昨晚老妈生病了，老爸让我放学回去一下，反正我这礼拜没有晚自习。回家也没什么事，我吃完晚饭又回学校了。
回学校坐公交的话，穿过隔壁学校可以少走点路。所以我每次都会从隔壁门口走到寝室。
一路上一个人踢踢踏踏，慢腾腾地走着，时不时抬起头，用眼睛扫描看路上可有些帅哥美女供我欣赏。当然，我是没看到的，那个点大家是没什么课的，人很少，好看的人更少。
走到转角处的时候——你可以想象一下，就是一个分岔路口，一条直行道插在隔壁学校两个校区之间，一个转弯通向我们学校最南边的门。就在那个转角处的地方，前面一个男生回过头看了他后面推车的人一眼——我想他们是很熟的，谈笑风生。
这个人我是认识的。
很想打招呼叫住他，可是想想还是算了吧。
这个人是某次一起骑单车去玩认识的。那晚老金在群里吆喝，有没有要一起去骑车去爬龙井的，绕西湖一圈，晚上回来。那个晚上我翘了一节讲座，跟我妈打了个招呼，就跟着他们一起去了。
去之前，我们都在老金的单车店集合，还有不少人，不过我基本上都不认识。同行除了我之外，只有另一个女生，其实我也就认识她一个人。至于我上文提到的那个男生呢，我是不认识的，当时我也没怎么注意他。
我跟他的交集，是在我们回来的路上。我们俩的寝室都有门禁，都着急赶回寝室，我们就结伴先回来了。
他是我隔壁学校的，是一个比我资历高挺多的单车爱好者。回来的路上，我们聊了一路，感觉聊得很开心，开心到我都不担心门禁，想跟他继续骑下去。
开玩笑，学校还是要回的，在学校门口的时候，他跟我说：“留个微信吧，免得以后失联。”我当然很开心地加了他微信。
回寝室洗完澡，我就开始翻他朋友圈，看看他的生活。嗯，很好，热爱生活，热爱运动，热爱单车，经常参加马拉松、骑行比赛等活动，最重要的，他路上跟我表示自己是单身。完美。
他回去的比我晚，我都洗完澡了，才收到他已经到寝室了的消息。就这样磨磨蹭蹭聊了一会，发觉很晚了，就互道晚安睡觉了。
我以为我们接下来的日子里会有时有时无的闲聊，可是除了朋友圈评论的一些互动之外，我们就没有交集了。我找他聊过一次天，聊的什么我不记得了，我只记得他不太理我。
后来再见到，是一次年会，是学长公司的年会，参加的都是喜欢骑单车的——因为学长资助我们两个学校的单车社，我们才有资格参加。我在哪里看到他了，互相微笑示意就算打了招呼，也没说话。
年会过后，我因为要写学长的创业故事，采访的内容写完也不是很多，就问了我们共同认识的人，问他们对他的评价。当我发微信问他的时候，消息发不出去了……朋友圈，一条线，把我删了，完美。
那个时候我突然想通为什么看不到一个挺爱发朋友圈的人发朋友圈了，我记得我看到他的最后一条朋友圈是一个女生的照片，配文是：我不知道你为什么笑得这么开心，可是我知道你以后的笑都是因为我。很明显的宣布脱单方式。但我想不通为什么把我删了。
可是他把我删了我又不能再加回去吧，所以我也把他从通讯录上移走了呗。
我就是没想到昨晚会偶遇他。我看到他跟别人聊天的笑脸时，是很想把他喊住跟他打个招呼的，我真的没那么记仇。可我还是怂了，我没敢叫住他。
回到寝室，跟室友说了这件事。莫名就是心塞。我也不是很清楚为什么就突然难过了，或许是因为看到了他，或许是因为想叫住却没敢叫住，也或许是其他什么原因。
直到晚上睡觉，我都是压抑的。许久没有那种想哭的感觉了。可是我哭不出来。只是不开心而已，有什么好哭的呢？
想想自己，现在真的是很莫名其妙。
从前是只会为一人欢喜或悲伤，为了不再喜欢他，为了拯救自己的“爱无能”，开始试着喜欢别人，结果大概是“花心”属性暴露，也或许是自己占有欲太强，现在开始会为了一堆人欢喜或悲伤。偏偏“爱无能”还未被拯救，很难再有人走到我心里了。这真是一个悲伤的故事。
还不如只为一人赴汤蹈火，起码那样心里还能有个人。
可是时间是单行道，过去的，早已回不来了。我现在已经做不到了。
我不知道再看到从前那个人会有什么感觉，可是我知道我可以逃避，我有办法再也见不到他。
我现在也不知道自己会怎样。今天一觉醒来，惊觉夜里无梦。早上又有早课，起来得很匆忙。觉都没睡好，哪里来的时间悲伤呢？
就这样吧，“走一步看一步”或许是不知道该干什么的时候最适合做的事吧。
