼不已时，我可以理性的开导他，寻找解决的办法。我希望我们一直可以齐步行走，可以手牵着手，肩并着肩在爱情婚姻的路上一直走下去。
每个女孩都是天使的化身，美丽温柔单纯是我们的特征，随着时间的推移，我们从女孩蜕变成了女人。成熟稳重自信坚强也是我们的特征。不管是为人妻还是为人母，我们首先是一个独立的个体，是我们自己。闲暇时光，我们要不断的提高自己，经济可以不独立，但我们的思想一定要独立，精神独立人格独立。希望若干年后，我们仍然可以听到身边的那个男人说：“能娶到你是我这辈子最大的荣幸”而不是说：“娶了你，我真的很后悔”。我们可以说：“尽管你很优秀，可我也不差”。“离开你，我的生活照样放光彩”。
