最近看到一句话，触及心扉：“爱一定是无条件的，一旦有了条件，就是交易而已。”

高中时代，总是很羡慕那些会穿衣服、颜值高的女生。常常因为自惭形秽而羞于交际，有人告白时的第一反应甚至是疑惑和恐惧，觉得自己除了成绩一无所有。

有人说，大学是一个颜值改造所。大一是屌丝，大四是男神女神。

然而，虽然外表有了变化，交际也更加有信心，在亲密关系中仍然会遇到问题。

第一个问题是，对方真的爱“我”吗？

当我们以一种社会认可的方式包装自己，去交际去谈恋爱时。难道你不会有一种深深的疑惑：我之所以被爱，真的是因为我自己吗？还是因为包装后的我，在审美和社会需求上更能取悦对方？

最后心里唯恐的答案浮出：不是“我”被人爱，而是“我”能取悦别人而已。

看过一期印象很深刻的节目，节目中的男生想跟他失踪的女朋友告白。

很离奇的情况是他们只在晚上见面，而且他的女朋友很漂亮。

我当时就在想，到底是什么原因不能白天见面呢？

后来他女朋友出境后哭着坦白自己配不上对方：第一，自己的工作卑微，在夜场卖酒；第二，自己其实很丑，前男友因为看到自己素颜然后吓跑了。

还有一个故事，是《跟陌生人说话》中的一期节目。那一期的“陌生人”讲述自己因为失恋萎靡不振，后来在网上学习了情感PUA教程。PUA是一种步步陷阱式的情感操纵术，甚至设计出让女方自责自杀的步骤。他的恋爱不仅不能长久，而且常常让他心惊肉跳。他自述在交往中感到自己戴了一层假面，他也认为那些女生只是因为PUA的技巧才跟自己在一起。他一方面不敢真的投入感情中，另一方面也累积了深重的愧疚感，认为自己欺骗了很多女生。后来他决定找以前高中时喜欢过自己的女生告白，因为他觉得那个女生喜欢的才是真实的自己。可惜的是结局并不美好。他被惨烈地拒绝了。为此他得出了一个结论，真实的自己没有人爱，他很绝望。

这个故事稍微有点极端。

这也是陷入了爱的第一个问题，对方真的爱“我”吗？

当你用虚假的东西打动对方，无论是外表、技巧还是其它，跟对方在一起后，这个问题就随之而来。

庆幸的是，第一个故事中的女生破釜沉舟卸了妆，把自己真实的样子给告白的男生看之后，对方没有像她的前男友一样吓跑，而是不熟练地擦掉了她的眼泪，平静地说了句，不是挺好的嘛。最后牵着她的手离开了舞台。

第二个问题是，爱、有条件吗？

都说相爱容易相守难。

刚开始谈恋爱不会考虑那么多，什么地域、贫富，还是生活习惯、思维方式，觉得有点心动就在一起了。

然而到了想结婚的时候，就发现很多问题。工作怎么样，房子有了吗，彩礼要多少，等等。

包括双方相处难免出现摩擦。然后“审查”到对方很多不足。

为什么我的男朋友/女朋友是这样的啊？

要是他/她这个毛病改改就好了。

你怎么总是不改呢？

我已经不相信你了，我们分手吧……

所以，这类的爱有一个条件，就是要“为我改”。

这是两性关系中“出演”最多的情节。

首先，我认为提出这样的要求其实不算太过分。毕竟两个认真交往的年轻人如果打算相处很久，甚至想过一辈子，不可能一点也不磨合。

不过也有一个无条件的局限就是，作为人，对方必然有不完美的地方，而且包括我们自己也是不完美的。以不完美的我们的眼光来看，也必然会有我们“觉得”有问题的地方。这是其一。

其二是，换位考虑，对于大部分有点脾气的成年人，当你的伴侣指出你哪里哪里有毛病就够令人不爽了，更别说去乖乖地一个一个改掉。

所以产生摩擦并不断重演一点也不奇怪，不一定是对方有毛病，更可能是处理摩擦的方式有毛病。

回归正题。

爱的能力＞爱的条件

所以，爱有条件吗？

我个人认同爱是无条件的说法。当你想给对方提要求的时候，你可能只是想跟对方合作，让生活更加便利。最终的结果取决于你们有没有找到智慧的合作方式，或者说最后怎么看待和处理这件事，而不应该跟你们爱不爱有什么关系。

如果我们产生了一种情绪，对反复出现同样的生活问题感到沮丧，对伴侣不合作感到愤怒。我们会很难受、很伤心、很痛苦甚至感到绝望，但那可能只是我们还没有找到智慧的方式去处理这些问题。

当然，有时候我们会认为出现问题是因为对方不够爱我。一想到这点，就特别想分手。然而，真的是这样吗？

不要等到无数次分手后才得出结论。

原来这不是对方爱不爱你的问题，而是你们的合作出现了问题。

反向思考一下，如果你们相处时一点问题都没有，一方面这真实吗，另一方面不觉得生活过于单调吗？

两个不同成长环境下独立的人格怎么可能一点摩擦都没有呢？即便是同样的成长环境，家里兄弟姐妹多了也照样吵吵闹闹着长大。家里有同龄伙伴应该能比较了解这种摩擦感。

所以。

为何不把它看成一个挑战，或者是一个线索。

这是亲密关系的挑战，也是自我成长的线索。

它提醒我们人生中还有哪些生动的具体课题需要扫盲或者深造。要不然逃离了这次，下一次怎么办呢？

更何况，不管怎么说，我们也要学会“对事不对人”。越是亲密的人，越值得用心对待，包括自己。

最后，我认为要谈感情的话。首先要想清楚你理想的爱情是什么，是忐忑不安的虚假交往，还是掷地有声的真实相待？是纸醉迷金的浮光掠影，还是粗茶淡饭的携手一生？

想好了再寻找爱情。找到了就要理解这就是你所求所要，不可能面面俱到。

就比如因情感PUA而绝望的那名男生，我认为他能花那么长时间学习和练习PUA，从开始的失败到经常的成功，真的很“牛”。

如果他能用这些时间和练习学习对恋爱真正有用的知识和经验，会不会已经建构较为成熟的自我价值感，拥有爱的能力和爱的对象了呢？

最后的最后，如果你已经选择了分手。那么也不必要过多遗憾。就像第一次游泳不会有教练要求你能够横渡长江，第一次恋爱也没必要一定得一辈子。你从来没有失去什么，而且可以收获更多。