都说春节怎么过，是婚姻的试金石，于南北结合的婚姻更是如此。梳理与反思这些年经历过的春节经历，我真的穿越了很多很多……
我是地道的福建姑娘，嫁了一个地道的山东人。结婚八年了，娃再过一个月就六周岁了。 婚前2010年其实就来山东过过一次年，但那时候处于恋爱感情最浓密的时候，一切南北差异都我都不介意。婆家也一切都以照顾我优先。不过，此后几年的春节与老公的纷争，都成为我人生中不可饶过的节点。
2011年，春节筹备夫妻两边老家的婚礼，忙而甜蜜着。
孩子出生第一年和第二年，2012、2013年春节，因为孩子小，公婆都在山东没回来山东，在厦门过了三个平顺年。后来，公婆还顺我一起回到福建山村体验南方嫁娶以及过节习俗。我与老公以及公婆相处还算是很融洽。我所体验到的，夫妻感情很是甜蜜融洽，心中还会经常感慨，在感情上停滞那么多年，终于嫁了一个有共同话语的男人。
2014年，孩子两岁多，第一次回到大雪中的北方农村过年。孩子冻感冒了，我也生病，内在渴望被照顾的心达到顶峰，但却几乎没人搭理。加上因为相距甚远的南北年夜饭的差距，我当着公婆孩子的面向老公发作。
那时候的我，一脑门抱持着，我怎么嫁个如此不体贴老公，年夜饭都不重视的念想，并与老公当场撕逼，还微信上朋友圈发出满腹委屈与牢骚。年三十晚上七八点破门而出，欲连夜返回福建娘家。后来被老公委屈求全拉回。可是那时候，老公根本不懂我委屈啥，觉得我纯属无理取闹。
而我，带着一身的傲慢，觉得全国人民都晒各类丰盛年夜饭，自己着实不该被如此对待，实在凄惨：孩子病了没人去买药就先挨着、必须应对没完没了看动物式串门而来的邻居亲戚们、闻着呛死人不偿命的劣质烟草味、年夜饭除了饺子就是炖到黑的鸡肉、男人只顾自己喝酒串门做乐……那时候真认定嫁给北方穷村子里的人，是这辈子最大错误。
虽然老公读书读到博士，但我内心评价他土鳖无情到极致，还真真觉得自己亏大了，肠子都快毁青了。（此间行为也埋下彼此婚姻最大持续暗礁）(我后来才弄明白，老公家里并没有特别准备三十年年夜饭菜，并围坐吃年夜饭的习俗，他们的习俗是男人们去供奉租位的亲属家喝酒守夜，女人们则自己留在家里包饺子随意炒点菜吃，很多时候，有饺子足矣。）
若说那个春节唯一的亮点就是，孩子体验在屋顶（高高台上）堆雪人的经历。胡萝卜做的雪人鼻子，给孩子的记忆留下很深的印象。
2015年，老公亲近家属临近春节突然离世，身在异国访问的老公也被迫返回家乡崩丧，而我也不得不临时由厦门带公婆返回老家。丧事办完，因老家没有任何准备，我提议公婆又同意情况下，在过年前两三天我一家又返回厦门过年。老公念念叨，不该此刻离开老家，但看父母同意，他自己心中又有他想，遂返回福建。年三十晚上，因为回不回我老家问题及一些琐事，我与他大吵一架，以至于年初一早晨我独自呆着娃出门与娃蜜相会，而老公与公婆也闹不愉快而未出行。初二，我独自带孩子回娘家。一个凄苦难耐的春节行。初六返回家后，证实夫妻感情出现明显裂痕，自此人生几乎被颠覆，变得混沌不明。
其实冥冥之中早有安排，只是愚人不自知而已。婚姻中妻子没有由内而外满足丈夫的需求，家中老婆的位置自然岌岌可危。丈夫内在无法从妻子那找寻到爱与依靠，婚姻此前因琐碎埋下的暗礁自然会兴风作浪，破坏夫妻共修婚姻之船。（现在的我才慢慢接纳，其实一切真的都是命运的馈赠，婚姻用这样的方式，让我开启找到成为我自己的通道。所以，我特别喜欢武志红心理学课的口号：生命的意义是成为你自己。）
2016年，因为孩子的维系，也因为自己想为自己年少轻狂尤其不懂婚姻真谛，不懂男人的现实做改进。还有一股不服输的劲头，我终在自己的婚姻中修修补补。不过，我的最大念想已从改造、按照理想打造老公，慢慢调整自自我成长，在婚姻的游泳池中学习自我游泳本领。
修复期第一年，战战兢兢，虽有小吵小闹，却也平顺度过。春节全家相处还算是表面和谐。但夫妻之间更多的是批评与指责，觉得你该这样，我该那样，并无太多亲密流动。
那年春节，老公因介意我家人不认同看法，选择不去我老家。我依旧独自带娃回家。不过，看见自己成长的部分，放下执念，学习尊重他的选择，自己表面开心回老家过年。
其实，体会最深的最大变化，我把注意力慢慢转向自我，在婚姻中开始学会倾听，几次深夜卧谈，让我直面婚姻实相，直面男人内在真相。我自己开始慢慢长大。
2017年，婚姻修复第二年，依旧跌跌撞撞，经历两年多自我成长，我开始学会承担长大自我应付的责任，内心也开始强大，不再惧怕独自生活。感恩这个阶段遇到的良师益友，正是你们的陪伴，那个只会默默躲在被窝里暗暗咬被角的小女孩，开始能在人前大声哭泣了，也懂得在哭泣中慢慢看见自己的内在，与自己的感受同在。
