我觉得是有必要写点什么了，因为虚无感正在不断地啃噬着我的内心，绝望如同幽灵般环绕，分分钟透不过气来。

繁华过尽的凄楚，烟花易冷的寒凉，即使经历过无数次也无法习以为常，最多也不过变得麻木罢了。

人与自然疏离，人与世界疏离，人与自身疏离……无时无刻不在经受着这个世界加诸于人的苦难，在冰冷的水泥墙内呐喊，在车水马龙的灯光里彷徨……幸运者无知的幸福着，不幸者则悲剧的被毁灭，还有一群在抗争与妥协之间挣扎求存的疯子……被抛的存在者从生到死都没有选择的余地啊……

我就只剩爱与创作可以化解孤独了。

内心的空虚无以复加，我想我急切需要换一种生活方式，但总是有点舍不得当下，因为我明白，一别便是一生。

心凉得彻骨，感觉自己就快要死掉了。

看到了遥远星团的光跨越空间与时间传送到眼睛里，看到了炮火连天的绚丽烟花刹那消逝，看到了一个可爱的小小生命在人们的欢声笑语中孤独死去，最后冰冷而僵硬的身躯在黑夜里被一抔泥土掩埋……看到了人的愚昧，人的丑陋，人的孤独，人的无可奈何，也看到了人的睿智，人的向往，人的温暖，人的仁爱良善……前天晚上躺在床上想到了自己的死，这份痛苦亦使我明白，即便再怎么不济，对死亡的恐惧也会因为有了依靠而随之消减甚至淡化。望向夜空里的满天繁星，直到此时此刻，内心的空虚依然如同黑洞般在慢慢将我吞噬。

那一份与世界的和谐，与亲友的和睦，那一份纯真无邪，自然美好，全都随同外婆的逝去而被时光永远埋葬，这短短一生注定再无法重拾喧嚣。

“很多人听泽野弘之的时候，我听高梨康治。幸福的孩子在憧憬拯救地球，活在地狱的孩子在想如何拯救自己。”看到这句话的时候，直接触碰了内心，毕竟家国天下都离我好遥远，只希望能够守住自己的一片天地。

重新踏上了离开十多年的故土，从前觉得很大很大的世界却在瞬间变得好小好小，在这里的每时每刻都像是在做梦。虽然曾经无数次梦想过回到这个地方，可终究是梦想归梦想，现实归现实，就像回不去的童年，这里也是回不去的故乡。

好累，一出来就觉得心很累，累到不行的那种，只有在画笔才能找回一丝心安。

空虚感又回来了，继续下去都没有办法好好生活了，我该怎么办？

烦，特别的烦！我就应该昨天回的！真是蠢到死！现在只感觉心好累，好累，好想哭！

今天绝对是最惨的一天，连领个红包都只领到一毛钱，活生生要被自己气死！

天气很好，像是做了一场梦，但心里却多了一份牵绊。

感觉心脏一瞬间又变得空空的了，所以一下子就一个人吃了好多好多零食，似乎只有这样才能填补空空的内心。

晚餐煮了大半个猪血丸子，吃的时候还挺下饭，吃完之后直感觉反胃，再也不想煮这些东西，锅洗了半天都洗不干净。本来准备昨天送的猪血丸子也没有送出去，本以为会是个愉快的周末，可是似乎却连呆在家里都不如，一个人的时候变得特别特别能吃，好像只有把胃填的满满当当的才能弥补空虚的内心一样，可结果却偏偏适得其反，只会越来越难受。越来越害怕，越来越不想继续这种日子，厌倦了，腻烦了，内心如同黑洞一般越来越可怕，越来越难以承受如此重负。好想卸下担子，好想什么都不知道，好想无知而幸福地生活，好想，好想……好疲惫，好累，究竟是什么力量在支撑着我一路与自己不停抗争啊？如同饮冰般刺骨的寒冷似乎要将我吞噬。

生活失去了激情，一切都如同枯叶般令人乏味，原本以为可以抵抗的孤独，却在渐渐流露出其恶魔般的本质，内心的脆弱已经无法抵挡这股摧枯拉朽的力量。

一切坚固的东西都烟消云散了。知道的东西越多，便越是无所依附，轻飘飘的，整个世界都在离我远去。当你凝视深渊时，深渊也在凝视你。好像失去了不顾一切的勇气，连生活都变得慵懒，心空空的，做什么事情都提不起兴致，如同一具失去了灵魂的行尸走肉，或许，我唯一能做的事情不过就是去寻找丢失的灵魂吧！

