书名：非暴力沟通
作者：马歇尔·卢森堡
译者：阮胤华
语言
既是沟通的媒介
也是爱的明灯
今天看电影《哪吒之魔童降世》，我忍不住抹了几次眼泪。同为人母，感同身受殷夫人明知儿子三年之后必有死劫却不愿意放弃的那份执着，心疼哪吒年纪轻轻却要经受众多的歧视而找不到一个朋友，这一切只因他是魔丸转世。世人都对魔丸充满偏见，认为他必将给人间带来灾难，还好，哪吒不认命，是魔是仙，他自己说了才算。
哪吒的父母李靖夫妇身上，有着明显的传统中国父母的影子，他们对孩子的爱是无私却又含蓄的，他们愿意用自己的生命换儿子三年后继续活在人世间，可是，却不会用语言或陪伴去表达这份爱，以至于哪吒满满的委屈与孤独却无人诉说与理解，而这些委屈的怒火，只要老百姓的一句“妖怪”，便可将其点燃。
电影里对语言的力量也许有夸大的效果，因为在现实生活中，暴力语言带来的伤害往往隐藏得更微妙，积攒的时间更久远，可怕的是，它还常以爱的名义包裹着硬塞给对方。
面对幸福开心的时刻，我们总会及时表达自己的喜悦，甚至能容忍别人语言上的过失。但真正考验人的是如何面对伤心、愤怒、失望、焦虑、担忧等等这些负面情绪，如何避免带着偏见对别人进行评判，如何不推卸我们应承担的责任，如何忍住不去比较，如何不强人所难，让他们按照我们既定的轨迹前行。
《非暴力沟通》的作者卢森堡博士认为我们可以用“爱的语言”来沟通，这就是本书所说的“非暴力沟通”。非暴力沟通首先建议我们学会正确地表达自己的需求，可以尝试从以下四个步骤解开心结：
客观清楚描述自观察结果
表达内心的感受
指出因为哪些需要没被满足而产生那样的感受
提出具体的请求
当我们学会用这四个步骤梳理情绪的时候，也将学会如何倾听他人的需要。对，就是这份需要，在良好的沟通中扮演了非常重要的角色。发现自己内心深处真正的需要，倾听对方语言后面暗藏的需求，能让我们更好地了解自己，了解他人。这些爱的倾听与诉说，教会我们如何爱自己、爱亲人、爱生活。
举个例子，如果父母发现小朋友把玩具弄得满地都是，他们可以尝试这样开始沟通：（客观描述观察结果）我看到满地的玩具，（表达内心感受）这让我有点烦躁，（指出自己未满足的需求）因为我希望我们的房间是整洁的，（提出请求）你是否愿意把玩具送回他们的收纳箱呢？
这样的表达听起来有点别扭是吧？一开始确实非常不习惯，因为我们都习惯直接表达情绪，或者给人贴标签。我禁不住回想自己平时是怎么反应的：你怎么又把玩具弄得到处都是？你是个不爱整洁的小朋友？我说过多少次了，不要乱丢玩具！！总之，一开口已经被情绪占领上风。
可假设用四个步骤去沟通时，我发现不再一味地强调自己的感受，而是去探究这份感受的根源：到底发生了什么事情？我的感受是什么？为什么我会这样觉得？是否有解决的办法？在表达这些想法之前，如果不用语言去定性他人的行为，指责他人，而是谈论需要，我们就有可能找到办法来满足需要。
当然，我觉得日常生活中，能完整用四个步骤去进行沟通的场景其实不多，更多地是拆开四个步骤，在沟通过程必要的时候挑选其中适合的进行发挥。
第一：客观地表达观察结果。
我们可以尝试少用形容词、副词，这些词都在不经意间传递出主观的评论。多使用名词，会让我们着眼实际情况。
请试着比较：
你学习成绩很差 VS 你这三次考试结果都在60分以下
你总不肯听人好好说话 VS 今天你四次打断我说话
小李是个内向的员工 VS 每次公司活动小李都不参加
很明显，前面都是评论，后面才是观察结果。
第二：表达内心的感受。
