元旦我回东北老家，看望父母和家里的长辈们，我这个被土星能量碾压的人，在土星回归的年份，居然再也看不到权威与控制，反而内心涌动的是无尽的伤感。
因为我看到，那些在我小时候给我带来诸多压力与控制的长辈们，是真的变老了，而且都在被老苦狠狠地折磨，原来变老是真的会苦。
2017年的最后一天，整个朋友圈都在晒自己的十八岁，我实在是没什么拿的出手的照片，于是想着翻老相册，把妈妈年轻时的盛世美颜晒到朋友圈里。
兴致勃勃地翻到她年轻时梳着麻花辫的一张照片，手机拍好，还加了滤镜，也顺利发到了朋友圈里，可是发了不到两分钟，我就把这条朋友圈删了，因为我开始抱着被子哭到不能自已。
为什么要哭？那是一张黑白照片，因为我突然迷信地觉得黑白照片是遗像，因为我一瞬间地意识到，妈妈会有离开我的那一天，只是这一瞬的想法，就让我无法接受和坦然面对。
不仅是因为这个哭，也是因为我看到照片里，未出嫁时的妈妈，姣好的容颜，灵动的双眼，想到她这么多年遭受的苦难，而感到特别地难过。
我还想到其他长辈，我的大姨老姨，我的那些舅舅们，倒退二十年，甚至倒退十年，他们周身都是无法撼动的气场与威严，可是这个2018的年份，再看向他们，被疾病折磨着，被各式各样的家庭矛盾烦扰着，无一不处在焦虑，忐忑，烦躁的苦痛中。我不需要听他们说太多，只是看看他们的眼睛，那一双双受着苦的，无法看破与解脱的眼睛，就告诉我他们太多的秘密与无法言说的伤痛。
原来，变老是真的会苦啊。
我姥爷在这个元旦前后开始住院，姥姥走的那年的年末，姥爷也曾生病住院，当时家里有请人给姥爷看八字，当时看完很安慰，说姥爷一定能挺过来，但是2018年会是老爷子的一个坎儿。
本来想着安慰他，解他宽心的话语，却被老爷子惦记了两年多，到这个元旦住院，就一直唠叨，说这是自己的一个坎儿，他很怕自己这回迈不过去了。
我妈跟我说完姥爷的恐惧后，她跟我说，无法理解姥爷怎么会怕成这样。
我觉得我大概可以稍微理解一点吧，到了一定年龄，就开始被老苦，被病苦折磨，尤其是到了那么大年岁，连可以分享恐惧的同龄人，都日渐离去了，徒留老人家一个人，面对愈来愈近的死亡的提醒，被宿命的论断魔障了双眼与心智。
那种因为年老而带来的伤感，与儿女小辈日渐无话可谈，与社会脱节，每天陷入自己是不被“需要”的人的模糊认知里，并且无时无刻不被疾病折磨着，愧疚的，恐惧的，迷茫的，愤怒的能量，不断咬噬，撕扯着日复一日衰老着的身躯与心灵。
变老，是真的会苦的。
佛家有云，人有八苦，生老病死，爱别离，怨憎会，求不得，五阴炽盛，样样皆苦，苦才是人生。
在我快要踏入三十岁门槛的时间点上，我越来越体味出为什么要修行的真谛，不是为了青春永驻，不是为了家庭美满幸福，家财万贯，也不是为了诸事顺意，笑口常开，而是为了从这所有的苦难中解脱，从心灵的枷锁中出离，从自己的宿命中抽身，甚至于摆脱这地球的引力。
会不会很难？当然很难了，但是连最基本的发心都没有，那这剩下的余生，就只能一直品尝苦果了。谁也怪不得，怨不得。
上周开始，我和妈妈约定，一起早起做功课，她念诵佛经，我练习昆达里尼瑜伽。这是我能想到的最好的孝顺方式，帮她结一个了脱苦难的善缘。
希望我能发大愿心，立正等正觉，坚持精进修行。
祝福一切众生早日离苦得乐。
