大家好，有两个星期没有更新了，今天我想给大家分享的主题：你有原生家庭的痛吗？

相信原生家庭这个字眼，大家都已经熟悉了。今天来谈一谈我自己的原生家庭。

在我记事起，我的父母就分开了。我的母亲到了很远的广东打工，把我和我姐姐留在了家乡，有时候被被爷爷奶奶，外公外婆 舅舅舅妈等亲戚照顾，有时候我也会和爸爸在一起住，我和我的姨妈姨父弟弟一家人待的时间最长，一直到我读大学。所以我从来没有完整的和自己的父母待在家里生活，这是我做留守儿童的伤，这是我作为原生家庭的痛，曾经，我的心里会问为什么妈妈走的时候不带着我？为什么爸爸这么多年在父亲这个角色上缺位，为什么我要在一个残缺不全的家庭里长大？我有很多为什么，很多不理解，很多怨恨，直到我的妈妈在我大学毕业三年后生病去世，我依然带着对妈妈的爱和怨恨，痛苦的生活着。

在我的记忆当中，我从来没有得到过妈妈和爸爸的赞美以及关注，甚至连我这个作为女儿角色都没有得到认同。原生家庭带给我的痛无以言表，所以我的童年是一个充满了黑暗，没有光亮的童年，但这就是我一路走来没有办法去逃避的事实。因为有这样的原生家庭，因为有这样的童年，我的人生当中充满了卡点。当我真正想要前进的时候，我被卡住了。当我真的想要勇往直前的时候，我又被卡住了。当我的意识告诉我，我需要去做这件事情的时候，我的无意识（内在小孩，小我）告诉我：你不行你会失败，你会受伤不要去做，我就被卡住了，被各式各样的力量拉扯着，我没有办法轻装上阵。

可想而知多么的痛苦和矛盾。我不愿意相信别人，因为我的每一句话都在自我保护，都在设防，都在假设别人会伤害我，所以我要自己保护自己，我要有很强的防御，这样我就不会活在恐惧当中，但事实上我一直活在各式各样的恐惧当中，所以我是非常缺安全感的。

不仅如此，我还把我求得关注，求得赞扬以及求得认可的那一份心理需求投射到了我的家人，我的朋友和我周围我觉得可以投射的人的身上，我把我的爱人当做了我的父亲。我在他的面前就是一个小女孩，需要关注，需要认可，需要关爱。可是我却忽视了爱人他的需要，

忽视了爱人作为一个正常的男人需要一个成熟女人的关心关爱。所以我的夫妻关系卡住了，是因为我。原生家庭的痛，我不知道该怎么和男性相处，我只知道男性就像父亲一样，可是我又并没有学会和父亲相处，所以我的与男性的人际关系是迷茫的。我还将投射投到了我儿子身上，所以我与儿子和老公都保持着我所认为的安全的距离，而这样的一个行为却深深伤害了我的家人，我的儿子，我的爱人。因为我投射我的老公是我的父亲，所以我当他脾气暴躁的时候我不敢反抗，当他想要命令我的时候，我不敢发泄，所以我把我的情绪都投向了我的儿子，我的儿子自从出生以后，就一直承担着我所有的情绪垃圾桶。我为什么会看见这一点，因为我在摆沙盘游戏的时候，突然发现我离儿子特别远，我甚至都没有看到我拿到这个代表我儿子的沙具的时候，竟然头是歪的，我何曾关注过他作为一个孩子他才只有10岁？这10年来他一直承担着我的情绪垃圾，我舒服了，可我儿子呢？所以我不能怪儿子将背影留给我，将微笑留给其他人，甚至没有微笑，我多么想希望他向海贼王里的路飞一样的那么开心，那么没心没肺的笑，我儿子说：我觉得路飞他可以没心没肺。对呀，儿子10岁而已，10岁你本来就应该没心没肺的，可是因为妈妈将你投射成了一个具有承担力的男子汉，我错了老公儿子我错了，我真的真的错了，我错的特别彻底，我特别亏欠你们！对不起！

因为我一直没有长大。但是在这一次。因为遇见了我生命当中非常重要的几位老师，我看见了，我看见了我自己因为原生家庭带给我的痛，因为我从来没有获得过父母的关注，所以我到处去求关注，求认可，最终发现我其实要的不就是我父母对我的那份认可？我要在父母的面前慢慢长大，可是我一直没有长大。直到现在，我的心灵，我的身体才真正的开始成长，把我的成长道路上的那一些障碍得一点一点的清除，而那些卡住我的人生重要节点的卡住的地方，我要一个一个的清理掉。在这个星期5天的学习中，虽然我在学习沙盘游戏，我想要赚钱，我有很多人生故事和阅历，我想要赚钱，但是我。不敢谈钱，不敢把我认为有价值的东西告诉别人，不敢向别人要钱，因为我不愿意我不敢，为什么不敢？因为我父亲，父亲是财富，我没有跟爸爸处理好那层关系，爸爸没有给我勇气和力量，爸爸没有给我引导一个正确的人生观，金钱观。所以我要学习，利用几次沙盘，让我看见了这么多，让我逐步清理自己的卡点，让我自己成长，心灵的成长。

原生家庭就是我们每个人内在冰山的底层结构，很复杂，很难把它清理的干净，但是我们只有不断的去学习，不断的去觉察原生家庭带给我的痛，我才能够逐步的获得成长，才能逐步的找到自己，绽放自己！

我已经在路上了，你呢？