开会开得我哈欠不停，这种无聊的套话分分秒秒在蹂躏着我的耳朵，只觉一阵又一阵地反胃，内心的烦躁感简直要爆发，我果然不适合这种工作，于我，可以说是生不如死了，仿似置身毒气室。

内心的空虚感一直在蔓延，像是漂浮在无边的虚空中，什么都没有，什么都抓不住，内心在拼尽全力呐喊着，喉咙却发不出一丝声响。

什么事情都不想做，吃东西多了竟也反胃，这灰蒙的天，冰冷的墙，空洞的心，明明什么事都没有做，却抑郁非常，为什么心会这么累啊？

最近一老是吃多，在家都没吃这么多，不想煮晚饭，只想回去躺着。

偶尔也会在不经意间被生活里的小小细节所感动，比如在公交车上听到司机师傅与小女儿的对话，比如知道有人在默默关心着自己……

一个孤独到极致的人。

一个人的时候，发现所有的情绪都被放大了，快乐、痛苦无不如此，深深感受到了世界的恶意，可生而为人，又能如何呢？

不能不说，对于这样的日子我感到极度厌烦了，毫无目的地忍受痛苦，每天都在与运气周旋，在一阵阵的绝望中假装一切都好，真的好累啊！已经累到说不出话了，为什么啊？为什么要承受这些啊？

我在想，那种没有任何情绪的绝望，是不是要比这种可以流泪的绝望更加绝望呢？

看了一篇关于产后抑郁的文章，萌生的绝望感丝毫不减半分，反而愈加严重，那种缺爱的痛苦仿佛深入骨髓，没有办法表达，却无时无刻不在影响着我的思想与行为，恨，渗透到骨子里的恨。

每天一大早就得承受着心酸的滋味，如果这也算是一种活着，那真的对不起，这样的活法简直无异于一种折磨。现在，离开，是我唯一的选择，没有人愿意替我去承受这一切，没有人能够帮我，除了我自己。就像曾经如此绝望，如此抑郁，如此需要哪怕一点点的爱，我都没有办法获得，除了我自己给，除了我自己卑微地在深深的黑暗里摸索，去探寻哪怕一丝的光亮，使自己能够继续活下去。生而为人，我无数次提及这个词，这个世界对人真的太残忍了，太多人将基因的责任、他人的责任、社会的责任揽到自己身上，最后自己将自己毁灭，何其悲剧的命运！越是反观自己，也越是理解他人，对于他人，最多的只剩同情。我像是看透了世界，可最终换来的却只是自己的无法自处。有些话语如同刀刃般在一刀刀地划过心脏，痛到无法呼吸，我又如何继续去保持平静？我为何要生生忍受这种伤害？心无所依，漂泊流浪，厌倦了一个地方就打包行李继续出走吧！直至寻到内心的桃花源。

难受，每天在院里的时间都很难受，尤其是中午。

额，怎么说呢，我真没想过政治竟然能考这么差，不知道还能说什么，怪自己太懒，学习方法不对，怎样都是事倍功半吧！让你懒得做题呗！活该！

说实在的，该选择怎样的生活方式，我至今仍无任何定论，只知道现在的生活令我感到极度乏味，是生活本就如此，还是我的期望太高？

“落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见。每个人都在自己的生命中，孤独地过冬。”靠，这句话我竟然在一天之内通过不同场合看了三遍。

明明才过了一个星期，却像是过了大半年。

每次总想静下心来写点什么，可总是被一些这样或那样的东西所牵绊，怎么也下不了笔。

看了一晚上的手工作品，渐渐回想起来自己成年之后原来丢失了很多很多东西，年少时的很多美好早已随时光消逝，可一旦在某个不经意间触碰到那束光，脑海里隐约浮现的画面也依然能够瞬间温暖整个心灵。

今天清晨天空还算明朗，但与往常有些不同，起风了，鸟鸣不绝，整个意境显得有些阴沉，像是大雨来临的前奏。

心还是好空，好像我整个人都成了空。

渐渐的，没有了出门的勇气。

才过一个星期，我就已经无法继续承受这种生活了，以前如此，那只是因为心早已麻木，而如今，则只剩温暖过后的冰冷。

我太无能了，我无法做到变得跟众人一样麻木，我太无能了，我无法做到在这样的环境中心如止水，我太无能了，我无法做到一个人默默承受更多的孤独，我太无能了，想要逃避却有点无能为力，我太无能了，将自己置身囹圄。

