终于在这个阳光明媚的清晨，我读完了《你想成为怎样的人》这本书。
买这本书的时候是被关于“宫崎骏对此书的盛大赞誉，以及腰封上（当你怀疑和迷茫时，这部经典小说一定可以帮到你）”所吸引。又看到很多读者留言说“读完悔恨浪费了二十几年的时光”（言辞可能不够准确，但她应该大致是这么说的）。
所以立即下单买了这本书。书中围绕中学生小哥白尼的校园和家庭生活为背景，以叔叔的笔记为道理讲述，个人觉得足够让人惊艳。
特别是书中很多在中学乃至小学就应该熟知的浅显道理，现在再读到，竟然觉得自己不如一个中学生有正确的价值观和思考力。也觉得自己这么多年把上学时熟记于心的美好品德并未贯彻到该出现的生活中，为此我也开始悔恨。
书中最印象深刻的，是关于小哥白尼旁观好友北见被高年级霸凌的描写。
当时大家说好了如果北见被高年级欺负，三个小伙伴会一起站出来，即使挨打也会一起被打，还郑重其事的拉勾发誓。但是真的到了这么一天，只有小哥白尼一个人怯弱了，他犹豫着，害怕着，眼睁睁看着三个小伙伴被打，自己却软弱的丢下手里的雪球，孤独的望着伙伴们抱着一起，觉得自己离他们如此遥远。可能对于这种明明自己可以做到却因为缺乏勇气或者怯弱不能勇敢站出来的事情，很多人都有类似的经历吧。
我就曾在地铁上，因为亲眼目睹了一个变态用手机偷偷在一个女孩短裤下偷拍，而自己却始终不敢站出来大声呵斥，甚至不曾直接提醒受害女孩而倍受折磨。在那短短的三分钟，我心里做着狠命的挣扎，我甚至看到偷拍着用眼角看到了我注视他的目光。是他不畏惧的目光阻挡了我吗？还是我担心被他跟踪报复阻止了我呢？总之直到他离开那个女孩儿，跑到车厢中部去，我也没有提起勇气去揭穿这个恶心的行为。最后我咬紧的牙根，攥紧的拳头，以及我自己都在下地铁的那一刻，如泄气的皮球一样，再也打不起精神。一整天，甚至一个星期之内，只要我想起那件事，我就后悔不已。我觉得自己真的成了世人厌恶不知何为正义，不懂畏惧恶势力并敢于站出来的有正确价值观的人了。我甚至觉得我这样的人不配被人尊重，不配被人喜欢。
即使后来过了很久很久，只要我一想起那件事我就总是充满后悔。但是后来我又一次碰到了偷拍事件，不知道是上次未能站出来的悔恨还是身边有朋友的陪伴，我勇敢的大声指责那个偷拍者，阻止了他的行为。那一刻，我才觉得自己终于被解救出了一部分。
现在再次读到这种让人后悔的事情，我还是不自觉想到了当时地铁上的自己。但是昨晚看到书中舅舅对小哥白尼的笔记中写道：
“我们拥有决定自己言行的力量，因此会犯错。
但是——
我们拥有决定自己言行的力量，因此能从错误中重新站起来。”
真的有被治愈到，希望今后的自己，在品尝到后悔的苦果后，更能清醒的站起来，做正确的选择。
