我的王子是从雨中走来的。
我只是无意间在直播间看到这个拼图玩偶就把他买回来了。如果那天我看到的不是胡桃王子而是板栗王子或者花生王子，只要他有吸引我的外貌又有一个可以打动我的故事我大概都会买它回来。但它偏偏就是叫做胡桃王子，一个被咒语困在木头里的王子，就像被禁锢在工作里麻木着的你，我因此愿意把它看做注定的际遇。就像当初我以为是注定相识的你似乎以为我依然在意着的那个人，虽然我们没有结成另一种关系的缘分，但是他出现的意义似乎就是让我释怀过去的某个人，也让我获得了在这座城市走下去的勇气，我因此始终感激。
我把胡桃王子取回来那天，刚好是我的农历生日。那天早上上海下起了今年的初雪，之后的一整天几乎都在下雨，所以我想，我的胡桃王子应该和你一样经历了那天的雨才被放置到了快递站的货架上吧。
公历生日那天，本不打算给自己多余的期待只想一个人静静地待在家里的。几天前的饭局上你确认我的生日是否有过去的时候我是期待了一下的，但是我不敢让这份期待停留太久。一个在期待里认清了现实的人，是会刻意让自己更加理智的。但是那天因为工作阴差阳错地第一次去了新办公室，而你刚好在。虽然只是间隔了几天，但是却仿似等了很久才又看到你，依然愿意热情地望着我的你。是的，依然愿意，我本想上次聚会你是在得到了某个你认为的答案做好了某个准备之后才离开的，毕竟你和我之外其他人都打了招呼，我注视着你的余光像一只失落的魂。那种失落就仿似过去的诸多年为了一场在意的考试不断地学习、练习，终于要等到交考卷的时候，我却因为反应太慢仍然没能及时交卷。那天，刚好是大雪的节气，公司发了一张我很喜欢的海报，海报上说：等一场雪，让美好降临。
没想到的是，我遇见雪的那天也遇见了你。
那个欢愉地独自庆祝着又一个新生日的我，在那一天，是带着一份默许的期待去向公司的。这两年，我懂得了一个道理，任何事情如果需要知道答案就尽快去确认，不要再把时间用在无谓的等待。但是遇见雪是我未有预见的，就像平静地度过了一个上午，你顶着雨水出现了也是我始料未及的。我从卫生间出来看到站在办公室门口的你时，我连叫你的时候都带着疑问以确定自己不是看错了。我自然地和你打着招呼，心里实际上一遍遍在探寻可以找到答案的任何蛛丝马迹，我跟自己说那就兑现对自己的承诺，去确认那个问题的答案吧。那天我们平静地说了拜拜之后，错乱的导航指挥着我掉头再掉头的时候我看到站在窗边的你看到了我的车之后又默默走开坐到了窗边，那刻不知是否是刻意在跟我保持距离的你，让我又气又急又觉好笑。
我们从未像那段时间那样频繁地遇见过，你时而像个娇羞的少年出现在我的面前，时而又像一个划清了界限的普通同事不打招呼地径直离开。
其实你是我在这座城市第一个产生好感的人。见到你之前总能听到大家提及你，言语描述里堆砌出来的你的形象让我感觉自己在这座城市看到了一束光，一束从同类人身上散发出的光、一束我愿意付之崇拜的光。我以我的感受判断你应该是个单身汉才对，可是当我发现你的朋友圈封面里你和儿子的照片我明白了你是个有家的人，只是没有出镜的太太和没有露面的婚戒在表达的是你如大多数中年人一样的不如意的婚姻吧。你置身在婚姻中这件事我从来没有怀疑过，你我不同的成长经历以及大家口中的你低调的背后的经济实力也一直提醒着我我们是不同世界的人。所以那份好感也仅仅是让我知道我期待的那个人的样子是可以在现实中兑现的，只是不会是你。
到如今几年过去了，我们没有过过多的接触，却又似乎对彼此总是多于别人一些信任和回应。我一直期望可以有个机会和你成为更加自在相处的朋友，仅此而已，因为，你是我在这座城市想保有记忆的人。
这座城市里的一些人对他人总是比对自己要求更为苛刻，我其实已经不在意了，但是你似乎比我在意，总是想站我的队替我解围。
我惊叹于我们不知从何时开始累积起的默契和对彼此的关注。你是看懂了我的顾虑的人，我很确信，就像我们不知从什么时候开始看懂了彼此的担心，也看懂了彼此热闹的外表下掩藏的落寞。我们都是有勇气用真实的自己行走世间的人，所以我们也是隔着绵长的距离依然嗅得到彼此的同类吧。