再也没有办法提供自制力了，好憋屈，好难受，孤独得快要忘掉自己了。一个人还是做不到借思考寻求慰藉，只剩食物了，可食物的慰藉也只是那一瞬，之后则是更大更无法抵制的空虚，如同饮鸩止渴。天气又渐渐凉了，如同此时寒凉的心境。

如果想写东西，那就每天给自己一些仪式感，那一段时间固定只做这么一件事情。

想写些什么，却不知从何处开始写起。天已经暗下来了，只听得见外面风吹过的声响，房间里早就亮起了灯。早已吃完了晚饭，是中午的剩饭，现在胃仍旧有吃多不舒服的饱胀感。一个不经意间已经在这间小小的单间里住了近两年，麻木的我渐渐丧失掉了当初刚搬进来时的兴奋，它唯一的作用就是能够让我在这座孤独的城市里带来一丝安慰。原本最喜欢的白色欧式书柜似乎也很少经常打开，书柜里摆放整齐的书成了这间小小房间最美的装饰。不知道是什么使我坚持了如此之久，每天几乎三个小时的公交，每天清晨的奋斗，一次次的失落与泪水，竟在不知不觉间坚持了近两年。现在又是一个年初，在这个城市泪水比欢乐多，但也是在这里，在这六年的经历里，沉淀了如今的我，虽然孤独与无助依旧，可至少在这座绝望的城市里多了许多值得感恩并铭记于心的事。在他们的宽容与体贴中，我重新懂得了爱，重新学会了生活，这是许久以来最最宝贵的财富啊！

一个人所有的经历成就了现在的自己，短短的二十几年却仿佛经历了太多太多，时间久了，就连记忆都容纳不下。不敢相信儿时照片中那个张嘴大笑的女孩竟然会是我，不敢相信那个穿着黄色衣服想要抱住妹妹的两岁小娃竟然会是我，同样不敢相信那个曾经在田野林地里奔跑的女孩竟成了没有勇气见亲人朋友的我，不敢相信曾经脑海里幻想无穷的女孩竟成了空乏而毫无活力的我。

天亮的早了，天气也渐暖了，清晨的街道一下子热闹起来了，前一周没注意到的白玉兰竟已大朵大朵的开了。是境随心转？还是因为从抑郁中走出的缘故，心变淡了，说到底，世间万象不过一个心境罢了！马路两边的灯笼真是一副美丽的风景啊，连人都变得温暖了呢！

好难受啊，胃被塞得好满，因为心好空，好空！好痛苦，痛到不自知地嚎啕掉泪，看似安逸的背后隐藏的是我与孤独抗争的绝望。心痛得像是要炸裂，为什么终究无法与这个世界和解呢？

喜欢晚上洗完澡收拾完后倚在床上的感觉，好像一切不负面情绪都消散了，只有这一段时间才真正属于自己。不想去想那些会使我压抑与焦虑的事情，比较起来我还真就是一个无所事事的人哪！什么都不想做，什么都提不起兴趣，我也没有任何上进心，好像没有什么需要我拼尽全力去做的事，也没有什么想到就能够令我心灵荡漾的事，似乎生活除了乏味就只剩自己假想的痛苦，只剩每天与自己对话的枯燥，甚至就连这唯一的一件事都常常会被无聊与空虚打破。也是在这一天到晚的无所事事中，我似乎慢慢看懂了这个世界，看明白了人的可悲与可爱，于是一切都看淡了。可我亦深刻的知道，看明白之后的我仍旧像个空壳，甚至越来越空！这个社会带给我的，只是如同抽象艺术般那种与世界分离，失去一切理性支撑的荒诞，一种直入骨髓的荒诞。每个人都在羡慕别人，每个人都对自己的世界习以为常，每个人都被不知何物的“常人”塑造，每个人都以为自己能够永远永远的活下去，每个人都在寻求最直接的快慰……目前，于我而言最难的事情也许就是内心的宁静吧！这个时代的焦虑是谁的过错呢？谁也不是，每个人都在做自己认为正确的事，每个人都在以自己的力量去证明自己活着，是啊，没有责备任何一个人的理由。我，这个碌碌无为的我知道自己究竟要什么吗？

昨晚辗转难眠，浑身难受，一大早被噩梦惊醒，心有余悸。有时候觉得自己的坚持好累，累到不能言语，可如果我放弃，等待我的或许就是万丈深渊了。还没有等到车，心里的希望在一点一点的被磨灭，时间一分一秒的流逝，绝望与酸楚翻江倒海袭来。我在等待什么？我又在害怕什么？

