晚上乘火车回家。
挤了一身汗好不容易上了车找到座位。
刚坐下就收到一位学长的微信消息。
他刚说第一句话的时候我就一惊，不是因为我以为自己记错了他之前说过的离校时间。而是...不是这么巧碰上了在同一趟车吧？？
我每次都觉得自己放假开学时候挤火车都像个男孩纸一样⋯可以说是男友力超级无敌Max了呢⋯
我开始倒顺序回想学长可能是什么时候看见我的，那时候的我是什么样子（并不是因为喜欢学长这些乱七八糟的原因⋯）在等待检票时候的我低头一手回复消息一手拉着拉杆，进站后的我背着个书包一只手直接拎起小拉杆匆匆忙忙走下楼梯仿佛有人跟我抢一样？？等待上车时候的我挤在里三层外三层中间除了一身汗还有两身汗…
每次这种时候的我都觉得自己非常酷，不需要别人的帮助，独立利索不拖拉不矫情。可是，这种时候的我也是不希望被别人看到的。往往这些时候我都非常不顾自己形象，经常戴个口罩就以为自己是隐身超人，好像世界只剩自己一个人，从来没想过会遇到熟人。
因为从来不期望会在这些场合遇见熟人，所以通常选择放飞自我酷的像风一样，而我又并不在乎在陌生人眼中的样子，反正过了下个路口他们就会不记得我的样子。其实反过来说，我会希望在熟人朋友眼中的我是相对从容的女孩子而不是不顾形象的＂男孩子＂。再怎么男友力爆表也是自己给自己能量，不依赖任何人独立又自立，而至于这些我自己心里知道就可以了，我还不太想把其过程中的狼狈展现出来。而保持优雅从容也并不影响我靠自己的力量挤上火车，那我为什么非得搞得那么狼狈？
于是我开始反省，为什么下楼梯的时候不从容一些…在挤在人海里的时候有没有表现出厌恶与不耐烦…
那么显然在这件事后我得时刻提醒自己，做好随时遇见熟人的可能，做最从容的自己。
就好像
你一周化了六天妆，突然有一天偷懒没化，偏偏在去食堂的路上遇见男神。
你平时都端端庄庄，突然有一天跷了个二郎腿就被别人看见说你没个坐姿。
你通常都很注意时间，偏偏有一天起晚然后撒腿追着公交跑被熟人看见笑话了好几天。
这些说起来好像也无伤大雅，可是说起来又好像不那么优雅。
于是我又想起来之前一个学院学生会主席说他们学院活动邀请函给我送到宿舍楼下，而我不知道抽什么风随便穿了双拖鞋就下去了？？并且我之前没见过也不认识这位主席，这样是不是太随便太不礼貌了，然后我又怀疑了半天自己怀疑了半天人生？？
我想说啊，做自由自在的自己一点也没错，因为我一直以来的追求都是自由、是做自己。可是，在做自己的过程中，试着做更好的更从容的更优雅的自己吧。
你可以说不拘小节是释放天性，但是细节也体现本性呀，如果你不介意留给别人的印象是粗鲁粗俗粗糙的话那另说。
明明可以优雅那为什么要狼狈？明明可以淡定那为什么要慌张？你才是真正决定自己形象的主人，既然过的是自己的人生，那为什么不给自己好一点的角色形象？少一点无意造成的败笔岂不更好。
没听说几个焦躁的人在面对事情时候不是骂骂咧咧怨天尤人的。我可不想做一个碰到事情就不安，遇到困难就抱怨的人。
我想拥有一个从容自然的人生，那么我愿意成为一个从容自然的人，无论是从别人口中听说，还是自己内心真正这么觉得。
然后对自己说，我喜欢的样子你都有。
