很小的时候，“死亡”这个词对我来说是十分可怕的，因为“死了”就代表见不到了，比如伴我长大的黄狗，也比如邻居家的奶奶。
因为害怕见不到，所以我不希望“死亡”发生在我身边，于是小小年纪的我也有了忧愁，记得课堂上读到“人老了就会死去”，我马上联想到了自己的父母，然后想象如果他们死去，见不到他们的我该怎么办，想着想着豆大的泪珠就啪嗒啪嗒的连着串的落在作业本上，我的动静很快引起了老师的注意，年轻的老师看着莫名其妙伤心欲绝的我，一时间手足无措，一边不断的为我擦泪，一边询问发生了什么事，老师不问还好，他这一问我的想象竟然在瞬间生出了些许的真实感，于是我哭的更加凶了，最后我被接到电话紧急赶来的父母接回了家，或许自己也觉得哭的有些丢人了，最后我忍住啜泣，故作坚强的跟父母解释了原委，当时父母的笑声和暖心的安慰仿佛还在耳边。
少年的我接受不了死亡，看到有关自杀的新闻，第一反应就是谴责这个人太脆弱，太自私，我认为他没有考虑父母和家人，但是现在的我会对选择自杀的人心生怜悯，我会感叹“他可能对这个世界太绝望了吧，他可能真的坚持不下去了”，童年的我不理解西游记中“贬下凡间，经历轮回”为什么是一种惩罚，因为我觉得没有比当个人更幸福的事了，现在我明白了。
一转眼我已经不再是当时那个少年，虽然年龄不大，但是我逐渐明白生活其实不总是快乐的，或者说生活的本质其实跟快乐毫不相干，我亲眼见过身边的人突遭变故，英年早逝，见过骨肉至亲为钱反目，老死不相往来，见过晚景凄凉，受尽折磨去世的老人，也见过命运多舛，生不如死的行尸走肉。
我曾经无数次说过如果让我许一个愿望，我希望自己压根不存在，我希望所有与我有过交集的人，不管是家人，朋友，同学还是老师，哪怕是在街上曾经与我擦肩而过的人，都不曾见过我。不存在就没有痛苦，不存在就不会有人因为我的消失而感到伤心或者惋惜。读到这里您可能会觉得我抑郁了，或者觉得我有自杀倾向，请您放心，因为我的愿望是希望自己压根不存在，但事实上我不但存在，而且已经存在二十多年了。既然已经存在于这个世界，而且二十多年里我已经与许多人有了交集和联系，所以我的愿望注定是达不成的。
但是对现在的我来说“死亡”确实没有那么可怕了，现在我认为“死亡”如同秋天落叶，不可避免也不必感伤，甚至像是一场赛跑的结束（不管是中途退场还是跑到终点），带了点解脱感。
值得一提的是，我个人虽然不惧怕死亡，但有关父母，我却仍旧如孩子般脆弱，我不知道人死后有没有另外一个世界，我不知道死亡对于当事人来说意味着什么，但是我敢肯定的是，对于留下来的人来说死亡多少是伤感的，尤其是那些爱你的人。
朋友说我是乐观的悲观主义者，我觉得有点道理，我认为大家都应该当个乐观的悲观主义者，死亡的尽头无非就是一个骨灰盒，一方墓地，所以活的就是一个过程，不管酸甜苦辣都是生活的一部分，都值得品味。
二十多岁的年纪说这些多少有点“为赋新词强说愁”的意思了，无论如何，我就说这么多了，不知道对于读到这篇文章的你来说，“死亡意味着什么呢？”
