周末和朋友谈起回家过年，一个个没了欣喜期待，更多的是恐惧和抱怨。原来，毕业才两三年的我们，都已步入爸妈眼中的“晚婚晚育”之年，回家不是催婚就是催生。
两样都不催的，也别高兴太早，总有一份活少钱多还光鲜的别人家的工作让你怀疑人生。想象中一团和气的温馨画面，每次都以剑拔弩张收场，孩子心烦：为什么爸妈那么爱操心和“多管闲事”，爸妈也郁闷：自家孩子怎么不识好歹？
壹
这让我想起了杜江在某综艺中朗诵的《给我的孩子》，读到动情处，他满眼怜爱的望向儿子嗯哼：“你不是我的希望，不是的，你是你自己的希望…你何妨去做一个全新的梦，那梦里不必有我…然而我爱你，我的孩子，我爱你，仅此而已。”
让孩子去做一个全新的梦，而那些没能实现的梦想该是谁的就是谁的。简单的话语，击中了无数大孩子的心，也敲打着为人父母者“爱就够了”“新的梦里不必有我”。
亲情是血浓于水、不可分割的，可亲情何尝不悲壮?黄磊在拍摄《小别离》时总结，世间的爱都是为了走向彼此，唯有亲情指向别离。
贰
但偏偏在中国式亲子关系中，多的是以爱之名，做着伤害之实的爸妈们。他们强行把自己的想法灌输给孩子，早早的规划好了一条路，作为父辈未完梦想的继承者们，该走的一条路。
央视纪录片《镜子》，曾用10年策划、2年拍摄把镜头对准中国式亲子关系。家明的父亲认定学习才是唯一的出路，直言儿子追求自由的理想不切实际。而家明激烈控诉：“他们根本就不知道我喜欢什么，就喜欢把自己的想法强加到我身上”。
“我只是为了你好”“可这根本就不是我想要的”相信这一幕很多人都不陌生。
叁
规划孩子的人生，像是父母的通病。在一档综艺中，谢楠和胡可两个辣妈相遇，聊到一个永恒的话题“你家孩子报了什么班？”两人你一言我一语“钢琴、马术、画画、羽毛球、橄榄球、欢动课、演讲、游泳、音乐、艺术课、冰球、大提琴、轮滑”，粗略估计，每人至少给孩子报了5个兴趣班。不数不知道，数完连自己都吓一跳。
过分的给孩子规划人生又不自知的在地球圈的爸妈当中，尤以中国爸妈最严重。当然，这个锅由来已久，并不是这届爸妈才开始的。我们从小接受的教育就是听爸妈的话、听老师的话、听长辈的话。
“孝悌”传承根深蒂固，社会大众很容易站队到家长一边，导致父母每次以自己意志强迫孩子做事的时候，有文化背景和社会共识撑腰，自然就不认为行为越界了。教会了孩子要听话，却避讳对家长说放手。
还有一部分是有偿心理作祟。不少父母将孩子看作是自己生命的延续，认为这条命都是我给你的，你有什么资格不听我的话、不按我的要求来做?
这种父母，大抵是自卑，想要通过掌控孩子来获得认可和自我满足，寻求一种社会存在感。自己能力不足或心存遗憾，就把孩子当成完成人生梦想的工具，古有父债子偿，今有父梦子追，可悲。
肆
《武林外传》中有一个桥段，小贝到了该上学的年纪，终于能去佟掌柜从小梦寐以求的书院。佟掌柜激动不已，安排全店伙计，做保镖的做丫鬟的做书童的做轿夫的，生意都不做了，甚至想聘个老邢做保镖。原本憧憬上学的小贝，说：“我不想上学了。”佟掌柜急了：“你不要上学就永远不要上了，嫂子为了你，连店都不想开了！你这么做对得起我吗？”
佟掌柜是为了小贝好吗？是。她为了照顾好小贝在学校的生活甚至要放弃辛苦经营的客栈，但小贝领情吗？不。因为在她看来，她只是去替嫂子完成上学的梦想而已。
两人的主要矛盾就在于，佟掌柜并没有考虑“受益人”小贝的想法，只是一股脑的把她的想法强加给小贝，在小贝提出异议的时候，佟掌柜的说辞更是反映了大多数中国父母的心理。我为了你付出那么多你为什么不领情?
伍
养育之恩比天大，父母往往一句话就让子女哑口无言，但如果换做是男女关系，谁是谁非就很容易分辨了，“我那么喜欢你，你为什么不能喜欢我一下?”《觉醒之路》里说，“爱”是给予，是自我付出，并丝毫也不期待等值的交换。同样的，父母过度干预孩子生活，无异于疯狂单恋。
邓肯的安全距离理论讲，1.2米是人与人之间的安全距离。除非是你特别信任、熟悉或者亲近的人，否则无论是说话还是其他的交往，逾越了这个距离，都会让你产生不安全不自在的感觉。
在心理上也是如此，即便父母是孩子最亲的人，但当孩子逐渐成熟，拥有自己的想法，父母过度的干预和规划，往往破坏了人际交往的这种边界感。如果家长过于有掌控欲，则易分裂亲子的亲密关系。让孩子认为自己只是父母的工具，丧失快乐幸福的能力。
另外，心理学家指出，长期生活在父母单方主导的环境里，孩子学会了如何压制自己，不让自己说“不”，甚至在成年后，习惯顺应别人而不再去表达自己的真实感受和需要，让自己的心理边界被侵犯，对孩子个人能力及健全人格培养都是弊大于利的。
许多父母在意识层面对孩子好，但是无意识中却抹杀了孩子本身的生命力。就是由于父母觉得自己不够优秀，把希望寄托在孩子身上，形成一种转嫁。而比起逼迫孩子，父母真正需要做的是，缓解自身压力，只有摆正心态才会认识到问题所在，才是真正为孩子好。
爱错了方式，爱过了火候都不得爱的法门。父母要干涉，更要懂如何干涉是最好的，能跟孩子交流，而不是以对方好的名义，迫使其接受和实施自己想法，这种侵入式关怀不要也罢。家长累，孩子更累。
陆
当年梁家辉去《鲁豫有约》，被问及女儿早恋或者以后结婚对象的问题，
梁家辉说: 她喜欢就好。
鲁豫追问:那个人你不喜欢怎么办？
梁家辉答:又不是我嫁给他。
鲁豫再问:那他人品不好怎么办？
梁家辉:我当年人品也不怎么样啊，也是一穷二白，只是知道自己要结婚而已啊
这场尬聊，实则充满了亲子相处的智慧。“她喜欢就好啊，又不是我要嫁给他”。很多父母总喜欢把自己和孩子的人生捆绑起来，一荣俱荣一损俱损，所以战战兢兢，其实没有必要。
梁家辉的话也说明了，信任在亲子关系中尤为重要。相信女儿的眼光，相信她有为自己选择负责的能力。而很多中国父母则偏向把孩子当巨婴来养，在他们十几二十几甚至三十几的时候还不放手。但亲子之间，培养信任往往比培养依赖更重要。
每个孩子都坚定不移的深信：父母的出发点是好的，是爱自己的。但父母和孩子的，又像白天不懂夜的黑，彼此都没有占有对方人生的权力。
所以真正的爱，是爸妈适时放手，尊重孩子的自我人格。一时的控制也许可以让孩子“听话”，可是强迫永远做不到：让孩子真正地成长，真正快乐地生活，真正认同并且爱父母。我们都该去历练这样一种亲情，学习对爱放手。
图：《小别离》《武林外传》剧照、《鲁豫有约》
