最近喜欢听喜马拉雅上寒白老师的声音。晚上回来的路上，听着她念席慕容的《小红门》，文章与声音让我想找个地方放声大哭。
微博上看过一个段子，今天做不完的事，就留到明天吧，运气好的话，明天死了就不用做了。那时没多想，当笑话一般分享着。而今天听到这里，寒白老师念着——你以为明天的日子就会这么过下去，可是就有那么一次，你把事情留给明天的时候，就再也没有明天了。
这句话把我带回到高二的那个操场上。
那时在哭，因为从小照顾我的曾祖母生病了，家人都当这是最后一次机会地照顾着她。在家里不能哭不能说，只能那样陪着。回到学校才敢发泄。
住校的生活，每周回去一次。照顾她，看着一波一波的人来看望她。而我就在旁边，时不时喂她喝水，帮她干裂的嘴唇涂上滋润的茶油，看着她疲惫地入睡，咳嗽时帮她拍拍胸口。就这么过了两个星期，每次我要回校时我都会说，阿太，我要回学校了，下礼拜再回来，你要等我哦。每次回来真的都能看到她。
可是第三个礼拜，奶奶让我不要再说要等我回来的话，她说曾祖母这样也很辛苦。我就没说了，我还说要考试了，这个礼拜就不回来了。我不知道阿太听到这句话的时候什么想法，她会不会想挽留我，这时候会不会想要我陪。我也不敢想。
第一个礼拜过去了。周末打电话回家的时候，妈妈说一切还是那样。我很放心，就这样过去了。在第二个礼拜的星期五下午，班主任突然在上课前让我收拾一下东西回家。直觉让我知道发生了什么。就这么哭着一路回到了家。回想这个礼拜，我应该发现的，平时不怎么打电话的妈妈周三突然打给我，问我什么时候回家。那天是舍友生日，我还很开心地笑着。
怎么想都不能原谅自己。为什么不回去。为什么我见不到她最后一面。她最疼爱的是我啊。所有来看望她的人看到我都说，你阿太最喜欢你了，每次都跟我们夸你有多好。是啊，从小学起就一直照顾我的阿太，怎么能不疼我。
可是再后悔也没用了。因为这个明天，真的不会再来了。
六年了。如今再想起来，那段时间的痛那么清晰。曾经我幻想着你能等到我结婚生子。妈妈说你眼光很好，看人很准，还想要带给你看看另一半怎么样。
很长一段时间我觉得你还在，你只不过是去舅公家里住了，会再回来的。也有很长一段时间里不能提起你，控制不住自己的情绪。直到现在，我能看着你的照片笑了，也能在心里和你说悄悄话了。
只是，你听得到吗？会给我回答吗？
我好想你。
