《高难度谈话》笔记，3星。
梳理三层对话，为谈话做准备
1. “发生了什么”对话
我们无需再拘泥于证明自己是正确的这一观点，从而将谈话的目的转移到理解双方在这一问题上的感知、阐释和价值观上。如此一来，我们谈话的中心也就随之从传递信息转变为提出问题，并进而探索每个人究竟是如何看待世界的，从而使得我们能够看到双方在这一话题上的感知、阐释和价值观，而不再狭隘地固守“事实真相”了。
双向归责——寻求理解而非评判。
指责的源动力通常来自于双方没有表露出来的强烈情绪。
逃避的一大特征就是向第三方抱怨，而不是直接找那个让你不悦的人倾谈。
在对方与自己的偏好间找到一个折中点，以此作为维系两人关系的平衡点。
在运用归责体系的时候，除了承担自己所应担负的责任，还可以帮助对方在归责体系中找到他们的位置，认清自己的责任。
清楚明确地说出自己的观察和推理。从而确保自己和对方能够拥有相同的信息，并且都理解对方对于这些信息的阐释——应当清楚地让对方知道他之前做了什么，说了什么，才让你有了后面的反应，说的越详细越好。
澄清想让他们做什么。在解释完自己为何会如此反应之后，应当准备好告诉对方，希望他们呢将来做什么，以及如何去做——这也将帮助自己重塑自己的行为。
2. 情绪对话
未出口的情绪可以通过很多方式为谈话染上一层浓厚的感情色彩。
在很多情况下，我们常常会被某一种强烈的情绪所蒙蔽，进而忽视了其他情绪。
当你对他人的情绪倾注更多的关注而忽视自己的情绪时，你同时也在暗示，或者说告诉别人：你们可以忽视我的情感。
情绪列表：
爱：感情浓烈，关心，自豪，激情澎湃
愤怒：激怒，恼怒，愤慨
受伤：辜负，背叛，失望，贫乏
羞愧：尴尬，内疚，后悔，羞耻，厌恶自己
害怕：焦虑，恐惧，担心，困扰，多疑
缺乏自信：不称职，不值得，无能，缺乏动力
欢乐：高兴，热情，完美，兴高采烈，心满意足
悲伤：失去，沮丧
嫉妒：自私，贪婪，苦恼，羡慕
感激：赞赏，感谢，安慰，钦佩
孤单：犹豫，寂寞，空虚，渴望
在任何情况下，我们的情绪都是随着思想感知的改变而改变的。这就意味着，改变情绪的唯一途径就是改变我们的想法。
- 就问题论情绪：在表达情绪之前，你可以先让对方知道，自己因为这些情绪而倍感不安，或告诉对方，你并不确定将情绪表达出来是否有意义，但是你想喝对方分享它们。
- 全面透彻地表达情绪：一个都不能少。全面透彻地表达情绪也许并不会化解谈话中的矛盾，但是，它却能消除其中的争吵因素，让谈话双方更加深入地了解彼此，投入到解决问题的讨论当中。
- 不做评价——仅仅分享而已。过早地对他人的情绪做出不成熟的评价将会阻碍他们表达情绪，单纯的分享情绪，暂不考虑解决问题。不要搞一言堂，应当让双方都充分地表达各自强烈且可能相矛盾的情绪。
- 以“我感到”开头。
认可他人的情绪，让对方知道你很在乎他们的情绪，也在努力的理解它们，了解他们的观点很重要，而也在尝试着这样做。
在转向解决问题之前，无论是对自己还是对他人，都有责任保证对方认可情绪这一话题对自己的重要性，同时确保他们的确已经了解了我的情绪，并且十分赞赏我愿意与他们分享自己情绪的这一做法。
3. 自我认知对话
承认自己有错的态度越爽快，表明自己复杂的意图的决心越坚定，以及认可己方责任的姿态越高，在谈话中，内心的平衡感就会越好，而谈话取得突破性进展的几率就越大。
如果能够如实地接受自己和自己的行为，并真心实意地承担相应的责任，随着时间的流逝，当再喝对方谈话时，就会发现一切变简单了。
问题的关键并不是是否会被这些考验所击倒，而在于是否能够像不倒翁那样，迅速找回平衡，并引导谈话继续朝着有成效的方向发展。
- 放弃想要控制对方反应的想法。从对方的反应当中，将会获得很多关于自己的信息，如果我真的做好了“学习”的准备，就不会千方百计地压制他人的反应了。
比如要解雇某人时，对方很有可能会表现的沮丧，而且有可能把怨气撒在我身上，不要将对方是否沮丧当做衡量这次谈话是否成功的标准。他们完全有权利沮丧，这是他们的正常反应。这是更好的谈话方式是，转变谈话的目的，有最初地告知坏消息，变为主动承担你在这件事上的责任，向对方表达我对他们感受的关切之情，以及愿意帮助他们走出困境的意愿。 - 做好准备迎接他们的回应。事先为自我认知穿上一件防弹衣：“如果我把某人惹哭了，我会作何反应呢？如果他们就此攻击我的性格或动机，我又该如何应对？”不要因为波及自我认知而失衡。
