很多时候没有上班的日子里，我总觉得自己貌似有点无聊，就会想着看书，可是突然一会儿就会想吃东西。最近一次记得我煮了一大盆面条吃完了，再吃了一斤提子、一包130克呀土豆、一听可乐，最后又消灭了十包辣条。

吃完后我便躺下来休息，享受我的饱腹时光。老师说的对，胃与脑相争必有一失，所以我常常是吃一天东西以后什么事都没干。不过现在要好点了，想起我以前一副乡巴佬没吃过细糠样就好笑。

说起我吃东西这件事，真的是觉得惭愧啊惭愧。我不高也不矮，我不胖也不算好瘦。但是朋友们都说我瘦，我也很无奈啊。总之我就是对自己的身材不满意，所以我每天都会给我家鑫鑫妹说我要减肥，当然都是吃饱了之后才会说减肥这件事的。我自认为，在保持身材和吃东西这两件事上，我更倾向于吃。人生苦短及时行乐，当然这只是我没有决心和毅力减肥的说辞。当然以前读书的时候好像不太容易瘦，这也可能是我成绩不好的原因。工作以后吃再多都不会再胖了是真的，永远都是一副弱不禁风的体重。

还是说说吃东西这件事吧，它至少让我先想起自己的可爱和纯真，而不再是所谓的负能量。我觉得我吃东西真的是特别有潜力，这是我从我小学的时候就发现的一个惊人大秘密。我记得我小学三年级的时候吧。那个时候吃完早饭，早饭是爷爷做的，是米饭还有菜啊这些，我当时吃了两碗饭。没过五分钟就去泡了一包维维豆奶来吃，边吃边看电视。忘了看的是哪个电视，只记得上面教我做健康营养的泡面，就是用牛奶泡面。当然我照做了，把牛奶煮开，放入泡面，还加了新鲜的葱花。泡面吃了以后我就又想吃干的泡面，因为爷爷买了一箱泡面，吃了四五包的样子就到中午了。午饭吃的是豌豆煮酸菜汤，还有一个肉吧，另一个是什么菜，反正最后我还是吃了两碗饭，虽然没有添满，但是真的还是很多的。真的觉得超级饱，饱得难受，然后我就想着用水果缓解一下，就吃了买回来的苹果嘛什么东西，反正挺好吃的吃了很多的样子。隔壁妹妹来找我耍我们又一起去商店辣条吃，真的是很多。当然晚饭照样没落下，最后我都不知道我晚上又吃了什么东西才睡着的了。

现在回想起来，我一天到底经历了什么，还好都过去了。第二天醒来我反思了一下自己，就意识到了自己的胃比一般人都大的这个问题，这个当然是我现在想起的时候才说出来的专用名词，当时我就觉得自己能吃。反正到我工作之前，我都喜欢憨吃哈胀，我已经记不清我有多少次吃来肚子都要撑爆了的感觉就直接躺在了床上睡着，因为饱了动不了也容易拽瞌睡。其中有一次印象最深刻的是吃多了直冒清口水，当时我还用手抠喉催吐，一度认为自己都要被撑死了的感觉。这个事情也被我当作自嘲笑料给朋友们说了好多遍，另外以前也特别喜欢攀比谁吃得多。因为如果你胖了证明是吃胖的，而不是天生胖。而你还是一个瘦子，那你就是一个再怎么吃都吃不胖的人。

当然，一般情况下的一般朋友都不知道我有好吃得，因为我一般都是自己一个人在家的时候胡吃海喝，难道是我太孤独了。和我家鑫鑫妹刚耍朋友那会，我就带着他可谓是见识了江安城大街小巷的各种山珍海味。两年以后耍熟了他才爆出从来没见过这么能吃的女的，是什么勇气让我能够吃一天。现在他也已经习惯了，真的是习惯了，连我都习惯了，每次说要减肥都是说说而已。当然杨鑫鑫说过太多次你很瘦不需要减肥，他也说腻了。其实再瘦的女生都喜欢说自己哪里哪里又有肉，没有明显的恶意，但会给比自己胖的人难堪。越来越长大我也越来越懂得，现在也不爱在别人面前说了。因为毕竟其他人都觉得我好瘦，太瘦了。另外，一个人高胖矮丑本来就是说不清的事情，没必要太纠结。

不过现在不是有很多啥子大胃王节目嘛，她们的食量在我看来我们都到达不了那个高度，如果是真吃的话真不简单。所以我只觉得自己比我认识的知道的身边女孩要稍微多吃一点而已，因为我总觉得不管去吃啥子她们都不能再吃了我都还能再吃。我有时候都在想，自己是一个啥子样子的女生呢。二十三岁的自己，没车没房，存款不多，还在为明天迷茫。

我以为我有自己的梦想，对生活希望有规划，可是往往规划完后就等着明日复明日，复明日后忘掉。

首先样貌上来说吧，不是大街上有回头率的美女，接着身材上来说吧，没有前凸后翘也没有芊芊玉手。其次生活习惯上来说吧，不早睡也不喜欢早醒，还喜欢吃薯片喝可乐嚼垃圾食品。而且嘴巴也不会停，除了说话就是吃东西，连睡觉时嘴巴都在嚼。然后才华上来说吧，能歌善舞说的不是我，琴棋书画样样不精通，身边朋友所谓的可能唯一优点作文写得好也是打幌子早都废了。最后三观啊这些来说吧，不偷不抢但是也没有一点为中华之崛起而读书的作为。

我总在时而迷茫时而充满希望的一天天中帝国自己余生，我企图学习别人的成功模仿出一个全新的自我，但好像都太难了。成都不算一个大都市，和北上广比起来这里简直是人间天堂。大家的生活方式还是比较悠闲，好像压力也并不大。但和我的老家小县城比起来，挤公交车上班的人还是摩肩接踵，深夜十一点还在加班是常态，周末你也不能躲避现实还是要一头猛扎进图书馆。但好像就是这样的生活，让我忧虑，同时又充满信心充满希望。

以前我觉得自己家人有爱人，有朋友有闺蜜有知己，还有很多很多人比我还要不如意却依然努力的人。现在越来越明白每个人都有自己的生活，你该当回事的只有自己。所以我越来越少再和朋友谈天说地，或者约上三五个出去爬山烧烤，也很少吐露真情或是述说自己的不愉快。倒不是感情淡了，只是大家以前能说的都说过了，以后的东西也没有一起经历。当我付出真心为他人的时候，发现收获的哪怕一句问候也没有，所以我何必要让杨鑫鑫失望，做他眼中那个没有七情六欲对谁都好的烂好人。

以前我觉得要对朋友好，要可爱乐观爱笑善良。现在更觉得生活都是自己的，你爱吃也好，你爱玩也好，你都要好好努力。

因为没人会在深夜给你煮面条，至少不可能一辈子。也不是每次在你想吃东西的时候都会有人陪你吃。人生就是在一次一次试错以后懂得珍惜，更懂得该如何爱自己。

我关闭了朋友圈，不想再去参与别人的生活。我也不再把自己的小事琐事展示给别人，因为往往他人不是关心你，而是在意你是否比他过得好。但好不好是自己说了算，所以现在我要为自己而活。

我现在写作陷入一种困境，那就是我写完吧不知所云，更不知所以。其实也只是抒发自己的情感罢了、思绪本来就有万千，怎能理得清。

那么现在该工作了，生活还是要继续。只有拥有足够砖块，你才能有自己的象牙塔。

加油，王美丽。