1、引子
机场安检，我的包被分到了需要开箱的位置，带着笑意的安检小哥告诉我，钥匙链要再看一下。
我摸出钥匙，递给他，没几把钥匙的钥匙链上，一个平头子弹头样式的不锈钢挂机被他直接点了出来，问:这是什么？
哦，原来是这小玩意，一枚平安福。
2、回忆
挂着这枚平安福，已经好些年了。至于是三年，五年，还是八年，我已经不记得了。
我只记得，这枚平安福是外公求来的。
那会外公还身体康健的，信佛的他到我们当地很有名的寺庙住持处求得的。虽说没有三跪九叩，但据说排队请住持开光的名额却不多，不但要日日早起一个多月，到寺庙早课，还要帮寺里做不少义工。
及至最后，外公到底是求得两枚还是三枚平安福，外婆是否还健在，我都记不得了。只知道自己手里这枚，是妈妈带给我的，并告诉我外公求来不容易，让我一直带在身边。
3、评语
没有多少内容的回忆，似乎又证实了多年前我收到的那句“冷血”的评语。
在我的半生岁月里，我经历了不少人的离去，其中还有我的爷爷，婆婆，外婆，外公。
不用怀疑，我是在爱中长大的孩子，家庭虽贫物资不丰，但我的精神世界从不荒芜。长辈们对我，都是宠着，纵着。
爷爷去世时我还是被抱在手上的年纪，但婆婆，外婆，外公先后离去时，我已在初中、高中、工作阶段。
可无一例外，我都没掉过一滴眼泪。
4、逝去
婆婆去世前，卧病在床近两年，起初只是腿弯处生疮，外用内服不少药，均不见好，唯有棕红色小罐的皮康王有些疗效，但也仅仅是缓解。
慢慢的，并发症越来越多，疼痛，水肿，食补下咽，后面已到需要吸氧的地步，清醒的时间也越来越短。
两年的时间，我看着那个精神矍铄的小脚老太太慢慢慢慢枯萎，拖累孩子的愧疚一日重过一日。
及至她去世的那个早上，回光返照的她拉着妈妈说自己过不了这个冬，说自己愧对这个家。
妈妈说了很多话，眼泪如断线珍珠落不停，我站在妈妈身后，一言不发。但我认定婆婆的离世，于婆婆本身，是解脱。
所以，及至整个丧期结束，我除了参加丧仪，其他的似一切如常。于是，我得到了“冷血”的评语。
后来，准备高考的我，失去了外婆，及至考完回家，我得到的是一座坟，和外婆存起来祝贺我考上大学的五百块。
我问父辈们，怎么不通知我，结果是外婆不愿我高考分心，她的心愿就是让我考上大学。
呵，我记得那会的我想冷笑，笑不出；想质问，又不知该怪谁。一张普通大学的录取通知书，成了我和外婆天人永隔的证据。
外公离世时在福建，及至回到四川，已是一抔骨灰。而那会的我，正在外地工作。
父辈说外公的寿数不该到此，可我却相信外公的离开是因为他太想念外婆了。自外婆离开后就没怎么笑过的老头儿，那股想念强得让他本身就没有了活着的动力。
农村的丧葬风俗，说外公在那年没有合适合棺的日子，故此，父辈也通知我不要回家奔丧。长远的距离，忙碌的工作，好像让我忘了悲伤。
及至评价我的人想起，“冷血”的标签又在我身上加了一层。
5、表达
我读过不少人写的缅怀文，按理依葫芦画瓢，我也应该学会了此类文章的写法。
可我的脑子好像不允许我会。
因为，亲人离开的那一刻，我好像都没感受到悲伤，唯有的体会是婆婆的解脱，外婆的期盼，以及外公终得团聚的圆满。
而在亲人离开后，我的记忆自动开启保护机制，将离开我的人，在我的记忆里慢慢消除，哪怕手里还握着关联之物，可前因后果，事态顺序，均已模糊，及至今日，连他们都音容相貌，也变得越来越不清晰。
也许，”冷血”才是我的本性，至于悲恸的表达，那可能是我缺失的本能。
可我并不想改变这样的自己。
我的教育经历教会我，子欲养而亲不待的遗憾是最没用的东西，而生老病死是人间常态。
既然注定会有分别的那一天，那亲人健在的日子，每一天都弥足珍贵。
爱的表达要趁早，失去时的眼泪带不来宽慰和心安。尽力对他们好，当他们离去时，问心无愧方得安宁。
至于眼泪，就这样吧，不会就不会吧……
