命运多舛又敏感多愁善感，真性情才情，偏遇见宝玉一个痴。黛玉应该是暗暗感觉到自己的命运悲凉。一曲红楼，水月镜花，尽显世态炎凉。贾政是最早看破，烟花之物，繁华极盛之后尽是破败。湘云/宝钗/妙玉。很小就读了红楼各种版本，金陵十二钗，幻境，少不应该读红楼，容易走不出去。悲剧美，悲凉感。
上海的物质繁华消费主义，自由多元的生活方式，带着一种她独有的国际小资都市精致气息，给人一种精致光鲜靓丽的错觉。 新天地恒隆广场，静安区和闵行完全两个世界。再去地铁站，各个地方看一看，奢华的背后，实际上是上海是上海，自己是自己。不真切，以及充斥的高奢消费品组成广场等组成的城市，缺少一些更悠久深厚的文化氛围，附带人与人之间明显的疏离感。说不清楚，游客视角很好，也很适应每天挤地铁的节奏，艺术馆，建筑，到处都是美。倒是福州路中山路上很多旧上海建筑，银行，拍卖行，一些保留的建筑古宅建，充分感受到了当时上海资本金融的豪华，最喜欢一些胡同，保留着老上海风情和底蕴。好像能看见风情又务实的做嗲上海女性。
寻寻觅觅，发现寻到非人，那就需要演戏。有人说：“人生在世，全靠演戏。表演轻松，表演开心，表演投入，表演感兴趣，说不定表演者表演着就成真了呢。”好像说不通，但听进去一点，大部分时候其实大家都在演戏。扮演着一个剧本的角色。
我发现，自己是镜子。和不同的人，就会映照出不同的东西。和自己的模式。
很不相称的，自己的想法是一个样子，因为看的书，内容都是说理的，接触的人也都是寓教的，语言风格模式都学过来。神的肩膀不可靠。理性好像能让人好一点，又不能变成全然的科学男，怎么女性地坚韧厚重呢？学习艺术，艺术是弱德，艺术家和哲学家，心理咨询的那群人，都应该被保护起来的。
不坚定就是不值得的，孔子说不坚定的人甚至都不应该去占卜。
想当哑巴。
我总结了一下，自己应该没什么问题。就是有过之前的一些不幸经历，生来母亲缺席的笼罩在阴影里的，家庭亲人的，经常随父亲转学的，换专业的，朋友和恋爱遇人的，工作的。曾经非常专注地追求美，然后感觉无聊，去追求career成功，非常专注负责任把工作当事业一样尽全心全力，共同经营创业小公司，担重任，后来心态不太好，面对每天盈亏的巨大压力和员工也看河过桥，或者看看老板，感觉自己所学专业知识太少什么也做不了的无力感。 先遇到遇到很不被欣赏的上司。 再自己太简单，人性太复杂，成就感理想主义受打击，紧接着升本考试，受抑郁症朋友和自闭症室友以及时间紧张和考试巨大焦虑大环境影响，完全封闭，考试大家都回家或者在寝室，半年都是教室除了另外一个女生只有自己，回寝室那个自闭症和受校园暴力的女生如老年般散发老人沉沉安静的的腐烂气息，从来不洗的被子衣服，发霉的桌子，污垢地发油地桌子，满地发臭蟑螂老鼠丛生的屯着的外卖垃圾，尸体腐烂一样暮气沉沉的寝室，开始熬夜到一点，两点，打游戏，疯狂地摄入甜食，神经性贪食，买一大堆昂贵的吐司蛋糕甜品吃到吐，塞到更到喉咙感觉下一秒要死掉，医院都去不了，意识到自己健康出了问题。和外界断开联系，疫情期间状态也很差，在家受家人影响，发生矛盾自己不小心伤害自己考前被剪刀扎到手流血不止，差一丁点伤到筋，右手上去缝了八九针，没法学习，每天包扎换药，医生叮嘱，回学校饮食戒什么都不能吃，又遇见很伤人不靠谱的双子座大猪蹄子，考前急剧焦虑，心态很差每天喝红牛，兴奋剂，两三点睡，作文只写了一半时间不够，考砸，没考上一本。紧接着又暑假按部就班找实习，拖了一个月，一个人租房，1000一月的房子环境超烂，又脏又臭又黑，小宾馆那种，租客各色各样的人都有，买了两个报警器，和监控，也睡不安心，没有朋友，每天都看着天亮才睡过去。后来遇见一个天蝎座女孩子，很好的人，一起租小区。拖了一个月才开始找实习，简历被约机会很多，也不缺大企，但那时候好像已经开始抑郁症了，那么多都没消化，每天不吃不喝，趴在13楼阳台瑜伽垫上看蚂蚁，没情绪起伏，从早到晚。