再经历中秋节后分居和国庆小产的过程后，我与老公始终还没有分开。而我，看到自己愈发强大的内心，其实我是愈发爱上自己。对，我是一个内在一直都有自我救赎、乐观自信力量的姑娘，我真以我的能量为傲。
2018年，也就是现在的这个春节，我平静祥和随老公返回山东过年。期间，虽有各种不爽评判甚至也有想要立刻马上回娘家的冲动，也有“以后再也不来此地过年”的念想。但总体来说，还算平顺祥和，对老公各种行为都接纳与包容，不在渴求他来照顾我，我自己就是可以照顾好我自己，很主动做起家务，准备起年夜饭事宜。
老公回到他成长的村子，他的任何状况都是当下那个他最需要的选择。即便他嘴上也有不舒服和各种抱怨，但在系统层面，那是他汲取他内在能量的方式和通道。那个村、那个胡同、那个院就是他生命的起点。
写到这里，我觉察自己内心多了许多宽容与淡定。也开始明白，有了伤痛，立刻对外去找寻力量把自己拉出来，于我并不是最佳选择，这样似乎还没有形成与痛苦与各种情绪供出的内在能力。正因为如此，慢慢面对身体不适，面对突发大情绪炸弹，我觉察的机会越来越多，与之共处的时间也越来特长，也能慢慢揣摩自己以及关系中的感受与需求。
就像年初一上午，八点多，我起床后，头痛欲裂，然后还呕了许多口黄水，而我的内心虽有委屈，但很快自己就聚焦到自己做点什么可以舒服些呢？！
上个厕所，喝点热水，然后坐下来，认真感受由头皮传至皮下神经跳动的阵阵疼痛，看到了写一阵阵而来的疼。摸摸略带湿冷的头发，我意识到头疼的外因是，因为睡在背阴又紧靠着小河沟的房间，没有取暖设备，自己半夜把电热毯关了，潮气袭头而至。
好吧，事已至此，我能做的，唯有不抗拒痛，静静观望着。于是，神奇的事实发生了，不与疼对劲了，似乎就不那么疼了。然后，在问问自己，头疼真的受不了了吗？除了头疼，我还有什么不舒服吗？除了逃避，我就不能与之共处吗？
持续性深呼吸与短暂的观察身体各个部位，头疼慢慢不那么明显了。这两年，我提升了与自己独处的能力，不管是读书、上成长课，修内观，练瑜伽，最大的收获于体会，不再排斥身体与情绪的任何状况，慢慢成为我知我感的自己。
其实，今年过年，在具体事务层面，老公老家对大年夜的独特过法一点变化都没有，我依然对饮食上的不习惯，对人情上的生疏，还是有许多不满，也有诸多评判，但可喜的是我总算不再动辙情露于表，维持表面上平静。虽然仅仅是一小步改变，但自己的心情却大有不同，内心大多数时候充满着愉悦，着实为自己点赞。
这里面按照自己目前所学心理学知识，不满与动辄对外评判其实就是自己对自己内在对不接纳的呈现，是自己不懂由内而外心甘情愿行事的原则，也不会温柔而坚定体会关系中的彼此感受和需求。
其实，我才是一切的答案。
懂了以上这些，今年我不再用我的南方集体春节意识对抗北方集体春节无意识。确实，北方春节的过法，男人串门喝酒，对家务不管不顾，也鲜少与父母交流……这就是目前的实相，我也慢慢能自得其乐，带孩子玩耍，逢人笑笑打个傻傻的招呼，有时候也和公婆聊聊家常，然后看书听微课，相安无事。
这个春节还有一个最大成效，我用半天时间，教会孩子写自己的名字。感受着孩子的喜悦，以及写出自己名字的那份骄傲，我再次感慨，办法总比问题多，当你把注意力放在问题上时，办法就在来的路上了。
初二晚上听武志红关于春节的心理学课，深度思考，让自己从更高的文化与传统，社会与人性高度去思量自己所经历的南北春节，着实感慨良多。
武志红说他老家春节期间的串门也减少了，人们有更高的自由度，按照自己的意愿去串门，而这时交往多的，肯定是交情多，彼此间舒服的。在他看来，这些改变都意味着家族这个层级的集体的瓦解，而个人按照自己的意愿来交际，也意味着个人主义空间的增加。
而这一点，在我的南方老家，一直如此，大人也不太勉强孩子们非得去各种串门和拜年，大多以孩子的意愿度为主。尤其春节的餐桌，各种精心烹制的饭菜，名贵山珍与海鲜都是每家可见，还真是经济稍微发达的产物。而老公家乡，还一直传统着，五六十块钱的酒和饮料以及大块的鱼肉左家搬进来，右家就送出去，送差了，还会被背后非议。亲友们维持蜻蜓点水式关系的交流，吃着咸让我真的难以下咽菜。还有亲友前脚走出门，后脚就在抱怨开者送的东西太差，回给对方孩子的压岁钱给多了……
从我的角度感觉，太多低质量但串门，真的增加了诸多徒劳负担。这一点，从在南方生活多年后，两次回山东过年的婆婆总是累到旧病复发即能看出。
但，这些不就是生活的一部分吗？我有怎能用一把标准尺子去丈量人情的长短呢？
身在刻意局外人的我，真的并不能切身体会这里但春节习去带给公婆和老公的内心愉悦。
现在的我，由衷尊重。
