大家好，我是卓越4班的班长廖志兰，今天我用20分钟内为大家介绍两性之间的角色、结构、认知和一些平时相处的建议，希望给每一位听到的小伙伴带来改变的价值，让我们在路上不断看到越来越美丽的风景。
很多人对还没有确立关系的异性伙伴，又想推进双方亲密度度，实在难以拿捏心理边界的尺度。其实在人际交互过程中，两个人的角色身份会决定两个人心理边界的范围，亲密伴侣、好朋友、普通朋友、陌生人处于怎样一种状态当中，当然会决定我们觉得舒适的边界范围在哪里，我们对陌生人，在拥挤电梯里，别人一个让位的动作都能让我们充盈着温暖，但对于亲密伴侣则不同，有些人的男朋友只是一个周末没有出现陪自己，就能让自己爆发情绪，所以心里边界取决于双方彼此的关系，亲密关系无疑会让我们拥有更为紧密的心理边界，但是我们的心理边界范围的舒适感也不仅仅受到关系角色的影响，不同个体在同样的角色关系下，对心理边界尺度舒适感的要求也是不同的，有一天我的一位闺蜜跟我说了这样一件事，她的男朋友感冒生病了，看到她的爱的人病了，就像自己生病一样，看着非常心疼，所以他一直围着男朋友打转，嘘寒问暖，也很想抱抱对方，让对方觉得心里舒服温暖一些，但是男朋友的态度让她很难过，因为对方好像有点嫌烦，特别是对身体亲密的动作很抗拒，这个事情让我的闺蜜留下了心情，她们闷闷不乐，内心很受伤，当时听完她的苦恼，我问他说你跟男朋友讨论过这件事吗？他说没有，她不想让对方觉得自己敏感小气，我建议她跟男朋友谈一谈这件事，谈一谈自己的感受，隔了一段时间，闺蜜兴奋的跟我说，想不到男人跟女人的心里想法差别这么大，男朋友说自己生病了，肯定不希望传染给我，完全没有必要在生病的时候，用有风险的亲密身体动作去表达情感，万一传染给他，得不偿失。 好理性的答案，可是作为女性，我们不会去想传染不传染的事情，就算传染了也值得呀，这才是飞蛾扑火的真爱啊，你看心理边界的舒适度，理智的男性和感性的女性有着多么不同的诉求，这就是两性的差异。
有一次有一对夫妇去参加梁小玲的线下课，老公就对老师说，你讲的内容能深入我的心里，也觉得老师讲的很好，但是他平常给她爱人讲道理的时候，也觉得自己说的很好，但是为什么就是影响不了他，而你说的话他都很愿意听，我想请教一下。是什么原因？
比如说我爱人要瘦身减肥，我告诉他很多专业的知识，因为我自己就是一个运动爱好者，但是他不怎么能听进去，也不按照我的来，经常我说多了，她还会生气，这让我很郁闷。
听了她的疑问，我说我请你老婆来说说，当立志要减肥的时候，需要从你老公这里得到什么支持，这个时候他老婆站起来说，其实当我兴奋的告诉老公，我已经坚持运动5天的时候，我希望他会夸奖我，或者他跟我说，老婆如果你再坚持5天，我们就去看场电影，或者我给你买束花，如果我老公跟我说这些，我就会更有动力去坚持了，但是每次跟他交流这个事情，他一开口就是讲运动方法，接着就会说我这个没做好，那个没做对，我觉得热情一下子就没了。
这个故事中体现的两性认知差异，几乎遍布于绝大多数两性相处关系里，男性信奉力量，他们向女性展示解决问题的力量，也希望这种力量得到认同，而女性渴望情感的表达，渴望被认真的聆听，交流过程才能让他们感觉到自己被理解认同。如果你下班回家告诉爱人，自己被领导批评了，本来是求同情求安慰，结果被老公一顿教育，心情当然更加郁闷，说的也是这个情况，当女人的情绪遇到男人理性时，可以说是鸡同鸭讲，不是不欢而散，就是爆发家庭大战。
当我们看到的世界没有被对方接受的时候，我们往往也会因为我们看世界的标准去认定对方，比如提出专业建议的丈夫会觉得自己被人否认的力量，而渴望得到安慰的女人，就会觉得自己不被丈夫疼爱。
有一位朋友表示，每次出去玩的时候，爱人都不爱跟他照相，而且看上去也似乎不想出来玩，类似情况在我们生活当中经常出现，一般遇到这样的状况，女性都会推断是男性不喜欢自己，不爱自己，当伴侣的表现不符合女性小伙伴期待的时候，会被女性由此判断对方爱自己的程度，比如不一起散步就是不爱自己，对方不想说我爱你这样的甜言蜜语，也是不够爱自己等等，但事实可能根本不是这样，就拿出去玩拍照的事情来说，完全有可能是因为男女对待压力和焦虑的处理方式不同所造成的误会，男性面对压力的时候，一般采取独处蓄电的模式，而女性面对压力的时候，一般采用唠叨模式。
现在大家的工作压力都比较大。工作累了一天回家都有释放压力的诉求，但这个时候就麻烦了，一个要躲清净，一个要找宽慰，冲突很容易爆发。女性周末减压的方式是想出去玩，拍拍拍，吃吃吃，而男性可能就想躲起来一个人喝茶，看书，钓鱼，打游戏。如果这个时候男的被女的抓出去，没完没了的拍照，不心烦气躁才奇怪呢。其实在亲密关系里最初独立的两个人，一开始是能够意识到彼此的差异的，但随着关系亲密程度不断向前推进，可能彼此双方就完全忘记这个差异的存在，想让对方的一举一动符合我们心目当中划定的形象，我们也会认为面对日常的问题应该跟是一致的。
