淋着雨、吸着雾霾，斜穿过灰茫茫的校园。打开水，买奶茶，摆好笔记本和笔，等死卡死卡的电脑开机，做好一切学习前的准备。我是来写报告的，写到2048字，实在不能专心写下去。

姥爷生病了。他曾经在村里开了一家味道最好的饭店，他是厨师，他爱做很重口味的菜。后来妈妈去世了，他就不干了。埋葬妈妈那天是姥爷饭馆安排的最后一次宴席，是营业的最后一天。小学六年级，奶奶家没人管我，于是我每天中午去姥爷家吃饭。我会把炒的焦香的肉都让给妹妹吃，因为我总是会有一种寄人篱下的感觉，小的时候就觉得什么好东西都不是我该得的。其实是很想吃的，因为姥爷做的肉真的太好吃了，酱香的味道，嫩而不柴。

当然了，会做肯定会吃，他爱吃肉、爱喝酒、爱吃特别酸的酸菜。可是他生病了。生了一种渐渐不能进食的病，先是吃半流质、然后流质、到最后可能水都不能喝。直到饿死。

接下来，他能吃什么呢？是不是只能喝姥姥做的疙瘩汤了？姥姥身体也不好，她有精力照顾姥爷吗？听说姥姥今天已经哭过了，我没有给她打电话。舅舅和舅妈在打零工，会给他煲很费时间的汤吗？牛奶呢，牛奶会不会好一点，可是他们那一辈的人不习惯喝牛奶。无力感。深深的无力感。

最近，“亲情”这个词，我总是想起。可能一个月前吧，我还对姐姐说，我是个没有亲人没有故乡的人，我随风飘着就行。可是这寒冷的晚秋，能温暖我的就是亲情了。

爸爸对我说，明年你就工作了，一转眼你就会嫁人了。我把家里收拾了一遍，冰箱里还给你冻着苞米，今年寒假早点回来吧，陪爸爸多呆几天。如果不是爸爸说，我真的没有意识到，我能陪他的时间就快没了。小的时候盼着这么一天，这一天就这么到了。像萧红描写的河灯，从上流就那么平稳的滑行下来，当它们到下游的时候，岸边看着它们的人，心里竟无比空虚。

我们分开几个月了，快冬天的时候，他邮了曾经留在家里的我的厚睡衣、羽绒服、毛衣。其实这是我想到的，因为我知道他肯定会那么做。再次通电话的时候，俩人互骂了一句傻逼就笑了。我说我觉得单身特好，他说他也同意，因为再也不用吃醋了。我觉得这也是亲情，彼此最了解的人，不一定适合当恋人，当亲人一定是一种最温暖的存在。

二姨孤身一人在山西，哥哥依然在监狱。我把签工作的消息告诉她，她很开心，然后说等她老了来找我，来我家给我家当保姆，她说她能做饭、洗衣服、看孩子，她比我干净。我听了心特酸，我说二姨，我不想结婚，我想买房子，反正我也是自己，咱俩住，咱俩过。

我们真的无比焦虑，焦虑到每天不学新东西，就会有恐惧感。所以曾经每次回家，都觉得是一种消磨和颓唐。

但是今天真的好想回家。知识太冰冷了，亲情才是暖的。

我离家乡一千多公里。我能在家呆最后一个寒假。

我要回去给姥爷做各种各样他能吃的饭，带姥姥看电影，回去陪爸爸聊天，跟大姨二姨逛街，去山上看看妈妈，跟老朋友们喝点儿酒。

想回家。