还是错过了，心里除了酸楚就是酸楚，眼泪不自觉地漫溢，搅得我只能靠蹲着来支撑住自己的身体。真的好累好累，好酸好酸啊！心就像针扎一般难受，这样的坚持又有什么意义？这样的奋斗又有什么意义？还是那样，没办法安心准备任何一场考试，没办法安心依托任何一个人，没办法在任何一个人面前做真正的自己，没有办法停止哭泣，没有办法停止孤独，没有办法，没有办法，没有办法……

我肯定是得走了，不管等待我的是什么我都得走了，这一生注定了我要一直流浪，寻找心里的故乡是我这一生的宿命，不论花掉多少时间我都要去寻找那个撑着红伞久久站立雨中目送我离去的人。

好失落，今天大概是我许久以来吃得最多的一次了。什么都吃，吃到胃胀，吃到撑，大脑顾不上任何事，我知道这意味着什么，知道无论如何我都没有办法自己给自己爱与安全感，我已经累了，累到再也不想如此挣扎，可是我无处可去啊！多么想寻找一个归处啊！独自一人六七年，没有一个朋友，没有一丝关爱，有的只是无数苦楚的无处诉说，只能哽咽着咽下，有的只是家人无尽的嘲讽，只能选择尴尬的吞下……我也想健康快乐、没心没肺地活，可我如何能够掌控这命运？我学不会去爱，我学不会与人相处，我早已忘记了爱人，也渐渐忘记了如何正常生活。

一瞬间，白玉兰倏地绽放了，一年又一年，可这一年的周期也不过是人类的习以为常罢了，就像我也习以为常漂泊无依的感觉。究竟是人规定了事物，还是事物造就了人？

越看越烦，就我政治英语差，前年裸考都没这么低，我去年简直碰到鬼了吧！

凌晨五点醒来时，屋外雷鸣大雨，躲在被子里的心安前所未有，好像内心在那一瞬间体会到了这个世界狂风暴雨之外的一处桃花园。可之后的三个小时就置身地狱了，对不起，原谅我刚才连睁开眼打字的力气都没有了……黑夜里，躁郁症发作，一无所凭，整个人成了虚无，可偏偏这个空无的心却在折磨着大脑，折磨着我的情绪，我拼尽全力蜷缩，用力抱紧膝盖，可还是没用，我依然是那么的空，仿佛这个空要将我吞噬。

和昨天一样，上午困得不行，除了玩玩手机打发时间，其余什么事情都做不了。和昨天一样，特别能吃，吃完饭继续吃，睡不着吃，睡醒第一反应还是吃，吃完继续睡，睡醒继续吃。孤独，我仍旧没有办法视为自身的一部分，它就如同恶魔一般在啃噬着我的心，而那个地方，空洞变得越来越大，好像除了吃，我没有任何一种方式能够与这个世界建立联系，我恨这样的自己，非常恨，即便我知道这种习以为常于我是致命的毒药，可我仍然无能为力，内心在疯狂的想要逃跑，可身体却做不出任何行动。只知道，继续如此，我会发疯，清晨我已体验了一回精神的癫狂，是啊，继续这样我迟早要成为疯子。

看了很久很久去年的自拍照，真幸运，曾经那么开心过，那种幸福算是由低谷到巅峰了吧！至少那样一种开怀大笑已经十来年没有过了呀！黑暗的尽头总会有光明，重新体会了生活的意义，懂得了享受追逐的过程才是保持幸福的途径，明白了如何对付人生中免不了的痛苦，要使自己成为人，要作为一个真正存在着的人而活着。不去责备任何事，不去责备任何人，不惋惜时间流逝，不惋惜痛苦缠身，只庆幸自己没有被毁灭，庆幸自己终得解脱。

好心塞，这一个星期来，越来越想吃，也不是特别想要吃什么东西的那种，只是想吃，压力越大越想吃，心里越空越想吃，好像只有吃才能让我感觉是在活着一样，好累，真的好累。

时光越走越快，一眨眼便是一年，今天很苦，昨天也是，前天也是，去年也是，前年也是……

现在，只有写东西可以让我的心静下来。用了很久很久的时间才完全调整好状态，用了很久很久的时间才真正开始思考，最难的事莫过于心如止水，最难的事莫过于维持好自己的世界。头又开始疼了，人啊，就这样，只有当生病了才懂得健康的可贵，只有当失去了才知道拥有的美好。渐渐适应了没有爱的日子，曾经无数次挣扎着想要逃避，可发现孤独早已融进了我的血液里，它注定是我在这个时空、这个世界的一个囚笼，既是我的罪也是我的救赎。我走在这条路上，荆棘遍布，每一步都带着伤口前行，时间久了，连痛苦都成了一种习惯。偶尔忆起儿时的时光，那时还没有我与世界，只有我的世界，如今我已深深体会到，唯有创作，才能让我回到那时，那时，没有世界，也没有我。