真的感受和反应，这让我们会有一种无法意识到的潜在假设，就是如果对方爱我，他的反应和表现就要和我处处合拍，换而言之我们以怎样的方式爱着对方，对方就要以同样的方式对待我们，在这样的假设下，男性错误的现代女性，按照他的方式进行思考和交流，做出他理想当中的反应，而女性错误的期待，男性按照他的方式加以感受和沟通，展示她愿望当中的温暖，男性与女性之间的理智遇上情感的差异，只是想解释两个彼此独立个体之间的不同，并不是要打上标签，粗暴的认为每一个男性或者女性都是一样的，尊重彼此是独立的个体，需要双方都了解到对方与自己的不同。
这就需要在亲密关系当中坦诚的沟通达成共识，做到尊重两个个体之间的差异，我想给大家两个重要的方法。
第1个方法是自我袒露，清晰的让对方知道自己的情感与需要，当我们不表达自己的时候，对方只能按照自己所理解的方式爱我们，但可能这种爱并不是我们所需要的秘密关系中，会理所应当觉得对方了解自己的想法，但情况并不一定如此，在这里给大家分享一个心理学工具，小哈里视窗，如果把我们内心想法按照自己知道，自己不知道，他人知道，不知道两个维度划分为4个象限，4个象限分别代表开放区，隐藏区，盲区和未知，在实际的人际交往当中，双方沟通的区域集中在开放区域内，双方共同开放的区域越多，沟通起来就越便利，越不容易。
作为亲密关系的双方，无论是伴侣，父母还是子女，双方通过开放区域就越大，就越能彼此了解，在留言区有小伙伴坦言，父母侵犯了自己和爱人的心理边界，但却无力反抗与挣扎，很苦恼。
从留言当中可以看出，父母一直在用对待小孩子的方式对待孩子，与父母心理分离的程度是不同的，父母可能完全没有意识到孩子是一个独立的课题，要重新确立自己与父母的心理边界，需要反复不断的沟通与自我表露，不是发一两次脾气就可以重新去理的，在这个沟通过程当中需要违反坦诚，也需要循序渐进，每当自己感觉不舒服被侵犯的时候，可以在事后不带情绪的表达，自己已经长大成年，需要独立的决策和自控力需要不断与对方沟通，磨合与确认，是关系当中亲密程度的测量仪。
如果两个人彼此之间不共同拥有一些私人的相对私密的信息，关系就称不上亲密，就像我们新认识一个朋友，会随意讨论一些不带私人色彩的问题，今天天气很好啊，你的工作是什么之类的？如果会让对方感觉不舒服，不符合期待，往往留下糟糕的印象，如果对方我们也会坦露的多，我们也会谈论这是一种相互的作用，随着关系的深入，我们对不同的人会有不同，这也是一个渐进的过程，不是一步到位的，随着关系的深入，沟通的范围会越来越广越来越深，交流。
我们要保持耐心，逐渐加深关系的亲密程度，第2个方法是使用同理心，并接纳对方的情感与需要，在上一节课中我提到不要物化对方，把对方当成满足自己需要的物品，而是要真实的把对方当成活生生的独立个体，尊重和理解，这需要我们运用同理心的原则去理解对方，同理心也是一个重要的心理学概念，在人际交往过程当中能够去体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，并且站在他人的角度思考和处理问题，这里我想跟大家做一个小的互动游戏，现在我请你用你的两个食指搭建一个，你现在比划一下，然后记住自己的打法，待会我会告诉你。
这个游戏的答案，如果我们要让对方愿意表达自身的情感需要，我们需要在沟通当中注意两个动作，第一就是表达对对方的关注和理解，让对方明白，你在认真的听他说话，第二就是用自己的话来复述对方的意思，让对方有机会肯定，那就是他想要表达的信息，这样做是为了更完整的理解对方的意思来检验自己是否理解正确，在亲密关系当中，如果我们多花些时间和对方沟通，让彼此明白对方的想法和意思，为避免很多认知差异带来的争吵，希望在这一节课后，你可以尝试在亲密关系中，针对一些矛盾冲突与伴侣或者父母开放性的沟通，坦言自己心中的感受和想法，并尝试倾听对方的感受和想法。
在沟通中可以觉察一下，是否之前的冲突是因为认知与需求的差异所带来的。
我要解密刚刚小游戏的答案了，你去查一下，刚刚抵达的人，是从自己的角度看过去的人，还是他人的角度看过去的人，我们太习惯于以自己的立场去审视问题，所以要构建他人的立场，对我们而言会是很有挑战的事情，要具有这种换位思考和感受他人的能力，并不是一件容易的事情，当面临冲突之时，你可以回想一下这个小游戏，提醒自己是否没有看到对方的立场，关系当中两个个体之间的差异还包括模式的差异，是决定人与人之间情感纽带的关键一链模式的差异，也会带来两性相处之中诸多的问题，下一节课我将带领大家了解。
