我现在真的很累，心里很累，工作生活两地，每周奔波两地只为了孩子，大得四年级，小的才一岁多。除了工作，我把时间和精力给了孩子。我希望孩子他爸给我一起承担起照顾孩子，教育孩子，陪伴孩子，做家务的责任，但是出现了这样的局面：我感觉自己在前面带着两孩子努力走着，他没有和我一起担着，还在后面拉着我嫌我不够关心他，不爱他，看不见他的付出。
他的付出太微弱了，他的进步让我来不及心生欢喜，只能整体感知。确实我在逼着他那样做，逼着给孩子洗衣服，逼着做个早饭，逼着陪陪我和孩子，当早起闹钟被他一遍遍按了又响，当我一次次自己做饭带孩子告诉他刷碗，洗孩子衣服时，我也累了，他做了，磨蹭着，被动和带着情绪做。陪伴孩子，辅导孩子，我再三要求，他才偶尔做做，带孩子出去玩玩，也只有我提出来，合了他的时间才能出去。这一年有2或3次在星期主动说带儿子去千亩湖钓鱼，我带着闺女，心里挺轻松开心的，在我的记忆里也就这两三次了。
我们在家庭观，生活观，对孩子的教育观都不在一条线上，我认为他很自我，他最爱的是他自己，他说能陪伴到老的只有我俩，我同意他的话，但是改变不了在孩子这个时期我把精力大部分给他们的事实，我要尽可能托举他们，让他们飞得更高，尽管我以后会望着他们的背影越走越远，即便再多不舍，但我知道我必须这样做，他们以后有自己的路要走，我只能陪他们一段。
托举孩子他没想着要做，家里琐碎家务他厌烦做，也不想做，他外面喝酒让我理解那是他工作一部分，我还是忍不住说他，闻着他酒气熏天我就不想和他说话。
他认为他做的非常好，我还总是说他，但我认为他做的真是微乎其微，不是他爸妈帮我一起带孩子，洗洗刷刷，我估计这个家已经散了。
我干工作，两地跑，做家务，照顾孩子，辅导孩子，连孩子发烧我都得从百里地请假回来带孩子，近处三四十里地上班的爸却没有时间，我心能不难受吗，这付出差距真是太大了，还嫌我不够关心他，我得把自己分多少块。但是他不懂我就像我不懂他一样，注定是死局。
他对我的解读，我只想长长的叹口气。婚姻是爱情的开始，也是爱情的坟墓。生活中的五味杂陈在婚后生活中演绎得淋漓尽致。我目前的唯一动力就是陪着孩子一起成长。
今天晚上注定无眠，明早上六点还要出发，生活真心不容易，到处一地鸡毛，却越理越乱。
我不会再过多地去要求他，我做好我自己就行，他不愿做的我自己做，家务只是身体上的，心里的不公平打碎了自己就不那么累了，各自按各自的意愿走，即便一家人又怎样，观念不一样，何苦为难对方呢，就像他说的他的好时光他自己珍惜，我的时光用来陪孩子一起成长，感觉这是幸福，就按自己的来，不逼着他一起参与，即便他是孩子的爸。自己不要求他了，自己担了，可是自己能做到甘心吗，能做到微笑面对他吗，要做到心平气和了是不是对他的心就已经死了？（再纠结又入死局）万能的简友们，有解吗？
命运如此，以前不信命，到了中年反倒信命，人这一辈子走这一遭真不容易。再过几年回头看，会不会人间清醒呢？
