悲路

在路上总会遇到光怪陆离的事，形形色色的人。乍缝偶遇是旅行的乐事，你想，独在异乡突然和一个福建人，一个同学，一个乡邻不期而遇。他乡遇故知的欣喜可想而知。
在一个陌生的旅途，陌生的地点，遇到一名年轻女子。她身材颀长，腰肢纤细，胸脯饱满，头发的香味和肉体的香味混合在一起，她就坐在你身旁。虽然你俩素未平生，但你仍被她吸引。神色间流露出的气质，气质上的高贵，身上莫名而清新的味道。清晨，似醒非醒中看到秀发蓬松的邻座美女的慵懒之姿，她也似乎刚醒，一切都是静寂的，意识比较迟钝。他用手指整理自己的仪容，缕缕自己的头发，拉拉上衣以及轻描淡写的神情，看去显得无比的优雅，那种感觉多么奇妙。
她随意一瞥，那目光冷漠而又有些好奇。随后她就坐在一个角落，似乎在欣赏眼前的景色。
你会不由自主的偷看她一眼，不由自主的想着她，她是什么人，她从哪里来，要到哪里去?甚至会不由自主的想像她的另一半，和她朝夕厮守必定其乐无穷吧！谁知道呢?也许她就是最符合我们的心，最符合我们的梦想，最符合我们性情的人。
看着她在车站前翩然下车，那感觉让你怅然若失，却也给你的旅途留下甜美的回忆。
一切都结束了，结束了。看不到她了，再也看不到她了。一整夜相邻而坐的美女，虽然你们素不相识，也没有好好交流，可你还是因为她的离去有点怅然，永别了。
这样的旅途，愉快的也好，伤感的也罢。都是你记忆的部分，有些成为深刻的，有些却是转瞬即逝。
有一次，我在山区旅游。那些山平淡无奇，高矮错落有致，随意地偏居一隅，漠然地俯视人间，古树参天，郁郁葱葱在这里不足为奇，水也不深，水面清且浅，自在坦荡的流着，没有喧哗，也无夸张。当时我在一家饭店吃饭，只见一个模样怪异的老太太在乞讨。
她少说也有七十岁，个子矮小，身材枯瘦，颧骨突出，雪白的头发随风飘扬，飘落一地的皮屑，衣服破破烂烂，随处可见的是乌漆麻黑一片。好心的老板心有不忍，便给了她新鲜的饭菜。
她的目光隐藏着不为人知的悲哀。一眼望去就是饱经忧患，那久经岁月的人生，风霜满面，深且长的皱纹爬满她的脸，似刀刻。她恰好坐在我对面，狼吞虎咽的大口吃着。我不由自主的看着他，
这时她已吃完，站起来准备离去，发自肺腑的说了几声谢谢。那衣服大概也已久经历史，她从凳子上拿了一根长长的树枝，跟拐杖有点像，却比拐杖略长。然后颤颤巍巍的向外走去，她体态佝偻，步履蹒跚。
我从门口目送着她，直到视线的尽头。
数个小时后，我攀爬到半山腰。一片神奇的湖突兀的矗立于你眼前，那水出奇的蓝，蓝得那么清，那么冷，那么的幽微。当时我已激动得忘乎所以，开启了狂奔模式，直到湖面。只见周围群山环抱，落英缤纷，杂草也茂盛的随意自在，那一股生命的气息，处处都是澎湃的生机。山高处犹有皑皑白雪，不言不语，充满了神秘的美感，尤其在日出与落日时，那一种微黄的光晕，更有说不出地动人。当你看一眼那湖，就被深深的震慑了，轻手轻脚怀着朝圣的心情而来，深怕惊扰了她，惊扰了这瞬息而至的美。
这时，我才发现老人，正一动不动地站在那里。深情地注视那清澈无比的湖面，仿佛要通过这深不可测的湖面看透这湖底的奥秘和人生的秘密。据说下面埋藏着一个神奇的传说，流传着一个神话。我从她旁边经过时，似乎看到她眼里噙着泪珠。
第二天我来到了山脚下，转山的人有的也回来了。我便亲切跟他们打声招呼，它们也友好的点头示意。微笑是会传染的，而哭声也是会传染的。尤其是对我这种理性不足，感性有余的家伙，回想这数天的行程美胜过艰辛，对于一个长久被囚禁于钢筋混凝土的人，对于自然总有股莫名的亲切。脚踩在细碎的花瓣上有种无限的恬适；嗅着花香，有种莫名的幸福；看着蓝天白云，变换莫测，也是最难得的感悟；听着鸟鸣，突然一只青蛙出其不意的跳水声也有别样的诱惑；再远望青山绿水，她们端坐在一隅，不言不语的漠视着，滋润着万物，唤醒了沉睡已久的大山，孕育了淳朴热情的人民。她们是那样温和与安详。
我在牧民的石屋中徜徉
