2018年11月11日

天气晴，有蓝天和白云

我在Newcastle的beresfield鸡肉厂附近的独栋民房。

故事就发生在这个房子，我称它为故事是因为我希望我的生活能像故事一样翻过这一页就翻篇了，只成为你们看见的只言片语。

10月8日我搭乘厦门飞悉尼的航班，在飞机上过了一夜，9日的清晨抵达悉尼，而后搭乘火车经过3个半小时的颠簸来到我朋友summer所居住的这所房子。

我很疲惫，虽然看到朋友很开心，也因为朋友为自己留的一盒饭而感动，但房间的老鼠、院子的脏乱厨房让我不由得悲伤了起来。我对自己说要随遇而安，一切都会好起来的。

对环境的不满随后因为与同屋小伙伴相处融洽而慢慢冲淡，她们也是WHV，年龄也相仿，大家有共同的话题，很快便能说上话能互相帮助。

经过半个月的等待，我得到了鸡肉厂的一份工作。等待期间的焦虑和不安很不好受，但只能微笑和淡定，我是乐观的时间占80%的人，尽管曾经得到论文老师的评价：你这个人太悲观了，什么事情都先想到坏的方面。等工作期间也不敢跟家人联系，因为不想自己的焦虑不安变成一家人的焦虑不安，我想着要拿到工作后开心的对她们说：一切都很好，我有工作了，慢慢就稳定下来啦！

事情确实也如我所愿发展，真的，我很感激生活给我的恩赐。而此刻我眼眶湿润，忍着不让鼻涕流下来，嘴角保持八颗牙齿的官方笑容。是的，我刚刚哭过，现在只要有人问一句：你怎么啦？还好吗？我立刻会哭泣。

深呼吸，保持微笑！嘴角上扬，继续上扬！

读过一位心理学家的书，有一段我特别赞同，大致意思是：在难过、悲伤的时候，就要微笑，因为身体的动作会分散大脑的注意力，转移对悲伤情绪的注意力从而一定程度上减少悲伤。今天再一次证实了这个做法很实用。

我住的房子是三人间，另外两个是福清的阿姨，在我入住的时候只有一位短发阿姨，另一位阿姨听说回去悉尼帮儿媳做月子。人很奇怪，在与陌生人见面之前，如果有人跟你说这个陌生人很差劲，性格不好生活脏乱，你马上会在心里减分，带着不好的印象去看待即将见面的陌生人，反之则会加分，更友好的对待。我朋友summer在我到这里之前对我说我房间的阿姨都很好相处，放心。我带着很好的印象住进来这所房子，短发阿姨人比较直率也很愿意帮助别人，我吃过她种的菜、用着她借我的碗，受人恩惠应当回报，然而每次要分她东西她都会客气的拒绝，她的态度让我决定跟她客气相处，也不能继续受恩惠。就这样平静的相处了三个礼拜，直到这一天卷发阿姨回来，平静的表面开始掀起了一股波澜。

有人说过：只要不满的情绪产生，即使之后平复，那种情绪也会变成一根刺，一点一点地挤压着皮肤，直到大脑感动疼痛。

10月29日，这是史上最糟糕的一天。我觉得自己委屈的情绪已经无处安放。早上5点上班，凌晨起来看到朋友发来的微信，她叫J，是我WHV第一年在达尔文认识的朋友，现在她又跟我同一个城市，我们住在同一个房东的不同房子里。26日是我的生日，在下班的时候遇到她我们聊得很愉快，期间聊到房租，她说她的房租比我便宜$10，听到我的抱怨她建议我可以跟房东撒娇也许我也可以得到一样的待遇。

于是，在28日周日交房租的时候，我跟房东谈看是否可以跟J有一样的待遇，一样都是三人间，可是我住的房间更小还有老鼠，我心里上是觉得不平衡的，因此我很希望房东能答应。房东拒绝了，我想想那就算了房东要多少就多少吧，反正就贵$10，一个月也就多付$40，暗暗告诉自己没关系，吃亏是福。奈何女房东因为自己的不公平对待被说破，恼羞成怒回去责怪J，扬言要涨她们房租。因此，我就在凌晨三点多看到J发来的一段超出屏幕的责备文字，这让我瞬间清醒。文中之意是：她怪我不应该因为自己的心里不平衡而波及到她。

