讲一个我自愈的过程。
我今天又哭了，为啥用又。好像这仨月我变得特别能哭，母鸡顶盖。不是硬矫情，那种眼泪夺眶而出啪嗒掉桌子上的感觉，好像只有小时候练琴被打被骂的时候有过 。特别想嚎啕大哭的感觉，上次有幸在N先生面前嚎过一次，他挺烦的，但不管，我真的舒服多了。虽然心里空了，但也不难受了，开始能认真思考了。
我在想为什么男生总是烦女生哭呢？想不出来，不想了。
那我想女生为什么谈了恋爱就爱哭呢，不谈恋爱的时候我也是很坚强的呢。
我仔细回想了一下我每次哭的时候的心路历程。
起初是因为N先生的某句话某个态度让我觉得很失落很委屈，然后就开始各种思考。
他为什么要这么说我，为什么是这个态度，是不是不在意我，才过了这么短的时间就开始冷淡我，他到底心里有没有我，如果他心里真的有我怎么会舍得不理我。
然后越想越委屈，越想越绝望。不停的打开手机看看有没有回复我，有没有理我，看一次心就更冷了一次。然后心里认定，嗯，他就是没那么喜欢我，不，他就是不喜欢我。
难过，慌乱，绝望，生气，一股股情绪涌上来控制不住，手无足措不知道干嘛，眼泪一下就逼出来挡都挡不住。越哭越觉得委屈，难受，工作也不做了，饭也不吃了，可他还不理我。
大概过个十几分钟吧，哭累了，他还是没理我。然后还是冷笑，呵呵，男人。然后开始工作，想要用忙碌来麻痹自己受伤的心。
过了一会儿，还不理我。
然后就在想了，就在对比我爱他和他爱我的细节，我在意的他好像都觉得无所谓，觉得我在矫情。
下一秒开始想这段感情到底值不值得，这么坚持到底以后能不能好，现在就这样那以后呢？越想越觉得自己要放弃了，然后突然，手机响了。
他来了条信息 ，他要去干嘛干嘛了。然后我欣喜加委屈加怒火上头，想要跟他把这几个小时的委屈跟他说道说道，质问他的心意到底是什么，结果打了删删了打，最后发出一句：好的那你忙吧，或者是一句注意安全。
发完了心里舒服了吗？没有，觉得自己怎么这么卑微要这么隐忍，说出来吧，不行啊，万一他觉得我不够懂事了呢，他要跟我分手怎么办？又哭唧唧一会儿，心里愤愤的说，我现在能忍是因为我还爱你，如果哪天我不爱你了，我一定回怼你回的决绝的！
然后过一会儿冷静了，想想他到底心里有没有我啊，开始找他爱我的细节，心里慢慢好点儿了。
微信又来了，开始闲聊了，这事儿就过去了，我的这段内心戏他全然不知。
整个心路历程在每一次哭的时候都会原封不动的走一遍，今天又走了一遍。
快自闭了。
诶？翻看上面的心理活动我好像发现了什么，每次自己委屈和难过的时候，想要一股脑跟他吵出来喊出来的的时候，我第一顾虑是他要跟我分手吗？好像这些难过和痛苦比起来，分手是更让我最担心的结果。
嗯嗯，冷静了一会儿，我问自己，你要分手吗？不想。为什么不想？因为还爱呀。他都让你哭了你还爱？是因为很爱所以才会难过到哭啊。
呼！这长篇大论的终于找到了原因。累死我了。
我难过是因为觉得我爱他但他不爱我嘛。
总是有一些请有一些强有力的声音告诉我们爱情应该是怎样怎样的，这些声音可能来自于父母，亲戚，和不负责任的鸡汤语录。
原因找到了，怎么办呢？就这么继续自闭下去？
我想了想，没遇到他之前我想要什么样的爱情呢?是那种不用我多说什么，事无巨细都会得到关心和宠爱的爱情。会顾及我的小情绪，会注意到我的不舒服，会在意我在意的小细节，会对我专一且永远热情。
现在遇到他了，他有时候是这样。有时候又不是。所以就会在他爱我和他不爱我之间来回踢皮球。
我今天真的好无力，好崩溃，我没有想生谁的气谁但眼泪就自己飙出来了。结果N先生说了一句，哭啥，真是的。