在一个炎热的午后，夏蝉不知疲倦的叫嚣着，似乎在做生命的挽歌，带着浓重的悲哀与不甘，我看到石屋旁坐着一个老太太，这已是我第三次看到她，大声的嚎哭，似乎在述说一个秘密，一个深藏已久的秘密。四周是参天的古树，阴凉沉郁，我站立了很久，不知如何是好。只听震耳的蝉鸣里穿插一个伤心老太太的哭声，嘶哑漫长，述说着，是一首叫人颤栗的悲歌啊！我听了不久，恻然不安，我走上前去，她一看到我就停止不哭，只是顽强的抽搐着，变成一种啜泣。
后来我就坐在她的旁边，握住她的双手，她仿佛下了决心，毅然决然的讲起了她的故事。
您瞧，我的生活有多么悲惨·····多么悲惨····
我曾经有过幸福生活···就在那边···在我的家乡···有一座房子。可我再也回不去了，我也不愿回到那里去，因为回到那里太痛苦了。
我有个儿子，孩子们是不大懂得的。人生是多么短暂，我现在看到他，也许已经认不出他。你知道我曾经有多爱他。当他还在我身体里蠕动时，我是怀着一种这样虔诚的心情，爱他胜过爱自己。当他鲜血淋漓从我温润柔湿的子宫出来时，第一次抱着他，内心充溢着满满的幸福，当他出世后，我终于体会到骨肉相连的感觉，我是多么爱他，亲吻他，爱抚他，为人母的心情可想而知。多少个日日夜夜，当他熟睡时，我是那样的凝视他，念叨他。
当时我们忙于工作，就托付他的外公外婆养。因为生存的压力，我多想日日夜夜能看到我的宝贝，他是那么小，那么瘦，当时我有多不舍。直到小学后我才跟他生活在一起，才有时间照顾他，爱抚他。
但是他上初中以后，村里是没有中学的，他只能骑单车到镇里。你知道我有多想他吗？吃饱饭没，有没有受人欺负，跟老师关系处的如何？从此他每星期只回一次家，此外就再也看不到他了。
后来他到县里上高中，竟然一年只回家四次！每次回家我都惊讶地发现他变了好多，没有看见他长，他竟然长大了。人们从我这里抢走了他的童年，他对我的信赖，他本应对我难舍难分的依恋。
一年只看到他四次！你想想看，这是对么可怕！对于一个深爱孩子的母亲而言，他的身材，他的眼神，他的动作，他的笑容都跟以往不一样了，都跟我后来的儿子不一样了，不能在他身边看着他变化，因为孩子变了，就再也不是原来的他了。
有一年我回家的时候，他脸上已长出细碎的胡须！这是我儿子吗？这是我朝思墓想的儿子吗？他已经这么高，这么大了，我很怀疑，也很伤心。岁月真是可怕的魔鬼，您相信吗？我几乎不敢拥抱他，这还是他吗?是我的小宝贝，那个以前经常哭着喊着叫妈妈的孩子?是那个经常晚上叫我讲故事的孩子吗？是那个每逢打雷跳进我怀里的孩子吗？
这些都变了，现在只是出于义务才叫我妈妈，它不再和我亲热了，他有他们的生活，一切都完了。
我丈夫已经去世，接连着父母也已亡故。我当时完全无法相信，真的，那时我们虽然苦，但是我们一家人很幸福。痛苦是什么，死又是什么？我从未想过，没想到死来得这么突兀，这么直接，亲手埋葬了我的幸福。我想了很久，始终搞不懂死是怎么一回事。每次都不不敢置信，都很怀疑死怎么能把曾经的幸福，痛苦，平淡那么简单，快速，轻而易举的化整为零？我至今都不明白，你们明白吗？
现在，只剩下我一个人。孩子成了我唯一的寄托，当时他念it，已经工作了。我希望和他一起生活，于是我去找他，想和他住在一起，他蜗居在一个狭小的房间，他似乎独立惯了。我明白我错了，于是我离开了，我又回到自己的家里。
我再也没见过他，几乎再也没见过他。后来他结婚了，多么令人高兴的事，我终于可以跟他们生活在一起，我要抱孙子孙女了。但是因为生活习惯的差异和那个抢走我儿子的女人仇视我，她们赶走了我，把我赶走了···不久后他们搬走了，再也见不到它们了，再也···
从此我又孤身一人，是的，孤身一人。
我有多少年没见过他了！想必他脸上已生出皱纹，头发也已发白。这是真的吗？那个几乎是老头的的人是我的儿子，我那过去哭着喊着叫我妈妈的儿子吗？大概我再也见不到他了。
于是我一年到头乞讨，毫无目的地到处游荡，就像你看到的这样，我都替自己羞愧，像一条被抛弃的老狗，告诉您这些我是很痛苦的，呆在我身边总会给您带来厄运，走吧，走吧···
在下山的路上我回头望去，只见老太太依旧站在破旧的石屋旁，凝视着群山，山风呼啸，吹动她那黝黑黝黑的衣服，随风招展。