昨天下午我上了一堂员工压力与情绪管理的课，与其说是在给别人上课，不如说他们在给我上课，因为这次经历让我意识到我是如何囚禁自己的。

我独裁自己的世界，我也独裁了课堂。当那些小员工们有情绪流露出来时，我看到了他们摇头换脑、摸腰转肩地缓解身体的压力，我看到了他们看到我提问时的紧张、退缩、无所适从，我也看到了他们的逃避、拒绝，可是我都没有让他们去感受它、触摸它、释放它、回味它，我肆意地独霸课堂讲师的权力，只尊重我自己的情绪，一个信念在说，他们流露出来的这些都不重要，重要的是按部就班地推进我自己限定的课堂进度。在和他们互动的时候，我不会去体会学员当下的情绪与感受，有一个声音告诉我，在这里我做主，这里的每个人都要接纳我认可我，那些看上去不太专心的、藏在角落里的人越是吸引我，我找他们互动，强迫他们回答我生涩的提问，我要把他们搞定，让他们无处可逃。

我教条自己的经验。课上完了，可是我觉得自己有些压抑，没有找到我预期的感觉。这类课我刚上过一节，所以这次课我根本就没有花心思准备，我觉得我照办上次的经验完全绰绰有余，上次课堂的流畅的进程、活跃的气氛历历在目，上次课上学员与主办方对我的评价我好受用啊，他们都那么喜欢我这堂课。我麻痹自己忽略了问题的本质：课堂的受众是完全不同的，我上次说过的案例和话题在这里根本排不上用场。

借着对这次课的觉察，我也看到了自己虚伪的应对模式与好为人师的压力状态。

我伪装自己的谦虚。无论做什么事，我都热情地告诉对方，让他们给我提意见，其实我根本听不进去意见，听到意见我就憋得难受，内心堵塞的程度跟我所付出的努力成正比，跟努力的结果成效完全无关；我要听的是对我的认同、肯定、赞美，他们提出的意见我会一个都不放过，千方百计地找理由一一狡辩。昨天好像不一样了，朋友说出我的那些点位时，我觉得自己就是忽略了，没有抓住，我的内心不憋了，也不堵了，我能够心悦诚服地接受。

我偏执自己的思想。我无比仰慕学者、专家，看到他们我感觉我的眼睛好像被他们照得更亮了，我憎恨自己怎么那么无知、笨拙，跟他们有那么大的差距。在生活或工作中，每过一段时间我都会轮番换一个我认可的有深度的人，模仿他们，研究他们，学习他们，企图向他们靠近。近几年我迷上心理学，心理学界的各个流派、各种疗法都那么吸引我，我好想一个都不落下一一收于囊中，从完型疗法开始，催眠技术、肌动学、人本主义、叙事疗法、后现代主义、米纽秦与李维榕的家庭治疗、精神分析、客体关系、自体心理学都是那么吸引我，我坚信自己的勤奋、踏实，个个攻破，一定能够让自己博学起来，我拒绝去KTV、酒吧这样的场所，我觉得那样没品，浪费我的生命；甚至肥皂剧也不能提起我的兴趣，一份报纸我也不太有耐心地、完整地读完，我觉得我总有干不完的事，还有心理学专业方面的学问要我一个一个去学习。我去做场培训，或者跟别人聊天，一听到别人夸我懂得多、知识渊博，我打心眼里舒服。可是东方九型一阶上完后，我好像不太能安心于这些疗法和技术了。

突破囚禁，只能靠自己；救赎“小孩”，只能靠自己；生命精进，只能靠自己。我最大的觉察就是我要用我自己，我险些陷入运用经验与运用知识的泥淖的困境之中，那样的生活会让我距离本心越来越远，最终迷失自己；只有使用自己，把自己现有的包括身体的、经验的、头脑中的知识，在生活中加以验证，我的语言才会有生气而不枯燥，我的课堂才会生态而不教条、我的生命才会光彩而不是固着、我的爱才会流动而不是停滞！