画框里，母亲一张黑白照安详的表情静止了三年，现代科技可以让照片动起来，我不想去搞这些，徒劳无益反而让自己更加思念曾经过往的点点滴滴。
想起与母亲五十年相处的记忆都是琐碎，没有什么宏观印象，用“平淡无奇”在恰当不过了，我并没有像其他人怀念自己母亲的那般热切，对于我而言母亲更像我在这世上的一个玩伴，从小玩到大的那种，互相有自己的生活，但是在一起不分离，全家五口人，三男两女，我跟母亲自然话多一些，记忆的片段就是一些事情的过程，在成长过程中的尊尊教诲倒是记忆模糊，也许这就是另一种方法的记忆吧。散养大的我反而随性自在，与世无争，佛系到自己如今身体不好也淡淡而忧，仍然没有恐惧死亡，好像这样活着也没什么所谓似的，直到今天一早去看日出，摸黑爬起来就浑身不舒服，折腾大半天回来瘫软在床上更加无力，思绪一下子像过电影一样，想起了曾经一家人开心快乐的场景，翻看录过一段全家包饺子的视频，看着看着眼眶湿润的自己都抽搐起来。视频里的每个人都鲜活灵动，现在真好，有这些科技的帮助灵魂深处的东西随时随地都可以呈现在眼前。回忆起母亲突然感觉自己少了一个很好的玩伴，叫母亲感觉是疏远了，直接喊妈倒像是叫一个人的名字，没有那种撒娇依赖的感觉，我跟我妈就是这样，我性格粗犷妈也一样，东北人的直爽好像是标签，但我知道，妈离开老家，爸对她的呵护缺失已经让她对这个世界很恐惧，内心的忧郁致使她不能应对，更愿意缩卷在我这并不宽敞的地方，家庭地位的不平衡，让我自小就特立独行，说对命运的抗争那倒是太高级了，倔强、执拗倒是贴合实际。27岁离开妈的身边独自到异乡讨生活，那时候也想妈，但是有电话联系，总能听到她的声音，离家5年我有了自己的小家一早把妈接到身边说是照顾我的身体，我更愿意理解成跟好友相聚，有说不完的家长里短，但是认知绝对不同频。也图个开心快乐，之后就是爸，俩哥都过来这边团聚，本来很好的事，发展到最后妈又回到了那个破烂不堪的家，也许她不甘心，也许是懊恼这一切的发生，索性全都忘记算了，回家一年妈摔了一跤，一辈子没动过手术的她胯骨缝了17针，之后疼痛如影随形让她渐渐失去了意识，发疯发狂好像对这个世界的一切说NO，控诉自己的委屈，最后离开前的怒吼，不想在看这个世界一眼，受得太多的委屈都带走吧，我在异乡工作到精疲力尽，累的死去活来只想熬到退休后回到她的身边继续家长里短，可是结局就是妈离开我了，再也听不到她的声音，看不到她的身影，思念突然就这么聚集在心里，害怕她的基因遗传给我，可怕的阿尔兹海默症，脑子里的病，其实就是心情的郁结，还是没能让她安静地离开这个世界，周围的伤害让她更敏感了，脆弱更加让她再也没有力气支撑起我们这些伤害她人，如今的我安静到自己都害怕，不争不抢，那些是恐惧的理由吗？也许吧！但我更恐惧老去的自己，会像妈一样。
