我叫梦途，今天是我的农历21岁生日，性别女，爱好男，至于星座:人人避而远之的摩羯，啊哈，笑哭。
温柔，可爱，懂事，孝顺是周边很多人对我的评价，可是他们看不到我的自卑，敏感和极度的缺乏安全感。朋友总说我很高冷，不喜欢笑，我哪里是高冷，只不过是深到骨子里的自卑罢了。
我从小在农村长大，父母也都是农民，小时候放学早，回家泡碗泡面吃完就去山上捡一背篓柴或者猪草回来(那时候家里养猪)，我还有一个哥哥，大我四岁左右，自我知事起，我俩好像就一直打架，他喜欢用指甲刮我鼻子，我爱吃，就骗我张嘴把火石(我们那里说法，燃烧的木炭之类的东西)丢我嘴里，我感谢那个时候的自己，嘴没长太大，没丢进去，只烧到了我的嘴唇。我俩一直打架，我打不过他，我就哭，有一次他的蜡笔被人弄坏，其实是我堂哥弄的，他什么都不问我就过来凶了我，我哭，大声的哭，哭到把我妈烦过来，我妈二话不说给了我和我哥一人一巴掌，我不哭也不说话。有一次实在没忍住，我就和我妈说你为啥那么重男轻女，什么活你都是让我先干，吵架你也是先凶我，我哥呢他那么大你为什么不让他干啊。我妈好像真的听进去了，后来所有的活都让我和我哥一起干，有好吃的也会先给我吃，每个月的零花钱也多给我一些。其实我觉得这些都没有什么用了。
我和我哥一直打到我上初中，后来的他对我似乎也还不错，没钱说一声就给我打钱，我说这个东西好吃就转给我钱让我去买，我也从未真正的恨过他，因为，亲情，是我这辈子最不想去摧毁的东西。
2015年去了青岛上大学，第一年在老校区，六人间，有独卫，舍友也都很好相处，有着相同的三观，作息时间也都很相似，算是过了比较舒适的一年。大二时候换校区，抽宿舍我们抽到了十人间，其实是被迫接受，我们开始肯定不愿意啊，就去找导员说能不能给换换，他骗我们说那个宿舍很大的，是我们办公室的1.5倍，还有独立的自习室，如果觉得不合适我到时候给你们换好吧，当时的我们真的太单纯，就同意了，结果住进去以后，只想说呵呵，八人间改的十人间，我和我下铺没有充电的地方，桌子，床一摆，没有多余的地方，后来我们住了几天不习惯就去找导员，结果那个导员说，换现在是不可能换的，我可以给你们单人调，就很赖皮的那种，我当时在心里吐槽他了很久，一个男的说话不算话，长的好看有什么用，音乐学院的来我们工科学院当什么导员，回去做你的指挥去啊。
换宿舍是不可能的了，那我们就只能接受，我们试着和另外五个女生去适应，去磨合。后来我发现，真的三观不合的人，认识就好，别去深交。对他们五个的感觉就是:豪，吵。我今天看中了一双鞋，九百多，然后我就用我妈的卡买了，我一个月三四千都不够花的怎么办啊(一个月1200的我不敢说话)，我去香港玩的时候怎么怎么的，说实话不羡慕，因为她们的素质真的不高，从以前的十点半关灯睡觉到后来的十一点，十二点，似乎我们越让她们越过分，关灯以后还在嘻嘻哈哈，就声音很尖还还一直嚎叫，无语。然后就是撕逼，你晚上不让我们睡，早上你们也别睡了，互相折磨，她们每次开门都是用脚踢，进来就一把把门推过去，大概是没长手，我们早上就把鞋使劲摔，不是爱睡懒觉吗，就不让你睡，谁让谁好过。
这种生活持续到了2016年9月，最喜欢的男明星去世，我才发现我没有精力去和她们斗智斗勇了。喜欢了三年多的东西突然就没了，哭，每天都在哭，刷微博哭，一个人躺在床上哭，眼泪根本不受控制，同年12月底，一个喜欢了很久的女歌手和爷爷相继去世，又给了我当头一棒，不敢去看手机，不敢让自己闲下来。宿舍之间的勾心斗角和这几件事情压的我喘不过气来，我不敢让父母知道我的情况，也害怕说了以后换来的是冷漠，无视，那段时间是我大学时期的噩梦吧。
这种状态持续到17年底，时间带走了我大部分的忧伤，虽然看到有关的消息是还是会难受，然而我已经可以控制自己的情绪了，其实，只有我自己知道，那一年多我是怎么熬过来的，后来的我慢慢的不爱笑了，我经常和我的朋友说，你们看，我的眼睛，是不是像个死鱼眼睛。因为，我的心里不快乐了，我的眼神里也就没有光了啊。
我快要毕业了，所有人都问我工作怎么样了，我说没找到呢，紧接着就说那谁家谁谁在哪里怎么样怎么样了，各方面的压力袭来，毫无防备。我害怕陌生的地方，陌生的人，但是我努力的去克服，因为我必须得给父母一个交代，可是，我好像生病了。人员密集的地方让我感觉到恐惧，呼吸困难，和陌生人的触摸，沟通让我极度不适应，但是我还要装出一副无所谓，很ok的样子。其实，我一点儿都不ok，我害怕去人多的地方，我害怕和陌生人的沟通。可是怎么办啊，还是要继续这样子的生活。
2019年了，你要努力，也请你一定要开心，毕竟，你是你自己的宝贝啊。
