很久之前看一吐槽大会，里面张韶涵说：“感激那些伤害我的人？凭什么？”那时心里还有挺深的想法，其实当时我打心底里是不认同这个观点的。

但到如今我想来，对啊，我们不应该感激那些伤害我们的人，却应该感激那些我们曾经受过的伤害，因为它们的打磨，我们才褪去一身的刺。也不是说圆滑才是最好，而是当我们无依无靠，无人保护时，我们可以有能力，有勇气去立足于世。

我的阅历尚浅，可以说是非常非常浅。可是在为数不多的经历中，往往是伤害，带给了我最大的成长。

我曾经是一个刁蛮任性的人，我从小被家人溺爱。如今很多人都将自己没眼力见的自私，得理不饶人的性格，美化成所谓的“直肠子”。我曾经就是那么一种人，标榜“正直”，却满心为自己想，受不了一点委屈。

因此，当我开始我的住宿生活，我隐藏的“公主病”便一一显现出来。然而宿舍里的事情，三个女人一台戏，何况是8个女人共处一室呢，正真闹气事情来，其实真没有谁对谁错。

一开始，是一个小团体整天半夜聊天，呵呵哈哈的嘻笑打闹，隔三差五的换床铺雨露均沾的摇晃，大家说了很多次都没有收敛，依然我行我素。说久了，大家也都只能默默忍着。

我怎么忍得了呢，于是很不客气的大骂。听到她们不吱声了，只窃窃私语不服气，我也就没有管，继续睡觉了。

过了一段时间，我发现小团体看我的眼神不一样了。其实我的内心是很敏感的，一点儿风吹早动，我就会以为变了天。于是我悄悄在朋友圈里抱怨，具体说什么我已经记不清了，隔墙有耳，很快就让她们知道了。

矛盾在学期末一触即发，期末考时，她们在背后不断的骂，我在前排戴着耳机，接收到了来自隔壁桌男生同情的目光，我的朋友把我拉出教室，为我愤愤不平，可却没有为我反击。

后来，听舍友说，小团体早在之前就趁我不在说过我的坏话，说我自私，任性，没公主命一身的公主病，矫情。那时的我，内心从不设防，听完后，眼眶已经乘不住眼泪。

拍完高一毕业照后，我在朋友圈写下来对这件事情的总结，小团体的人也和我删了好友，他们在朋友圈冷嘲热讽。

而事后，当有个人真的来帮我找回公道时，他们找到我的朋友，试图和我道歉，可对不起的背后，其实满满的不服气，我看着聊天界面，顺着光仿佛能看到她们欺软怕硬的脸。

我哭着找闺蜜，她其实因为我找人帮忙而生气，我说我没办法啊，而后，她叹了一口气，说：“硬生生把高中，过成了小学的模样。”

是啊，有种小学六年级混混头头，打打杀杀的感觉。那刻，我为自己的言行羞红了脸。这句话，一直印象深刻，深深刻在我的脑海里。

这，是一次让我变的隐忍的伤害经历。也许在当时看起来是天一样大的事情，可一路走来，发现也不是什么大事情，其实长大，会给人带来坦然，而伤害也会。

一个受伤害后，及时止损，继续上路的人，收获的成长，是不可计量的，也许你说，这样的日子很苦很苦，可在淡然的背后，那颗渐渐坚强的心，可以经历更大的风霜雨打，苦尽甘来。

我一点也不感激那些咄咄逼人的伤害我的人，但我感谢这样的经历，为什么？因为我发现了自己做了很多错事。

也许在一开始，我不应该把话说的太死，也许当初抱怨的时候，别悄悄在朋友圈，也许心应该放开一点。虽然事已至此，虽然已经受伤，我自己也有很大的责任，但这段伤害，这些反思，会让我在以后处理这些事时，变得更加沉着，而不是抱怨，哭哭啼啼。

我不是永远都能被捧在手心里的娇娇女，我没有一群卫士为我保驾护航，我知道每一条道路，每一种选择，都会暗藏着或多或少的伤害。

其实我们或多或少总爱扮演者受害者的角色，不知道你们是否这样，反正我是。可说实话，很多很多事情，我们也许并不是受害者，可能还是自己的施暴者。

幼稚的自己言行不当是对自己的伤害，刁蛮的性格不改进是对自己的伤害，事后对自己内心的谴责导致的自卑也是对自己的伤害，也许自己不是真正的施暴者，可我们手上做的，心里想的，嘴上说的，也许都伤害了我们。

很少人会无厘头的伤害你，所以在受伤害后，千万别缩进龟壳，而要自我反思，及时止损。

而我说的感谢伤害，不是说要讨厌自己，而是在伤害中了然，改进自己。可能这么说真有些鸡汤。可如果你要问我，感谢那些受过的伤害？凭什么？

凭他让我发现不够好的自己，让自己往更成熟的方向，迈进。

别怨天尤人了，先看看自己吧。

别讨厌自己了，先与自己和解吧。

总有些路，总有些伤害，躲不过，逃不去，何不早早领悟呢？

我是Evie，一个和你共同成长的女孩，

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