- 想象一切都是三个月后，甚至十年后的事情。
- 稍作停顿。
你的目的是什么
- 了解他们的故事。有哪些信息是他们拥有，而我们却忽视了，或我们无法获得的呢？他们受到了何种过去经历的影响？他们这样做的原因是什么？他们的意图何在？我们的行为会对他们产生什么样的影响呢？他们认为我们在这件事情上应当承担哪些责任？他们有什么感受？对他们而言，这种情况意味着什么？目前的情况有如何影响了他们的认知？有谁或什么事受到了威胁吗？
- 表达我的观点和感受。我的目标应当是从让自己满意的角度出发，表达你的观点和感受。我希望对方能够明白你话语的意义，也希望他们也许会因此而被感动，可是我却不能依赖这一希望。我能做的就是把一切都说出来：我的观点，我的意图，我的责任，还有我的感受和认知，而这也是我完全能够做到的。我可以喝对方分享我的故事。
- 将问题解决。在我和对方都已经互相了解的情况下，我可以做点什么来推动事情的发展呢？我是否可以来一场头脑风暴，想出一个能让我和对方双双满意的好点子呢？当我和对方的需求发生冲突时，我是否可以本着公平公正的原则，用一种积极可行的方法来解决这一矛盾呢？
开始谈话：
第一步：从第三个故事开始
第三个故事：我觉得，我和你对这一情况的看法有所不同，我想把自己的观点告诉你，同时也想听听你对这件事的想法。
暂时放下我的故事并不代表需要放弃自己的观点。发起谈话的目的是为了邀请对方也加入到对这一事情的讨论中来。了解到双方的感知和观点，再根据这些新信息对自己的观点做出调整。
如果是对方开场，可以将对方的观点作为第三个故事的一部分。即认同对方故事在谈话中的中邀请，而且在谈话中加入了自己的观点，通过这一转变将谈话的目的有争辩扭转为理解。
第二步：发出邀请
- 陈述我的目的：让对方知道发起谈话的目的是为了更好地了解他们对此事的感知，同时也让他么明白我的观点，然后我们再共同商讨如何才能让谈话大踏步地前进，而不是蒙着神秘的面纱去威胁双方。当对方获知他们的观点在谈话中占据了一席之地，而我也并非想通过谈话来改变他们的观点。
- 发出邀请，但不能强迫他人接受：谈话的任务——描述问题和确立目标——应当是一个需要由双方共同努力才能完成的任务。
- 有时候，最能够让对方感受到我邀请的真诚性的做法就是，将我内心关于如何定义他们的思想斗争告诉对方。比如“在我的脑海里，我总是觉得事情会变成这样，全都是因为你的轻率和不细致造成的。然而，我也知道，从某些层面上来说，这种评价对你而言是不公平的，所以我需要你的帮助，洗完给你恩呢刚帮我更加透彻地了解整件事，以及你在这件事情上的立场和观点。”
- 持之以恒：需要一定的时间和精力才能让对方弄清楚我意欲何为。
第三步：三层对话
- 探索每个故事的来源
- 告诉对方你所受的影响
- 承担自己应担负的责任
- 描述你的感受
- 回顾自我认知
- 探寻对方的意图，并将其行为对你所产生的影响坦言相告。
- 放在对方的感受上：如果我是你，我一定会觉得很沮丧。
他们的故事，以及我的故事
1. 学习：用心聆听，听明白
我们十分希望自己说出的话有人听，也希望对方是因为在乎自己而聆听。
所以我需要一种好奇心，将谈话目标由说服变为了解，多提问题，并且尝试着认同对方的种种感受。
真诚聆听意味着你之所以会聆听对方的诉说是因为你对此很好奇，因为你在乎，而不是因为你觉得应该这样做。因此，聆听的关键就在于：你是否好奇？你是否在乎？
聆听时发现自己内心的声音——想到的但没有说出来的观点或想法。
提醒自己：如果你认为自己已经了解了对方的感受，并且也知道他们想说什么，那一定是错觉。
当内心的声音非常强烈时，说出来，当将内心的声音表达出来之后，你便可以再次静下心来倾听。
为了了解而提问：不要把自己的主张当做问题提出来。这样做只会让对方感到困惑，并招致对方的敌意。因为在对方听来，这样的问题充满了讽刺意味。比如：“你打算放让冰箱的门就这么敞着？”（代之以“请把冰箱门关上”或“每当你让冰箱门大敞着的时候，我都很不高兴”。）佯装问题的主张通常与分享情绪和提出请求有关，而直接分享情绪病提出请求，比讽刺性的问题更能让双方引入一次良性的对话当中。
