从什么时候开始，我内心从一个任性热情的小女孩的心态慢慢转变为一个为人夫的心态。我总对自己说要心胸宽广，我一直也是这么做的。家里的作风都是默默做事情的风格，语言在我家一直都是不太流行的东西。我也慢慢觉得与人事有种隔离的感觉，但是我要进步，我不能失败拖后腿。
爱情，的热烈感也慢慢的没有以往的那种不顾不怨了，总是以他人为中心，现在却慢慢不敢了，只能说对的起人心吧。对于一直以来的孤军奋斗，我好像习惯了孤独，习惯了自卑，习惯了默默付出。一旦有人对于他做点一点事情来进行斤斤计较的时候，我的脑袋会一片空白，其实我也做了很多，我只是不善表达而已。
所以，我对结婚开始仿徨。我一直以打手笔，不欠别人人情的做事作风，慢慢也被淹没沉沦，进入了自己的荒漠区域。我开始害怕生女娃，不是我不喜欢女娃，也不是重男轻女，我对于未知东西的恐惧，我不愿我以后帮不了她，我怕她受罪受气受苦，而我帮不了她。我确定不了她的未来，可能也是对自己的不自信吧，我的内心是不快乐的。
我想生男娃是因为不管以后怎样我可以帮他，他累了我可以尽自己的能力，我可以近距离心疼他。我可以教育他让他往好的方向发展，我也可以好好照顾他带回来那位。其实我是不开心的，我并没有很想结婚，但是我确很胆小犹豫。其实，我男友对我还蛮好的，但是我却发现我自己内心可能不太强大吧，习惯了凡事让别人，最后我自己变得没有主见，我也怕我的娃以后也像我这样，我能遇见我的未来，像保姆一样不断忙家务，生娃不停赚钱，我爸说，这是我自己的选择，不好也要走完。很多朋友说我为啥没有告诉他们结婚的日子，因为我一直在犹豫要不要结婚。。。。