我哭的更凶了，坐在便利店里更汹涌的哭了一回。边哭边回了一句，你吃饭吧吃完休息一会儿。那一瞬间我突然明白，没有谁能懂你全部的难过，因为不存在感同身受这件事。
在看到他信息的那一刻我是觉得更加的难过，我哭的时候他竟然不想想我心里得多难过才会哭出来，竟然还在不屑我。
但我还是要继续哭出来，无处宣泄的情绪总归要有个结束的过程。
哭完了我也平静了，没那么难受了，也没想什么爱不爱的了。
过了一个中午他又来了一条信息：媳妇，缓过来了没？我就笑了，心里翻了一个大大的白眼。
N先生，算你识相吧，嘿嘿。
这一个中午冷静下的我都在想，我到底为了什么要这么难受，是因为他不爱我吗?不是的，除了不哄我，他都对我非常好的。
那我一定要让他哄吗？女孩子被哄肯定是最开心的，我做过这样的努力，但他并不理解我对那些细节的在意。那怎么办？自己哄自己呗。
我给自己买了一直想喝但觉得太贵的星巴克，还是大杯。
晚上要点大份的榴莲披萨，吃个够。
挑点自己喜欢的衣服，下单，最近只给他买了呢。
不过这么下去我的钱包会告急吧。不管，没了问他要。他说的。
可网上总说，爱你的男人会主动给你你喜欢的来哄哄你的，不爱你的男人才会不主动。
但也没有那么多完美的男人对吧，男人不是都是一个样子，相处的方式也不是只有一种吧。
没有几个人爱上的是当初心里的理想对象，生活也不会像偶像剧里那样极端的浪漫，落差感是平凡人总会面临的小情绪，愿意接受是爱他的表现，能取悦自己是爱自己的表现。
N先生和我面临的远不止眼前的这些困难，他说对我没什么不满，其实怎么可能呢，我也不是什么完美女友。我说我也没有不满只有失落，因为女生总想着完美的好。
我想以后的以后，我会有更多失落的时候，因为他是男人，是大我很多的男人，也许他很快就进入平淡期了，但我依旧热恋。也许成熟的他能很快归于家庭，但我还是那个不成熟的小女生。也许他疲惫了去宠我，也许我疲惫了去计较他。
以后还有很多的也许，我患得患失的也根本不是现在的这点困难，而是时间冲淡的以后，彼此还能这样在一个小别扭之后用一个玩笑就让对方忘记之前的不开心呢？
可那终归是以后，现在的我都没法真的开心起来，还怎么撑的到以后的以后呢，所以，我明白放开对完美的执念，学着取悦自己多么重要，折磨自己对想要长久的爱情没有帮助。
没有绝对相同的两个人，也没有绝对相同的相处方式，磕磕碰碰，难过与开心之间，我们都会洞察到对方的内心和自己的内心，这些和两个人的性格习惯一起融合，磨合，慢慢形成属于我们两个人之间的相处模式。
外界总会有很多的标准，很多的老生长谈，很多的前车之鉴，他们讲的头头是道，但事实是我们只在遵从自己的内心，结局什么的，会担心，会猜想，但没法影响当下所做的事情。
一直以来，我把我所有的情绪都和N先生挂钩，他的一个字眼不对都会让我失落，难过，生气。我会不开心，会冷脸。可能一整天我都无法集中精力工作。但这一切他没法理解，他不理解为什么就发了一个嗯，哦，我就会这样。
这样的结局不过使他更反感，我更心寒。日子这么长，太多的困难大于这一两个字眼了，而我们需要得是一个更强大而坚定的内心。哭也好，说出来也好，无非是一种释放，不必强求那么多的回馈。
想明白了，我也轻松了许多，和N先生的路很长也很难，不在这些小情绪上消耗自己，就是当下最需要做的事了。
自愈，就是和自己和解，和解的过程，就是把曾经的凌乱的伤疤撕开了，清理清理再缝上，针走过地方还是会很疼，但重新处理的伤疤没有那么丑陋了。
