欲说还休？突然又冒出一个词来。欲说还休，却道天凉好个秋！原来我现在就是这样的一个心态，心中的愁绪无法排解。

        那么，我心中究竟有什么愁绪难以排解？因为我时至今日，才发现自己失败的原因？时至今日，我才发现自己教学过程中指令不清、落实不到位？其实不止是教学过程中，而是我人生所有的过程中，都是这样。

        这几天，连续不断地看到自己的溃败点，内心无法接受，年近半百，才发现自己过得失败的原因，怎能不让我感到惆怅？怎能不让我感到痛苦？

        从头再来，从现在开始，仿佛会让人笑话，仿佛会让人嗤笑，可是，我除了这个，我还能做什么？

        抑或者扬，何去何从？

        而我，又何去何从？

        原来我内心的困惑在这里。

        究竟是怎么去做才合适？

        那么我想知道，怎样算是适合，怎样算是不合适？如果，年近半百的人现在开始，从头学起，那又怎样？可是我内心有悲伤，我害怕别人的嘲笑，我害怕别人的指点，我仿佛看到了别人都已经走在前面，而我，依然刚刚迈出那一步。

        会不会太晚？

        会不会太晚？

        会不会太晚？

        我终是活在了纠结里，我终是活在了崩溃里。那么，我是继续选择纠结崩溃还是选择重新开始？我是愿意看到自己的症结并重新作出选择还是继续在混乱中度过一生？

        我不知道，我意识很清晰，从头学起，什么时候都不晚，然而我的面子摆在那里，诉说着我的无能，我的可笑。

        今天，那个六年级的少年和我讨论着他的喜悦，他的发自内心的喜悦，以及他被别人认可的重要性。

        究竟是什么让一个个天然敞开的孩子成了那个警惕性很高，时时刻刻隐藏自己的人？

        究竟是什么让年近半百的我事到如今还不愿意放下我的面子，放下我的光明面，不愿意去真正地面对自己，去承认自己就是做得不够好？不，我不是不承认自己做得不够好，我是不愿意重新开始，我是不愿意在这样一个尴尬的年纪承认自己要从头开始。

        究竟是什么阻碍了我前行的步伐？

        面子，究竟是个什么东西？

        我空守着的那个我以为的面子，真的存在吗？那难道不是一个虚幻的东西吗？

        行家一出手，就知有没有。

        我是个什么人，我目前进展到哪里，所有走在我前面的人都知道，那么，我在做什么？我只不过是自欺欺人罢了！

        放不下！拿不起！

        我一只脚离地，一只脚站着，我不知道是一跃而起飞上高空，还是稳稳地站在地面前行。我想起了那天冥想时，金鸡独立的感觉，全身不停地摇晃，唯有展开双臂，深呼吸，放下所有的恐惧，回到自己的中心，我才能站定，一旦恐惧出来，一切都变得混乱起来，恍若地球要坍塌。

        归宿？哪里是我的归宿？

        何处是我家？

        茫茫苍穹，一片茫然。形影单只，对酒成三人。他人去何处？在我意识之外。

        再看，那个俏丽的少妇。我很奇怪，她怎么就变成少妇了？刚刚还是个23岁的女孩子。那个少妇也是一脸茫然，从她那张隐忍的脸上，看到了太多的压抑。她低着头，仿佛是个犯错的孩子。犯错，一切都是我的错，似乎变成了我生活的节奏。

        我很纳闷，我何罪之有？她也纳闷，她何罪之有？

        也许，我们都在恍惚之中，我们都在茫然之中，我们被判定了罪，却不知道错在何处，何罪之有。

        茫茫然，仰头看天，却只有一片乌云飘过。