这几年你的头像和签名始终未变，你说你从不休假的那一刻我似乎明白了更多。你的相册封面是换过的，但是始终是你们父子，我想你一定是很爱你的孩子的，但是你的严父的形象背后又透露着疲累和力不从心吧；你走路、开车都会考虑安全性的那些小细节，更让我确信你是一个有家庭责任感的人。但是我无心的问题让你以为我害怕了吧？其实我只是在堆砌起一个更完整的你。只是你背后的故事究竟是什么，我始终不知，那个对别人的事更多时候并不真正在意的我，突然开始为我缺失的消息懊恼，因为大家一定私下里都谈论过的。
是的，你们私下里必定也是聊到了我。我本来只是因工作和老板提起的跟李同学的见面，以及临时计划的北京之行，竟然让你起了急；和某人这两年的纠结心路你一定是知道的，所以你知道了我始终一人的原因，你也知道了我喜欢的人大概是什么样子。你愿意用真实的你来和我走近一些这件事实在是太好了，虽然在我捕捉到你的讯息的那一刻感觉一切都是那么的突然，突然到我连反应都未来得及给你。
我深知我的恶习早已经被传开了。有的人会在我面前拘谨起来或者对我投以不耐烦的评价，而你就像看懂了我的真实想法一样用你的自然举动驱赶着我的不安。所以连这件事你也是考虑好了要接受的。
我对婚姻的期许从来不会只是两个人的舒服，而是一定要是两家人的和睦，这也是我当初没能和某些人走到一起的原因吧。当我感知到你的心意，我再去回想，我知道你也是做好了要接纳我的家人的准备的。只是你不知道，我的顾虑里从来没有你的家庭构成，反倒我会因为你过往的经历（虽然我还不知道那究竟是什么）和当下的你而更想走近你。
那些姑娘们和你热络的互动，我知道你一直在顾虑我的看法，连我开的玩笑都让你不自然了起来。你应该也知道那些姑娘里，确实有我难接受的人，但是你一定不知道我依然记得一年或是两年前的饭局上你因她的主动大声呵斥的反应。我知道你是个有分寸的人，知道哪些人哪些事会毁了你的名声和前程。
我把过去几年所有的信息拼凑起来之后才有了勇气追出去向你确认更多的讯息，也才有勇气发消息问你是否确认我需要见见那个“好人”，那个你因为听到我接受同事的介绍而变了脸色但是还是会确认这个人的品性和长相后跟我说可以考虑考虑的人。那天的雨和堵塞的交通让那条消息比预期发出的更早了一些，顿顿搓搓的前行里，你的回复让我感觉自己被禁锢在原地。我小心翼翼地编辑着发给你的消息，我希望你能很确定地知道那个是我可以不做选择的人，我也很希望我曾经体会的别人问我如何选择时的心情不要让你再体会。但是在我收到你的回复的那一刻我堵着气想着还是要见见才对的。然而见了面后我心里就笑了起来，你或许是拾起了一个常胜将军的自信让我自己去判断、去选择吧；也或者，你真的以为我是在用这种方式拒绝你便又拾起了保护自己的骄傲；又或者你只是因为识别出了我的想法而窃喜起来。那其实真的是个大家眼里不错的好人，是适合作为婚姻伴侣的人，如果那个时候你没有浮现，以我当时的心情，我或许会考虑的，但是我知道那对我不会是可以捕捉到幸福感的选择。
我其实从一开始就知道那不会是我在找的人，但是也存着些微的期待吧，毕竟那个时候我还不敢完全自信地相信我感受到的所有信息，我也不知道你是否也会挑起了我的热情之后就走开了。我很庆幸和那个人的见面的安排是间隔在了不算短的时间，留给了我足够的时间确认我自己的想法。你说我不要找比我年纪小的人，要找一个年龄相当的，那一刻我更确信了你真的看懂了我；就像一群人坐在那里，我只是被隔在我们中间的胖子挡住了你就着急地问大家我在哪，我便更加确信了我没有必要再骗自己，那份感受是真真切切的，所有的信息都是真真切切的。
我的老板，也是你相识多年的同事战友，成了你了解我的渠道，我现在想这几年我出于工作的探索而和他讲过的那些信息他应该是全部讲给你听了，是从尚未谋面的电话面试的时候就开始了的。