好像是那个天蝎的女孩子一点点给我拉出来了，开始有力气出门，虽然面了几个，进了一家又很快辞职了，（因为要回家）。从考试以来就开始追求知识，一直断断续续地去图书馆，图书馆很安心，一去就想睡觉。在有三层的新华书店，一杯果茶能呆一天，来来去去的考研党，考公的，小升初的，中年人，老年人，小孩子辅导班的，每天下午过去，在人群里，又安安静静看看书，英语，摄影，文学，心理学，就很充实和安心。后来去机场，来来往往安排爷爷奶奶去姑姑家误机的事情，第二天赶着学校开学，学校环境和教学都很差，失落，天高皇帝远的感觉。荒凉无人气感觉，没有朋友，遇见的人都奇奇怪怪，之前没接触过的群体。怪自己心态不好考到这里。开始非常理想地追求书籍知识。
追求美-追求成功-追求知识。发现自己非常需要安稳的人际关系，呆在人群中。想起来之前很好的老师姐姐，隔几周都带我出去玩，请吃饭，照顾自己，真的很感激，在绍兴美好的回忆，老师姐姐说我和她很像，之前还没发理解，后来才想过来，她也是一个经历很丰富的人，羸弱，家庭，职业，老公，年轻去流浪，不过她是ISFP型的大概，对事实比较关注，手工艺人，仗着年轻貌美去流浪，养活自己。汉服，珠宝设计，妆造，外企秘书长经历，又好歹985硕士，有书记老公帮衬有讲讲课，我们区别就是我是NF型，对细节没太多兴趣，擅长理念。
我发现，自己的路是一步步越走越窄了，旅游酒店管理-商务英语-新闻传播-汉语言文学-心理学/哲学/美学。嫉妒是不会嫉妒的，嫉妒的认都是恃宠而骄有资格的，有的人是想也不敢想的争也不争的，想起来之前开车回家时我为她鸣不平，一个中年女性，她笑着有点怅然又有点羡艳地幽幽淡淡地吐出一句话：“那是她命好呀，我哪有那个福气喔”
原来快乐就是这么回事，五一第一天，在一间一个人的有窗户能看到好风景的小书房看书。看二十世纪西方美学，晚上本来感觉应该过去打个招呼，后来不太合适，看到别人的快乐，就很开心。希望有的人能常常快乐，看到朋友快乐自己真的就很快乐呐，发自内心的开心。学习朋友爱人孩子家庭旅游。我想我还是很有些人当朋友的，虽然这么说很没资格。
遇到好玩的或者对别人可能有用东西想要分享，想一下又觉得不合适，一怕词不达意，二怕话不投机，人的悲喜并不相通，就又觉得还是算了吧。
喜欢自然。不过明明也喜欢形式，还好意思说自己只注重内容。想有朋友，很多很多的朋友，还好意思说自己重视质量而非数量，呸，真是厚脸皮。（还是自己很难攻击很难说话重，连说不要脸三个字都很困难）
朋友大概就是，嬉笑怒骂，一个眼神就明白。你说，或者不说，她都在那里，拈花微笑，心领神会。难过的时候拍拍你的肩膀。有的朋友，眼神滴溜溜一转就明白他心里在想什么打的什么算盘。之前有狐朋狗友，也有小姐妹，还有学习讨论的伙伴，知心大姐姐，老师，可是现在，什么都没有(╥﹏╥)。想之前的好些朋友，可能这就是报应，之前自己太吹毛求疵了。想起来Wjj，之前也太不细心了。人的外表和内心不相符时间很悲哀的事情，月亮和六便士里的小胖子。好像抑郁症后就有了社交障碍，和那个室友学会了自闭。
少用表情包，能用语言表达就不偷懒代替。
潜意识。
懒得表达懒得记录懒得演戏懒得好好生活就是不对的。好好做人。
做一个稳定积极负责任的成年人。
-朋友和恋人有什么区别？
-一个可以一起睡觉，一个不能。
社恐。要适当个哑巴就好了不用讲话。表达。学会常常放开表达内心情感。要多学习表达。自己是非常胆小的没勇气没信心的，大部分时间公众表达，都是基于冲动，或者别人的需求，任务，很羡慕那些公众面前情绪收放自如的人。有人说没关系的，解救社交恐惧的方法就是你这样自然地表达，不要有压力。我想比较自在的时候都是很自然直接的，可这样常会不妥帖，又会冒犯，负向循环更雪上加霜了，要思考谨慎就又刻意了不自然非本心，或者不自觉有压力，表演，很多时候都是这样，社交，发言，发朋友圈，怎么能取乎其中呢？中道好难。