我立即道歉了！也反省自己在与房东的交谈中不应该提到她，让她平白无故被房东责备。带着这样的愧疚感，我度过了一天漫长的工作，期间不断在反思：难道我真的过分了吗？是的，这件事情我确实做得不周到，不应该提及J，确实有做错，道歉是对的。可是，难道不就是因为J的无意炫耀，才让我心里不平衡吗？难道我说出的不是事实吗？难道不公平的事实就不应该说出来吗？

下班后的我，已经身心俱疲，刚到家以为能休息一下，而那根刺已经迫不及待了。卷发阿姨回来了，万万没想到，她回来对我说的一句话是：你用的那格冰箱是我的，我拿回来了，把你的东西放了几个地方，你自己找找，要放哪里自己去问房东。心里顿时好委屈，仿佛自己是一只低到尘埃里的蚂蚁任人驱赶。之后她又说：你用的被子、枕头、床单也是我之前用的，我已经先把枕头拿回来了，我一个人要用两个枕头。我很不开心说我先找房东，如果是你的，欢迎你拿回去，别人用的我也不要。

心里很气，气的不仅仅是别人随意动我的东西，而且也气自己对别人的蛮横霸道一味容忍，气的是自己为什么不反击，为什么软弱到不敢发脾气。

瞬间，刺扎进了心里，流出了红色的液体，同时眼泪也流出来了。我的情绪奔溃了，不是因为一人只身来澳洲的孤单，也不是因为找不到工作的不安，而是因为被误解、因为自己的软弱。我讨厌这个轻易流下眼泪的自己。

当天，我决定要搬家！我要彻底把刺拔出来，那些脏乱的厨房、讨厌的老鼠、阴暗的房间、蛮横的人，刺痛我的一切我都不想忍耐了。

今天，11月11日，我再一次抑制不住自己的情绪，眼泪夺眶而出。一早遇到房东太太，打了个招呼，她问我今天什么时候走，我说我付了今天的房租，明天才会搬。她说我给你$10，你今天就搬走，我不喜欢你。拜托大婶，我上次说周日白天搬走，房租付到周六，你不同意，那好，我付到周日，我再最后住一晚。你现在来赶我走，这是什么意思？！我也不软弱了，我说我朋友summer住这里，所以我是没有想过搬家，是因为房间的阿姨太过分才不得不走。她一并发飙：让你朋友summer也搬走！

一想到牵连了summer，我只好忍住脾气跟她谈，问她我是不是在付房租的时候跟她确认过房租付到12日，那我11日还会继续住。我说你讨厌我没关系，但是你不能怪我的朋友。她冷静下来说好的，你继续住。我跟她说生气对你身体不好。

我，一个爱和平的天秤女，从来能商量决不吵架，一吵架就心里慌乱、身体颤抖，不想得罪人，不想给人不好的印象，总是希望自己积极向上，希望自己优雅，希望自己尽善尽美。这次眼泪又哗啦啦流下来，我想导火线就是那句：I don’t like you.

我还没学会被dis 的时候应该用什么心态面对，我想到了前任说只想跟我做朋友，他们说：你很好但是我不想跟你在一起了；我想到前任离开时想了很久说：你的优点应该是会做饭，而你的缺点有1、2、3、4……

我其实知道自己的缺点，而我最大的缺点是不会看人。是的，我会反思自己的缺点并且去改正，我一直都会的。

看着窗外的蓝天白云，我窝在被床单遮盖的床上，舔舐伤口，耳机里播放着五月份的倔强。我要坚强，生活中的不如意还会有很多，我不能每次都哭泣，眼睛会瞎的。要学会坚强！要学会控制自己的情绪。

在我的世界，随遇而安，各安天命！

就算失望不能绝望

我和我骄傲的倔强

……

爱我的人别紧张

我的固执很善良