小的时候，梦想以不低于每年一个的频率进行汰换，并且，每有一个新念头冒出时，都会不厌其烦地一次次坚定认为——就是这个！毕生夙愿！人生意义！生命价值！你们谁都不要阻拦我追梦的脚步！
就好像每爱上一个人的时候，都会傻逼地觉得TA就是我心上的唯一。
直到遇见下一个，才幡然醒悟——哦，搞错了，原来这个才是。
搞错了很多次，过去了很多年，不知道你找没找到你的唯一，反正我依旧是空空如也。
而我的梦想LIST也像女人必经的闭经，自最近一次来潮后，就再也没更新过了。
于是我开始拼命地回忆能够想起的最初梦想，模糊记得大概是在小学的时候。
那时候，我想成为一个考古学家。
起因大概是看了纪实频道的哈特谢普苏特墓探秘，觉得这真是一个神秘而又伟大的职业——每天都可以玩沙子，实在太幸福了！
经历了一段艰难的挣扎和犹豫，我在两所高等学府之间犹疑许久，终于做出了选择——考北大的历史系吧~
很久以后我才幡然醒悟——原来全世界不是只有两所大学。
除了清华和北大，其实还有耶鲁、布朗、牛津、剑桥、东大……
我完全有更多发挥空间啊。
比如——换个梦想。
于是我就有了下一个梦想——成为一个杀手。
说来惭愧，起因是一部电影，冲着片名而去，本以为是部爱情动作片，后来发现里面有爱情有动作也有爱情动作，好看得不行不行。
特别是前半段杀手养成计划，点燃了我年幼心中的一簇火苗——好！帅！啊！
就是看动作片肾上腺素狂飙的那种感觉！
后来，我在军训的时候光荣晕厥，才惊觉自己不是当杀手的料。
毕竟那部片子里的……不仅仅是杀手，而且还是床·上·杀·手！
要让一个站军姿十分钟就晕过去的人学会钢管舞和耍手枪，有那么一丁丁丁点的难度，而我不愿意去克服——毕竟就算学会了，还要整容开刀调整颜值，我又没想好到底整成结衣好还是冰冰好，有点麻烦。
你想知道那部片子是什么？留着和亲爱的你们互动好了。
好可怜，评论功能都还没有，猜到没猜到的都可以后台回复给我，猜对了的我给香吻一个。
什么？你不要我的香吻？那你看我文章干嘛？哥屋恩。
在我短暂的十八年人生里，我的梦想翻新过无数次，大概有过主持人、声优、小说家、山下智久的女朋友、拯救世界会轻功会内功的武林大侠末裔、被选中的少女可以拥有一只数码宝贝最好是天女兽、草帽海贼团的第十人……梦想不分先后因为我也不记得顺序了。
直到后来，我放弃了这些所有的梦想。
不是因为有人吐槽我普通话不标准，虽然我曾经真的在搜索引擎里拼命地输入“sharu”却死活也找不到“杀戮”这个词；
也不是因为山下智久在多年以后把自己的胸肌练得比我的胸还大让我自惭形秽；
更不是因为我发现第十人已经被尾田定为甚平而我还移情别恋喜欢上了罗……
真正的原因，是随着我的长大，开始慢慢发现，这个世界原来并没有那么可爱。
我那么多自由无拘的梦想，世界却只管它们叫“童（hao）言（hao）无（xiao）忌（a）”，摆出一副随时都要笑着拍拍我头的宽容模样。
我试图呐喊一句，我是真心的。
但在我努力又无谓的挣扎中，所有的三观被逐步刷起了下限，所有的坚信不疑变得无足轻重，所有的所有都开始改变。
我惊觉自己是个多么中二的姑娘，但在这个不可爱的世界里，自己却只是密林间的一棵草、沙漠中的一颗砾、大海里的一根针。
于是我顿悟了、升华了、蜕变了，我终于发现了梦想的本质、梦想的真谛、梦想的究极形态，那就是——狗屁的梦想，我要钱！
钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱
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以前快乐很简单，在我的梦想里YY的时候，我就是The King of World，一切的主宰。
现在快乐可以更简单，就是我手里拿着自己挣来的钱的时候，想吃鸡肉笋丁包绝不会退而求其次买猪肉大包的时候，想买精装版山海经装逼绝不会跑网上下载盗版的时候，想去曼谷四面佛求姻缘绝不会等到年假攒齐的时候。
虽然钱不能把山下智久变成我的男朋友，也不能让尾田将我变成第十人，也不能打通我任督二脉让我飞檐走壁，也不能让我写出一本《十三重门》……
但是，钱可以给我能力范围内最大的自由和快乐。
它可以筑起一道墙，为我守住心底尚未崩坏的那块地方——那张已经停更也许有一天荷尔蒙作祟搞不好会复更的list。
钱越多，这堵墙就越高，那块地方就越宽阔，我才能够越有信心挺起胸膛坚定地说，我不稀罕做山下智久的女朋友！！！
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如果可以的话，我想成为他老婆。
所以，虽然世界不可爱，但是我可以继续保持可爱啊。
（你们哪个吐了？站出来我打一顿。）
最后。
我认识一位也非常可爱的姑娘，在我辞职的时候和我说过这么一段话：
大家都是出来卖的，不用装。
那些不和你谈钱的人伤得都是感情，说什么学习不学习的，一百块薪水能学习，两百块难道就学不到了？明明更有学习动力好不好。
所以即使我做着自己最喜欢的事，也不会忘记贴一个非常重要的二维码给你们扫一扫。
这里就不贴了，贴了也没法儿扫。
想知道二维码是什么，可以关注个人同名公众号：十三兰德