聪明的他其实知晓一切，也看懂了一切，我玩笑地问道我是否可以有更多的选择时，他那句突然严肃的“取决于你”的回答让我更加笃定了什么。几年走过来，他成了我感激的人，感激他帮我和上海建立起了一段缘分，感激因他而产生的种种际遇，这当中必然包括你。
我知道是我太过心急了，每一个没能及时回应你的瞬间都让我懊悔不已。我不再需要获取任何人的建议，不再需要从任何人那里获取更多肯定的信息，因为这一次我自己已经很确定。过于那些人常常按年在拉扯，这一次我却感觉不足2个月都已经仿似跨过了无数个世纪。我开始快速堆砌未来如果和你一起生活需要调整的各种计划，我效率到仿似那些计划并不是在这两个月内才开始有的，而是这几年的相处里早已被埋藏起来的心意，所以很多事就像很快被安置好了一样只等你告诉我可以到现实里兑现了。我不想你等太久，我不想你感觉面子跌落，所以你呼我便应；最重要的，我也很怕错过了你就再遇不到这样的确定。所以，我下足了多大的决心、付出了多大的勇气去克服我深埋在心底的恐慌和不安以及我那顽固的自尊心，你是无法从我热络或者刻意平静的表达里感受到的。
每次遇到喜欢的人之前，我都会担心自己在那个人出现时没有准备好，直到有一天，我真正学会了表达爱和接受爱的方式。曾经担心的那些不够好，在遇到真正喜欢的人时，变成了化身超人的能力，给了我克服一切的勇气。此刻我就是那个拥有超人力量的人，而你似乎又收起了勇气。
我和你，似乎是靠天成全的，所以未来就交给天意。那些没能让我们失去理智快速走到一起的插曲，也许也是来帮助我们更深刻地思考我们试图想建立起的那段关系，来考验我们是否真的做好了足够的准备成熟地走向彼此。
如果我真的是可以让你告别麻木、可以解除封印你的热情的咒语的人，我愿意称你为我的胡桃王子；你不必是踏着七彩云朵无所不能的大圣，你只需要是你，可以哭可以孩子气的你。如果你不是我的王子，我们也没有因为彼此失去什么，太阳照常升起，未来依然充满希望；我们最终也谈不上是错过，是我依然不是你可以真正卸下防备、卸下骄傲的那一个。
--噢，北京的地铁上我听到了一个陌生人提及你的名字，一直想问你，你也去那里了吗？我本来是想掏出手机问你的，可惜那个时候，仅仅是我们开始熟络起来的十几天前，我连单独给你发条消息都会觉得很唐突。如果不是我将北京之行的计划选在了临近那次团建的日子，我可能永远都不会知道你的心意。那次让我后怕的北京之行的决定，因为你的出现更觉后怕了，有能力保持理智的你们，每一个都让我感激不已。
--新年第一天，在山上，我是想给我自己买一个生肖挂件的，可是进店之前那只属于你的生肖挂件像被用放大镜放大了一样独独放大在我的眼前，所以我决定把它一起买了回来。我会期待它是某种寓意，但我也接受它只是一个纪念。
--噢，度过了一个新年的小假期，我不知你是否刷新了心情做了新的决定，而我原本是说服了自己不要再刻意期待的却依然在期待里度过了一天。那个多次在我面前表露出羞涩的男生今天主动过来和我聊了天，我突然感觉到此刻坐在我对面的除了你之外的任何人似乎都变得透明。临近下班时，我坐在那里，突然想起7月初我求了一只姻缘签，解签的人说缘分会在五六月或者九十月出现，而我们第一次开始有了近距离的相处的那次团建是在九月的尾巴。虽然那不是一只上上签，但是据说那会是一段正缘。所以，我突然决定，我不要再把所有的猜测和等待留在新的一年，我想笃信一次天意，我想和我在乎的人一起珍惜未来的所有时间。当我做出这个决定时，可以帮助我表达心意的灵感像提前为我准备好了一样瞬间从脑子里跳了出来。我心急着回家兑现这个方案又担心你收到我的关心只是冰冷地回复我一句谢谢的矛盾心情你能体会吗？你的让我捉摸不透的回复让我几天里心绪不宁、又哭又笑的样子你可以想象吗？噢，我们那试图表达自己却又努力保护自己的样子，不知该认为是更加成熟了还是依然幼稚。