人在这世间短短一瞬的出现，与宇宙的洪荒相比究竟意味着什么？死亡，黑暗，痛苦，头还是很疼，好像一不小心就能与虚无照面，我害怕吗？比在家里的时候更害怕一些，因为没有人知道我在哪儿，直到开始腐烂……我害怕，很害怕。

感觉要崩溃，时间如此浪费只会令我更加厌恶这种琐碎而无意义的工作，至少在这里面感觉不到任何心灵的慰藉，好像如今这世上已没有了任何能够让我提起兴致的事情，对于聚餐没有一丝好感，对于工作没有一丝热情，甚至连对于美的爱都在慢慢消逝，我就如同一个空壳，空的失去了任何快感，一年又一年的时光流逝，在近十年的时光里都极少能够品尝到心被塞满的滋味，海棠花已露出花骨朵，又是一回花开荼蘼。

回想起来，去年也还是挺充实的，毕竟活着的目的不过就是体验嘛！当很久没联系过的人说还记得我的时候，那一刻心里是十分温暖的。我并没有自己心里想的那么空，至少我也是他人记忆中的一部分啊！在公交车上第一眼就认出我头像的那个人，蹭了很长一段时间车的那个人，有着温柔笑容的那个人，带着我四处游玩的那个人，还有洞庭如梦的日落，荷塘如幻的荷花……太多太多的温柔，太多太多的感动，是他们支撑着我度过了那段时光，我不应该忘记，我怎么能忘记呢？只有体验过痛苦，才能更深刻地体会生命的美好。在人这一生中，有些人注定只是生命中一个匆匆的过客，但即便是一粒沙，也能够在身体里化为珍珠，在记忆里闪闪发光。很幸运呢，那美好的一年，美好的夏天。经历过许多许多痛苦而抑郁的日子之后，生活为我打造的是一颗更加懂得爱与温柔的心，那是一盏即使在黑暗中也能时刻拥有的明亮啊！我要学着将自己以更高的姿态融入生活，去寻回曾经失去的家园。

翻了以前存留的照片，记忆的闸门一下子打开，心变得好温暖好温暖，原来这几年来也曾有过如此多的美好呢！

这两天下午都去学校晒太阳了，南湖边变化很大，好奇怪，自己明明在这里呆了两年多，却像是隔了两年没来一样，我是宅在家宅了有多久啊！不过好像是真的要走了，不知道去哪里，但我知道自己真的要走了，因为，有些生活体验得已经足够了，再继续下去只会徒增不快。未来在等待着我的是什么已经不想猜，走一步有一步的风景。

每次都在写完一篇文章之后，常常会在一段时间里觉得写下的东西有失偏颇，很想再添加点什么，所以，能够写出来的东西写得也越来越少了。我害怕以后再也写不出任何东西来，害怕失去灵感与无畏，害怕自己的文字会变得晦涩难懂，失去诗意。现在写东西没有特定的方向，都只是想到哪儿写到哪儿，也不顾及将来是否会有完全转变观念的时候。如何时常保持灵感呢？那就是天天写。

我写的东西的确是没有有些人眼里的那种家国情怀，我不是对这个集体有偏见，毕竟如果不是在这儿的话，我还真不知道此时此刻能安心地坐在这里写东西。我已经不想对任何人偏激，毕竟每个人都需要有一点心灵寄托，需要一点集体的崇高感，每一个个体都是被抛的存在，谁也不知道自己为何会在这个时空，拥有这样的国籍与身份，但最最可悲的是有些人的自以为是，偏偏以最可笑的姿态做着自认为骄傲无比的事，归根结底不过是小丑。现如今已毫无功利之心的我，也知道越往高处走责任越大，所以，何处心安是吾乡吧，这世上，除了我自己，早已无人依靠，能做的不过是给我爱的，还之以加倍的爱罢了。即便再怎样，也必须适应且融入孤独，毕竟无论是爱、体验还是死亡，都只在自己的世界里呀！

