承认吧。
我们都贪生怕死，胆小如鼠。我们害怕付出没有回报，忧虑人心无常遭到背叛，不敢坚持，不敢说出心底的渴盼，甚至不敢对心爱的人说一句。
“你还好吗？我有点想你。”
当所有人对回家都兴致勃勃的时候，我主动向老板请缨，要在公司加班。老板笑的合不拢嘴，说要给我个大红包。
工作的这几年，棱角早就磨平了，再没有当学生时的那股子冲劲了。要加班只是因为今年的我，无家可归。
我出生在南方小城，那里的人并没有因地处边陲，环山抱水而体现出多朴素有爱的品质，相反，每个人都在奔波忙碌，在生活这幅巨大空旷的画布上描绘着虚伪，懦弱，欺骗的色调。
房子后面有一条窄窄的里弄，直通学校后门，但很少有人走。如果你瘦得连门板都自惭形秽，那么你就会在里面的墙上看见许多用刀刻的绿叶，它们代表着我被欺负的次数，因为没有父母，我觉得自己渺小的像粒沙，孤单的像片叶。
学校组织采茶叶的那天，阴雨绵绵，世界像一张巨大的网，让人辨不出方向。
奶奶为我专门缝制了一件透明雨衣，前面有个多拉A梦口袋，用来装茶叶，省去雨天提篮子的不便。
也许孩子间的嫉妒仇视仅仅来源于你有而我没有，于是我要击溃你。
他们肆无忌惮的踢翻篮子，用小刀划烂雨衣，像之前的每一次那样让我难堪。也许是我的无动于衷最终惹毛了他们，他们唱起了为我量身打造的歌谣，一脸恶毒。
我捡起石头，毫不犹豫的朝他们的嘴巴扔去。那些嘴又丑又脏，需要重塑。
奶奶去世时，他们一直躲在祭拜的人群后，迟迟不敢上前，望我的眼欲言又止。
岁月栖迟，时光荏苒。
他们在人生的洪流中定也经历了不少起落沉浮，回首那段少年狂狼，也许有所感慨。言语的恶毒足以伤害一颗年少敏感的心，足以击毁一位老人苦苦经营的爱的围墙。
奶奶领我回家的路上，一句话都没说，牵着我的手紧了又松，松了又紧，最后停留在小卖部，买了我最想吃的云片糕。并在之后每个月的那一天，她都会买来云片糕，渐渐的，我只记得15号是个令人快乐的日子，而不是被人嘲笑的日子。
她说，我们活在世上，不可能不遇到伤心痛苦的事，但如果能将那些事都变成快乐的事，就比别人更厉害。
我就是这样在奶奶的呵护下成长，她耗尽心机，只为我一个无忧岁月，然而每次我都明白得太迟，失去了说爱她的机会。
母亲节流行起来的时候，每个人都在忙着给母亲制作贺卡，连老师也鼓励大家把想对母亲说的话写成作文。
我想不出，问奶奶孩子应该对母亲说些什么心里话呢？没见过自己的母亲也能写吗？她会知道我说的话吗？
奶奶锄地的身影僵了一刻，她在暮霭中回过身，笑着说。你就把那当成要对我说的心里话，都是一样的。
后来我写的《奶奶》得到了班里的优秀作文，被张贴在墙上，被老师推荐到了学校报刊上，为此我还得到了一笔小小的稿费。
直到奶奶出殡，从小学的班主任那里得知，我跑题还能得奖是因为奶奶偷偷找过老师，坦明了我家的一切，恳请老师给予我鼓励，让我觉得，没有父母，奶奶也能是父母。
她给了我整片的星空，好让我自由的去来。我知道，我享有的是一份深沉宽广的爱。
大学时我疯狂的兼职，钱悉数寄回。奶奶每次都说她拿钱买了多少好吃好用的，还和其他老人年轻时尚了一把，报团旅游，并且骄傲的传来旅游区拍的照片。
我信以为真，直到收拾遗物时才发现她有个存折上只有进账，没有取钱记录，而这里的每笔账都跟我寄回去的钱数是一样的。
这本存折藏在箱底，被塑料袋包了四层，外面还贴了一张纸，写着：嫁妆钱。
上天是残忍的，给了你的，会以另一种方式夺去。至死，我们都被命运的手翻覆着。
奶奶病危之际，手机调成震动，我没能接到电话，也就没能见到奶奶的最后一面，这是我这辈子的遗憾。
最近一直做梦，梦里是那些开在南方的扶桑，和下午的金色阳光，梦见那被我深藏的思念。
奶奶站在幽长的小路中央，四周树木绿意融融，围墙上爬满厚厚的苔藓。奶奶就站在树影下，着一身红衫，银发蹁跹，徐徐向我走来，手里是一袋云片糕。
可我往前一步，她便退一步。我往后退她又前进着，仿佛我们之间隔着一条跨不过去的河。
我想，人是不可以有执念的，执久成贪，而最不可奢望的就是与谁同生共死，白首至老。
现在我已经不买云片糕了，因为吃着吃着总会吃出眼泪，买的云片糕也不是记忆中的味道。
我们都要学会与过去友好的告别。
如今我们曾生活的地方，那个庭院种满兰花和槐花的房子，现在住进了别的人，我和你都陌生的人。
家具换了，锁也换了，连院子里的泥土都被翻新，种上了辣椒和青菜。
一切都不复从前，就像未曾有过我们共同生活的痕迹。
奶奶，现在的我要是想起了你，该去哪里寻你呢，吃你为我买的云片糕。
不是所有的梦都能如愿以偿，不是所有的话都能心有灵犀，不是所有的人都能离别又重逢。
你早已不在，而我还在等，等你再次出现。
奶奶，我想回家。
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