最近在简书上写了很多东西，有感情，有武侠，有牢骚，有思想，总之就是把我最近一段乱成一锅粥的心情发泄了一些。我最近因为调岗的问题很是心烦了一段时间，想到激动的时候我TM都想辞职不干了。那么问题来了，一旦我潇洒的任性的随心的甩手不干了，我接下来怎么办。
起初我很焦虑，从毕业开始就在这里生活工作吃饭，我已经太久没有接触过外面的世界，我甚至连找工作的经验都没有，只有几年混吃等死的人生哲理和连阅历都算不上的工作经验，我的优势在哪里，我如何从泱泱人群里面脱颖而出，我愕然的发现，妈的，我还真没有。
然后我开始思考，我最开始担心的根本不是我没有了工作怎么生存，而是如何说服我的家人接受我的想法，庆幸的是，我妈甚至都没有犹豫直接就答应我了，她说，我长大了，趁年轻就该出去闯一闯，学个一技傍身才好。她并不喜欢我在这里混吃等死，我的心里总算有了些畅快。我的很多朋友也提了更多相当离谱的意见。我在听取了所有人的意见之后，还是没法决定。人就是这么奇怪，所有人都反对你的时候，你还是犹豫，一旦有个人支持你，你还是犹豫，不停的听取别人的意见，但别人的意见压根没有影响你的踌躇，你心里的天平摇摆不定，不管什么样的意见都不能影响，但你还是想听别人的意见。
就在这个时候，我突然想起自己肚子里还有些墨水，写东西有些水平，于是我像找到了救命稻草一般开始了我的写作尝试。最开始是自媒体，像什么今日头条、企鹅号、百家号等等，我想趁着这段工作上动乱的时期试一试，哪怕有了那么一点点成绩，我就可以往这方面发展，理想很丰满，现实很骨感，我每天挖空心思去咬文嚼字，遣词造句，自以为写出了连自己都感动的文章之后，一个小时，两个小时，三个小时，推荐量0，阅读量0，我懵逼了，嗯，一定是新手期的原因，于是我继续写，反正工作朝不保夕的，我一天一大半时间都在构思文章，结果，我彻底懵逼了，我开始拼命找原因，什么领域、垂直度，什么原创，我最后明白我的原因不止出在文章上，还有TM观众上，我的写文风格注定我不会有什么大的观赏量，于是，我有点退缩了，不是因为我不爱写，是因为如果这样写我就会没饭吃，我开始换其他领域，电影、音乐剪辑，为此我还专门和朋友恶补了几天视频剪辑，效果还不错，可我突然又发现，妈的，只靠剪别人的过不了原创，就算浏览量起来了，我并不能捞到钱，然后，我又退缩了，不是因为困难，是因为挣不到钱。这条路我又放弃了，我还是坚持不是我的水平问题，是自媒体这条路的问题。怎么办呢？继续写文章吧，反正没人看，我想写什么写什么，就当个日记本发泄发泄，于是，我到现在也没过了新手期。
因为经常泡在悟空问答，我偶然知道了公众号投稿的事情，我又燃起了信心，编辑们总还是会认真看看我写的东西吧，我开始搜索各种公众号，投稿，一天，两天，三天，一个星期，石沉大海了，我突然觉得，真的是我的水平有问题，我为此消沉了一段时间，因为我唯一想到自己稍微擅长的一个我喜欢而且可以维持生活的事情也没有希望了，我想摆脱现在不想做的工作，专心做自己喜欢的事情，可是我的本事不足以让这件事情养活自己，你知道的，我彻底没辙了。
动乱还在继续，眼瞅着我的岗位就要不保，我还没找到足够的辞职理由，怎么办？干瞪眼，混吃等死，又回到了原点。
再后来，我到了简书，那两天的我已经不抱什么文字变现的白日梦，只是我还是很喜欢写文，我得找到一个我不会渴求太多东西的平台，虽然比自媒体的时候强了一些，却依旧没什么观众，偶尔有人看了之后和我聊聊，心里还是挺欣喜的。
最后，动乱结束了，我意料之中的成了炮灰，但是我平静的接受了这个事，因为我没有其他辙了，我没有找到其他吃饭的后路，只有眼前这个脏兮兮的碗，你说我要咋地，爱咋地咋地。
这两天我捧着手里的碗就在想，那些把理想高于一切的人是真的牛，不面对你不知道，一旦身临其境，你就会发现每走一步都很难。
我没有什么理想，写文勉强算得上，毕竟我曾经还想拿它换口饭吃，那天在网上看到，起点上有几十万写手没饭吃，今日头条作者比读者还多，这么多人想拿文字换钱，你算老几，凭什么出头，凭什么有饭吃？
不过简书这个平台我还是很喜欢的，起码读者和作者让我感觉挺有深度，这里也有一群追梦的人，爱幻想但不庸俗，很是难得。
勉强认命的我最后发现，当你把爱好当成职业，并妄想用它变钱的时候，你会很累，也是对你爱好的一种欺凌，尤其是我这种没什么水平还这么幻想的人。
最近应该没什么时间再写了，我想试着考考公务员啥的，说不准考上了呢，那样我就可以继续写我想写的东西，不管会不会成功，会不会变钱，只要我在有饭吃的情况下还可以写，那样就挺好的。
胡乱写了一通这段时间的想法，我平时不是这么写文章的，不过无所谓了，我想写什么就写什么，想怎么写就怎么写，一味迎合大众的口味，实在是对写作的一种折磨。
