关于遇见你这件事，我矛盾的分裂成了两半，一半说多幸运，一半说多不幸。

初次见面，2月27号的后天。这让我一直在纠结，17年的2月没有29号，那就意味着愚人节的那天，是我们遇见的一个月，一个月，见过一次面，间隔的也太久了，久的，我只记得你的好，编造不出理由说服自己放弃你。

其实想起来，好像每一个记忆的的点里面，都没有温度，你的话语，你的表情，你的目光，有些人的温和就是冷静的温和，比如你。懂得照顾女生的情绪，懂得绅士的为对方考虑周全，那是礼貌的客气，就算为了活跃气氛而讲的笑话，都在细枝末节里让人觉得，这样的好，是可以远观的好，你并不想让人靠近，或者说，不想我靠近。那时候我脑袋里在想什么呢？我想这样的样子，就是我梦想的样子，每个人的梦想最终被都不会实现，那也没关系。

于是后来，我一直在等，挺绝望的在等，这个希望的破灭。一边小心翼翼的求一个奇迹，然后一边果然如此的看着稀微的光点灭下去。每一个你不会喜欢我的点我好像都记得，可是我揣着心里的一团火星想要靠近你。唯一一次感受到你情绪的温度，是谈起你的学校生涯，你回忆那时候的样子真让人开心，开心的足以让我产生错觉，以为你愿意跟我分享你的一部分生活和记忆。

关于你，每个人都告诉你不会喜欢我，我也这么告诉我自己，如果把和你的接触换算成阅读理解，我觉得每个标点符号我都可以解读成你对我的远离，可是有时候一厢情愿本来就是很难扭转的事情，我们的生日差九天，万一寓意长久呢？我抱着虚无缥缈的理由，连自己都笑自己，笑自己天真，笑自己可气。

我记得那次借酒壮胆跟你聊天，有一句话你怎么说来着，小姑娘，你的人生还有很多第一次。那时候措辞，就好像一个历经沧桑长者，在看一个不谙世事的小孩，看她的天真无知和无趣。犹如你和你的朋友第一次见我是对我的评价——乖，一个可以是褒义也可以是贬义的字，褒义是乖巧，贬义是无趣或者划清界限，总之我们不是一个世界的人。那时候我从来没有这么强烈的愿望，希望拽着旧时光，去走一个跌宕起伏波澜壮阔的青春，变成一个有趣的姑娘，或者一个美丽到你不会拒绝姑娘。你说没有恋爱过的姑娘不懂的妥协，我想了好久好久才想到反驳你的话，我正是因为不跟生活妥协才遇到了你，可是最终，你却嫌弃我的不妥协。所以你看，你的能言善辩显得我的笨拙更加笨拙，无知无觉更加天真可笑，我原本想要做一个爱情里无知的姑娘，可是原来大家都喜欢知情识趣。哭得太久，脑袋太疼，语言错乱，这是一场还没来得开始就要告别的相遇。可是你不知道，我曾经多么厌弃别人抽烟，多么不喜欢别人不回信息，遇到你，一切的不喜欢都可以妥协，可以你不喜欢我，一切的改变都没有意义。

求之不得，寤寐思服。思君为佳，映曦成辉。