我选择了懦弱地面对世界，为了逃避生活带来的逼迫或是打击，衍生出自我和解的方式。这些方式看起来很蠢，主要是退缩以求得些许的和解，现实的状况并没有改变。
人没有简单活着的福分，人应该挣脱自我欺骗的逃避，直面现实的不堪。不管是工作上，生活上，还是关系上，是怎样就怎样，不需要刻意的曲解。
我得相信，世界不会把道都堵上，面对现实时总有一条道会显现出来，可能比原先的道更加正确。正确的道路是给勇者的，而不是给懦弱的人，这是毋庸置疑的。
人这一生，就得走具有挑战的路，没有挑战也就没有进步，进步是开拓出来的。
问一个问题，我这一生有多少段关系？极少，与父母的，与同学的。我与父母的交流互动很少，除高中同学外，跟其他阶段的同学都是老死不相往来的状况。
这就很有问题了，关系少，互动方式也就少，人活得也相较于干瘪，没有活力。
我在关系中极少的关注他人怎样，我一直疑惑自己为什么对他人没兴趣。或许，可以从这几段可怜的关系中寻找原因。
首先，最重要的关系就是与父母的关系，我与外界的关系是我与父母关系的投射。
我在与父母的关系当中，父母总是批评我、无视我的想法，这让我对父母的言语进行屏蔽，不去关注他们说了什么。
我好似把耳朵耸耷拉下来，屏蔽父母的言语，活在自己的世界里不关注他人怎样。
哦，就是如此，我感觉到，如果我搭讪了他人，他人就会给我造成麻烦，还不如活在自己的世界当中。活在自己的世界当中，我能感受到安宁、放松以及更少的束缚。
人要活得立体得与他人进行碰撞，而我把碰撞的机会给屏蔽了，造成我容易逃避关系的倾向。
即使在我高中与他人有关系，也都是因为成绩好而吸引了他人，不是我主动靠近关系的结果，是他人靠近我的结果。
我没有靠近他人的意向，不愿靠近的原因可以回到与父母的关系模式，逃避被唠叨而活在自己的世界当中。
我得主动寻求与他人的碰撞，这不是说主动寻求关系，碰撞可以让我更加立体的看清人是怎么回事。我不是立志做心理咨询师吗？如果不敢靠近人了解人，那怎么给来访者治疗。
想要更加立体的了解生活，就得主动去了解他人，不是被动地接受他人的靠近。
打破自恋，不要以仅有的几例关系去套，想着变优秀他人就会靠近，这样的关系理念也太片面了。我得主动出击，主动去了解他人。跳出原有关系意识的推动，那是怎么推动的？
面对一个人，我想的不是主动出击，而是评判这个人怎么样，适不适合做朋友，适合，也只是停留在想法上，没有行动。
我有一点后怕，如果跟想象的不一样会如何的糟糕，为了守住自恋，不会主动去了解他人。
我隔绝除自己的他人，我难怪总是与他人隔着一片隔膜，是我给自己树立的，为的是把他人给隔离开。
我没有趋附哪个群体或是某个人的意愿，但我深深地意识到，与人交谈，了解人是一件有趣的事，仅此而已。
我不是想让自己成长吗？了解他人也是一种快速成长的方式，自己跟自己玩会屏蔽掉碰撞关系带来的启发性。
所以呢，大胆的去与他人交流，把自己敞开，让他人进入到我的世界。欢迎，欢迎，欢迎你们，我的世界将为你们打开。
碰撞过程中，在不极大的伤害他人的情况下，可以尽情的与他人在言语上进行冲动，随时表达自己的不满。尊重自己而不是尊重他人，自己才是最重要的。
一段正常的关系，有曲解、有碰撞、有矛盾，而不是只有和平的关系，和平的关系是假关系。
特别是群体关系，群体关系是一个催眠的关系，把人的智商都降低了。群体的做法总是随着群体表面的意愿行动，而不是依据事物逻辑进行的。
我不愿意为了融入群体关系把自己的意识阉割，最后的结果只有平庸，做不了多大的事业。我不仅要为现在考虑，更要为了将来考虑。
他们为了群体关系把自己牺牲，到最后也是碌碌无为的过了一生，这是他人的选择。我很尊重他们的选择，不会进行批评或是排斥，一切都是正常的安排。
