文/林桔
今天，我失恋了两次。
一次是小鹿，一次是我前男友。
早上看了一上午书，饥肠辘辘、两眼冒光奔向食堂。揣在兜里的手机一直震动，我边快速移动边指纹解锁，是室友在小群里发了一张照片。
点开：
“大家好，跟大家介绍一下，这是我的女朋友@关晓彤”
第一反应：嗯，今天确实不是愚人节，第二反应：看看是不是电视剧的宣传噱头，第三反应我才回过神来，刚才还在咕咕叫的肚子瞬间饱了。
其实我对小鹿没有那么浓的喜欢，只是相对于其他爱豆来说，我更喜欢他，迄今为止，不知不觉已经过去了四年，他成为了我很多届的微信头像，以至于很多微信好友都知道他是我爱豆。
小鹿今年27岁，找到女朋友这事早晚会发生，我也知道早晚会有这一天，但多少还是有些猝不及防。
小鹿是真爷们，不拖沓，不遮掩，不过、这让我连“一边悲伤，一边祈求都是炒作”的机会都没有。
这种感觉就是：很想祝福，但是祝福的话才到脖子眼就梗住，上不去下不来，憋得心里一阵难受。
这是我今天的第一次失恋，单方面的失恋。
我拿着在食堂买的粥返回寝室，食欲没有了，但日子还是要照过，毕竟不管小鹿找谁做女朋友，那人都不可能是我，而我还得要考CPA，不吃饱怎么有力气死磕。
每次刷新，朋友圈里刷出来的都是各种花式造句，统一句式都是：“大家好，给大家介绍一下，这是我的…”，有秀恩爱的，秀宠物的，秀风景的…秀什么的都有，这让我想起当年的“且行且珍惜”。
心里的郁闷被渐渐冲淡，打开简书，看到已经有作者写了有关鹿晗关晓彤事件的文，没忍住好奇，想看看这样的大热点能够写出什么别出心裁的文字。
那是一篇写得极好的文章，这文章没有让我更加伤心鹿晗，反倒是让我想起了另外一个人。
我鬼鬼祟祟地打开微博，在搜索框里输上了一个烂熟于心的名字。
粉丝还是那几个，头像还是那个用了一年的旧头像，微博总数依旧少得可怜，再往下拉，竟然破天荒地更新了微博。
“大家好、给大家介绍一下，这是我的女朋友@ *** ”
竟然不是在开玩笑，而是真正地艾特了一个人，冷静了一秒又迫不及待地打开，头像就是一个黑长直的美女。
在热得有些冒汗的寝室里，我倒吸了一口凉透心扉的冷气，今天真的不是愚人节吗？这是我脑子里的唯一想法。
我跟他是大学同学。因为缘分，我寝室和他寝室成为了联谊寝室。第一次联寝聚会我们就看对了眼，彼此暗生情愫，在微信上没日没夜的聊了几天以后，我们开始悄悄私会。
等到大家发现端倪时，我们已经成为只差一个仪式的准情侣，两个人谁都没开口，但也都认定了对方。
那时我恨不得可以马上嫁给他，他哪里都好，不大的眼睛炯炯有神，唱歌跑调也很可爱，不论他做任何幼稚的事都能把我逗笑，我们有种前世今生的默契，我们相见恨晚。
他很宠我，我们俩脾气都不好，但是他还是尽最大努力来包容我，我们会吵架，会冷战，但我们从来不提分手。
我们会一起去图书馆，一起去参加课后实践，一起报名参加各类比赛，一起做课题，一起参加证书考试…
每次看着他在图书馆看书看到睡着的面孔，我都会忍不住地感到幸福，我恨不得站起来大声向所有人炫耀，把我的心底里满得装不下的幸福撒向大家。
当我独自一人时，我也会感到发自心底的恐慌，这么多的快乐堆积在一起同时出现在我的生活里，我害怕我会失去他们，他们美好得有些虚幻，让我总会不由自主地握紧拳头。
仿佛盛极必衰，乐极生悲都是人世间的真理，没过多久，我担心的事就发生了。
他渐渐地不再去图书馆，经常逃课，躲在寝室睡觉、打网吧，甚至连吃饭也不愿出门，每天靠着日益强大的外卖系统填饱肚子。动辄邀着他的好兄弟去网吧打个通宵，回来跟死猪一样瘫在床上一整天。
或者他就约上几个朋友出气喝酒，去泡吧，去追寻心底的江湖义气。
这一切的转变毫无预兆，他就这么堕落了，像个新玩具玩累了，沉沉睡过去的孩子。
我跟他吵架的频率越来越高，一开始他还会觉得很抱歉，会信誓旦旦地承诺我要积极一点，要勤快一点，少玩电脑，多多陪陪我，时间久了，他连道歉都懒得做了。
我就这么眼睁睁地看着他一点一点堕落下去，我做梦都是他跳入了深渊，我伸手却什么都没有抓到，瞬间惊醒。
为了叫醒他，我去找过他的好哥们，好朋友，去找过所有我觉得可能劝得住他的人，但是一切努力都毫无结果。我觉得自己就快要失去他了，情急之下，我背着他给他父母打了电话。
这是我为他做的最后一件事。
他一直在父母面前营造着一个勤奋好学的假象，在他父母眼里，他在学校积极勤奋，努力上进，然而这一切都被我戳穿。
他没有办法理解我，他早已经厌倦了我在他面前的喋喋不休，他恨我为什么擅作主张，他把我的包扔到寝室门外，大吼着说：“滚，滚去做你的书呆子”。
我带着残缺的心就这么灰溜溜地滚出了他的生活，滚出了我们三年的感情。
毕业后，我很少能听到有关于他的消息。
听说，差点拿不到学位证的他在学校折腾了很久才勉强拿到双证离开。
当年分手时闹得沸沸扬扬，就算我爱得再低三下四，我也不愿再在别人面前问起有关他的点滴。我不问，她们自然也不说，怕说了我会想起他，怕我会伤心。
但其实，我很想他。
我知道自己没骨气，但是美好的东西总是那么刻骨铭心，我没法像他那般狠心，一声不吭就彻底抹去，绝情离开。
我忍了很久很久，忍住不去联系他，忍住把自己残余的尊严拱手让他的冲动。
不能加微信，不能加扣扣，不能进空间，唯一的办法就是微博。我挨个找了以前同学的微博，终于在一个人的关注里看到了那张熟悉的脸。
就这样，我透过那些偶尔更新的动态洞悉着他的近态。
他过得挺好的，当年的幼稚和不懂事已经渐渐蜕变为可以独当一面的稳重和成熟。
看到他终于长大，我会时不时地想，期盼着他能在某一刻突然想起我，期盼他能想起我对他的好，想起我们过往的美好。
我期待某一刻打开微信时会在好友申请里看到他，我期待能在某一个拐角处撞见他，我期待所有的可能…
在那女生的微博里，我发现他们其实半年前就在一起了，照片里，他搂着她的肩膀，在泰国海边的蓝天白云下，笑得灿烂。
我终于还是失恋了。
我祝福不了小鹿，更祝福不了他。
我只是羡慕，我羡慕那个她，我陪他长大，而他却陪你变老，这不公平。
终了，那杯粥我还是没喝，我把它扔进了垃圾桶，就像你曾经扔下我一般。
