在家十来天反反复复的低烧中，我变得昏昏沉沉，郁郁寡欢。休息并没有让我变得好起来，终于觉得活的没劲。夫君带去医院抽了血，拍了胸片，并无炎症和肺部感染，医院建议立即住院治疗。

听到的时候我坐在那里哭了，医生说别像个孩子一样，还没开始检查呢。夫君拉着我的手，用力的握了握，好像在给我力量。

入住的病房有三个床位，也全靠g20人少，所以顺利就有了床位。我在中间，边上是一个老奶奶和一个妇女。照顾老奶奶的是她老伴，年近八旬。照顾妇女的是她丈夫。她们与我一样，都是持续低烧而住院。

低烧比高烧复杂，很多隐藏的疾病，早期的癌症都是以似乎感冒的低热情况而开端。因为不明所以，所以任何可能都是可能。要一个个去核查排除才能找到原因。这个过程充满忐忑。且不说白血病，癌症等疾病，最令我害怕的还是脑膜炎。看到了一些后遗症，比如失明，耳聋，主要是症状真的与此刻很像，我对自己说，等待命运的安排，要虔诚，更要有耐心。

这么多年我没有认真庄重的思考过这个问题，活在这个世上最牵挂最不舍的是什么？

牵挂的有许多，但是最无法放下的是自己的孩子和夫君，害怕他们不能没有我。当下我是那么清晰的感知到这一点，仿佛有神明附身。

住院之前回家了一次，小男孩听到他的爸爸说妈妈生病了，这个三岁的小孩突然安静了，他似乎懂得了什么。取衣服的时候，夫君过来紧紧的抱住了我"不管有多可怕，我都在，哪怕耳朵聋了一个，还有一个啊，戴个助听器就好了。没事的，不难看，我的眼里你就是好的。我们还在一起，还要一起变老啊"。

这几日，他每时每刻与我形影不离。晚上他在我额头上亲了一下，替我拉上了帘子，自己睡在过道上。白天他也时常安慰我"肯定是累了，以后你一点都不能受累""别想着要证明什么或是为家庭贡献什么，这些一点都不重要啊，看看书写写字这些你喜欢的方式一直喜欢下去就很好"。

我总是会流泪，为我有这么好的一个夫君而流泪，也为自己给家里增加负担而流泪，我无法不内疚，是家庭的责任让我觉得内疚。

临床照顾的老爷爷戴着眼镜，他总是慈祥的说话，白天和夜晚都是他一个人陪伴着他那肝腹水的老伴，我诧异于他们的孩子为何没有来照顾。另一床的人说两个儿子都比较忙的，也没有时间。

第二天一早，护士过来给我抽了6罐血，接着去做了心超，心电图，腹部b超，中午抽了2罐动脉血(因为心超有疑似心膜炎)，磁共振，腰部穿刺。穿刺后要去枕头平躺六个小时。

到晚上，临床的老奶奶已经开始神智不清，护士问她的问题她答的乱七八糟，老爷爷非常疲劳，可护士说要一直观察着老奶奶的变化，那一刻，觉得他好可怜，他还喝了点白酒，不小心打翻了。

我与夫君说，两个老人心里是不是很凉，哪个父母不为孩子全心付出，不要求孩子如何回报，起码在生命最后要在身边吧？

到了晚上12点多，老人的两个儿子到了病房，老奶奶已无法正常大小便。灌肠的时候她发出痛苦的声音，她儿子脾气烦躁的让她安静，再一次让我觉得年老的无助。

多么希望，在孩子面前保留自己的自尊，这应该不是我一个人这么想。生命，如果不是痛苦而来，能不能也不是痛苦而去？

几乎整晚没有合眼，另一床的女人对我说"今天是我儿子的生日，前几天想着回老家给他过周岁生日，没想到低热不退，查出来血管炎"

我说"你知道吗？上一次我住在这里多愉快，因为上次我在这里生孩子，多么幸福，这次的心情完全不一样，是对生命的无力和忧愁"

她与我不再说话，一直沉默。

我多么讨厌在病房的每一分每一秒，为了赶走这些负能量，我看了几本书和几部电影，终究好了一些。夫君去买食物的时候，我还去打了水，竟然也没有那么难受。

住院的第三日，时间在缓慢中行走。

今天上午去做了一个肝脾b超，比较顺利。没多久医生到病房通知我排除了脑膜炎，心里一块石头落地。接下去还需要做一个类似于胃镜的项目，确认之前疑似的心膜炎。如排除，可能可以出院了(这是真的吗)。

每天会听到病房里各种病人的故事，有奇迹，也有悲剧。但是大部分时候每个人脸上都看得到平静，也不时能传出笑声。看着他们，我特别希望自己有一颗勇敢的心。经历了这些天，突然看淡了这个世界，活着，丰富才是真实的温柔人心，不需去占有那些原本就是身外之物的物品和情感。

肖申克的救赎里说，Fean can hold you prisoner,hope can set you free。