这可以帮助我们正确认识自己的情绪。在幼儿情绪认知教育中，家长常被建议首先教会小朋友理解感受的词语，比如开心、难过、失望、委屈、担心等等，这样小朋友可以更准确地表达自己，释放感情。这个办法是相通的，我们大人也要多积累表达感受的词汇。卢森堡博士专门编制了一个词汇表：
当我们斥责小朋友不好好吃饭的时候，真正的需求其实是希望小朋友身体健康；当我们抱怨老公总是加班，总是玩游戏的时候，真正的需求是希望他能多花点时间陪伴家庭；当我们抱怨前方司机开车遵守交通规则的时候，真正的需求是担心这样会危害到我们和他自己的安全……
卢森堡博士举了个例子来说明理解谈话背后需求的重要性。
第四：提出具体的请求。
指责和抱怨谁都会，但真正解决问题的是办法。有时候我们心中已经有办法了，却又不好意思提出来。
前段时间开播的综艺《我家小两口》，男主若风是职业电竞界的风云人物，女主戚蓝尹是优酷的签约艺人，看起来哪哪都般配，可是女主却被人说作，为什么？举个小例子，外出准备返家的小戚突遇暴雨，看到路上行人成双成对地撑着伞，于是很想若风来接他，可是在给他打电话的时候却始终没有把要求说出口。
这个场景是不是很熟悉？在夫妻关系中，往往女性是对沟通有更多需求的一方，而女性却总是希望自己没有说出来的需求，对方能够发现并且满足你，这样才是体贴、关心、了解你。有这样的小心思不能完全说“作”，但是如果这种相处方式已经成为沟通的障碍时，我觉得还是有必要尝试先准确表达自己内心的真实需要，等待对方这种观察思维已经被训练成熟以后，默契才会悄然而至。
以上四个办法，是否让你恍然大悟？当你已经熟悉用这些办法表达自己的时候，你还可以尝试倾听对方真正想要表达什么，你是否可以满足他的需求，这会给你打开一扇新的大门。
卢森堡博士认为，非暴力沟通的目的，不是去改变别人符合我们的利益，而是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
看完这本书，对我自己而言，最大的感悟有三点：
一、明白该怎么好好爱自己。倾听自己内心的声音，发现那些一直没被说出口的需求，尝试去表达出来，尝试去满足。
二、非暴力沟通的四个要素可以检验我的需求是否合理。
之前有一段时间我家宝宝一直生病，还是总是半夜醒来莫名其妙大哭，我很崩溃，几乎要破口大骂甚者动手打人了。我试着用四个要素分析：（观察）宝宝身体不好，爱哭闹，（感受）这让我很痛苦很焦虑，（需求）因为我内心希望自己的宝宝是个天生体质好、情绪稳定的宝宝，（请求）宝宝你能不哭闹不生病吗？
说到最后，我突然发现这个请求是不合理的，你能要求一个宝宝干什么？但可以请求照顾宝宝的人，也就是我自己，把宝宝照顾得更仔细一点，在宝宝哭闹的时候给予更多的耐心和爱，骂他训斥他没有任何帮助。当我平静地接受他体质弱、情绪不稳定的事实后，再发生同样的情况，反而更耐心更有爱。
三、一个人的语言表达模式，代表了他的思维模式。且看上面对待同一件事情我的两种反应，便可知。所以，训练语言表达，其实是在训练自己的思维，我们为何不把事情往更加积极向上的层面去思考呢？
最后，再补充一点，非暴力沟通其实跟我们现在提倡的“同理心”很相近，但不管叫什么，根据赫拉别恩法则，也就是73855法则，在人际沟通中，真正产生影响力的语言、语调、动作所占的比例，分别为7％、38％和55%，也就是说，语言在整个沟通中占比是非常少的。
所以我们不能期望学会非暴力沟通就能解决所有问题，尤其是一些需要运用强制力的，但是学会这个办法，可以让我们避免没有必要的冲突，把生活过得更加充满爱和温暖。