为了明晰而阐释
- 检验我的理解
- 告诉对方我听到了你的诉说
- 认同他们的情绪：解决问题之前须先认同。认同对方的情绪，不代表一定要赞成对方的观点。
- 成功的聆听其实在很大程度上也是一个交流的过程，期间，双方都需要努力地传递并理解那些最具积极效应的信息。
2. 表达：清楚有力地表达自我
做一名“不请自来”的演讲者
在高难度谈话中，与雄辩和机智相比，自知之明和正确的信念——相信自己要分享的信息的重要性——才能让我们走的更远。
- 绝大多数人更喜欢和那些愿意畅所欲言的人交朋友。
- 在谈话中，我们应当与对方分享自己认为最重要的事情。
- 直截了当地说出我的意思：不要让对方猜谜语：弄清楚自己的真实想法和感受，然后再坦率地说出来。
- 如果我不赞同对方的观点，大可以直接说出检验双方观点的方法，伙食努力调解，在双方观点之间找到一个平衡点，再不然，你还可以就你们不同的观点与对方展开讨论。
- 不要过分简化我的故事，可以把自己的矛盾表达出来。
- 告诉对方，你的结论从何而来。也就是说，要对结论有充足的解释。
帮助对方理解自己
- 不同人接受信息的方法是不一样的。例如，有些人对于直观的信息较为敏感，与他们交流时，可以使用一些比较直观的比喻或图表来表达自我。另一些人则相信行胜于言，在真正付诸行动之前，他们通常不会接受任何他人的意见或想法。还有些人则喜欢在事前列出或了解所有的细节。需要注意到这些差别，因人制宜。
- 邀请对方阐述我的话，询问对方有哪些不同看法及其原因。
解决问题：谈话的引领者
当发现谈话即将走向毫无建树的终点时，我就不得不担负起引领谈话的职责了。
再构造
他：我是正确的，这是毋庸置疑的！
我再构造：我想确认，自己是否真的理解了你的想法。显然你十分肯定自己的看法，而我也想喝你分享自己对此的看法。
他：你故意要伤害我！
我再构造：我能看得出，对于我所做的一切，你十分愤慨，而这也让我感到很伤心。我并不想伤害你。你能再多谈谈自己的感受吗？
他：这都是你的错！
我再构造：我知道，在这件事情上，我的确负有责任，不过我想，我们双方都有责任。预期追究到底是谁的错，我想，我们还不如一起找到导致这一局面的原因——我们双方都做了些什么，才让这发生的。
他：你是我见过的最讨厌的人。
我再构造：听起来，你真的很生气。
他：我并不是个坏邻居！
我再构造：天啊，我也从来没这样想过，而我也同样希望，在你的心目中，自己并不是一个令人厌恶的坏邻居。我想，我们只不过是这件事情的处理方式抱有不同的意见而已，而这在两个好邻居之间也是十分常见的事情。现在的问题就在于，我们是否应该通力协作，找到一个能让我们双方都满意的解决办法呢？
时刻聆听
当我发现对方已经变得十分情绪化时，最明智的选择就是闭上嘴巴，聆听，然后表示认同。
适时重拟话题：让麻烦明晰化
“请等一下，每当我说出一些我认为很重要的事情的时候，你都会气急败坏地攻击我，让我觉得很不安，而这样的情况已经出现了很多次。我不知道是什么导致了你如此强烈的反应。如果你感到心烦意乱，不妨说出来，我很想听听你为什么会有这种感觉。如果你这样做只是想强迫我改变主意，那恐怕无济于事。我真的很想知道，究竟是什么让你如此愤慨，而我也想和你就此心平气和地谈谈，从而消除我心中的不安。”
“我注意到当我问你我的话是否伤害了你时，你会说”不，不，当然没有。我不是那种人“。可是，你对待我的方式却让我觉得我的话伤害了你，而你也为此感到很气愤。至少，从我的角度出发，我是这样认为的。所以，我觉得，眼瞎的当务之急似乎是先弄清楚一件事：我的言行是否真的伤害了你。不然，我觉得我们的谈话只会停滞不前，无法取得任何成效。”
开始解决问题
敞开胸怀迎接他人的说服，这是一种十分有利的姿态。这样做可以让我在诚实而坚定地面对自己观点的同时，聆听他人的想法。
创造选择，让选项能够满足双方最重要的观点和利益。
选择标准来衡量事情应该如何发展。时刻牢记互相照顾的准则；单向付出的关系通常都不会长久。
随着谈话的深入，与对方商讨如何才能保持开放性的沟通。