还真不知道自己在干嘛，下了几个修图软件在这里折腾了一晚上，好吧，因为白天真的很烦很烦！无聊而焦虑的社会！

当生活步入正轨之后，发觉自己原来渴望得到的其实是往外走的生活，即使再怎么缺爱，最终也只能由自己给予，只有立足了自己的根，才能够在这个世界里找寻价值和意义。经过长久的磨练与考验之后，也终于克服了自己的完美主义，曾经那种绝望的叫嚣再也不忍回望，有时候我在想，花费掉那么长的时间去经历一番痛苦究竟有没有意义呢？是啊，我本就不完美，写的东西也是如此，没有那么多完美，“凡是过去，皆为序章”，一切现在的写作都是草稿，但我会尽一切可能去写作。虽然学会了表达自己的内心，却还是很难做到真正与他人沟通，试着去做吧，毕竟我是在他们那儿感受到了爱的，也是因为这个机缘，我才能够如此之快的成为真正的自己。

对于有些东西，而今想来真的挺后悔的，比如删掉了很多很好很好的作品，想不明白自己为什么当初连一点念想都不愿给自己留呢？刚刚看了之前那一篇随笔，感叹自己的文字功夫着实了得，让我现在写来那是万万不能了的。

心里着实的发慌，不知道在畏惧什么，只知道如果再找不到同伴，哪怕是能够有一点交集的同伴，我都要发疯了。一旦接触到大学的同学，那些痛苦与不愉快就会立马隐现，微信加好友不为什么，只是想让他们知道我过得很好很好。从来都忘不了那份不安，那份自卑，小时候的那种经历似乎再也无法从潜意识里抹去，我一直一直都在畏惧着一个叫做班集体的东西。我也渐渐意识到，虽然能够走到现在这一步，他们的确付出了很多，但那种更加彻骨的寒冷是我对那个家更加深层的意识，其中或许夹杂着爱，但永远难以抹去的或许已经多是恨了。这么多年来的苦都已经成了一种习惯，是啊，折磨了自己如此之久，好不容易从囚笼里转过身来，我为什么就不能相信自己可以获得幸福呢？真的有点累了，连生活也失去了乐趣。知道我为什么连研究生考试都不愿辞职吗？除了工作不算太忙之外，更重要的是那份爱啊！那是我这十多年以来都无法得到的爱与关心呀！我舍不得它，舍不得的是这世上我能够体会到的唯一不至于让我陷入黑暗的光明啊！累了，乏了，上周还想着回去的我，如今却发觉早已无法回头，唯一能做的就是去更大的世界，即便是一个人，我也要拼尽全力出走。难熬的日子都已过去，绝望的深渊都已深陷过，又还有何畏惧？走吧，去寻找爱，寻找家园，寻找同伴，去寻找只属于我的世界！

忽如一夜，海棠花开。

好累，真的好累好累。不知道接下来能去哪里，也不知道接下来能改变命运的点在哪里，更不知道何时才能将心定下来，就这么飘啊飘，不知道飘往何处。内向两个字包含的是怎样的苦楚呢？为什么这个世界如此不平等，如此残酷？我的世界在这一生中可否有一个人能够理解，有一个人能够走近？越来越难受，无法排解，只觉得心里压着很重很重的石头，很累，累得喘不过气来。为什么想要一点点儿的幸福都那么难呢？

习惯，习惯，正如休谟所言，习惯是人生最伟大的导师，所有人都在习惯着自认为的那个世界。

没什么，只感觉自己真的就快要疯掉了。我是谁？我从哪里来？要到哪里去？

连着一个多星期没停下来过，一下班就什么事情都不想做，只是发呆一般的看照片，只想让大脑停下来。可是，每天一醒来，就会感觉到一股无形的压力，比起临近考试的时候更甚。真的，我现在只想发呆，发呆，发呆。

五点钟就醒了，躺了两个小时还是睡不着，起床吃完早饭继续睡，眼睛都睁不开了，结果还是睡不着，起来吃东西，甜到发腻，状态还是没有变好，我几近崩溃啊！脑袋好像已经不属于我了，昏昏沉沉，外面的雨下得也是昏天黑地，我的躁郁症估计已经在发作了。人与环境的关系仅仅是二元论吗？最近越来越觉得不是。

好难受，真的，这雨，这天气，这心灵，这世界，这一切都好难受。

翻了一下午微博，突然感觉到了光，就像那次看《佛陀》的时候一样，那种浑身散发出来的光，自己好像也跟着活过来了。不管结果怎样，自己选择的路自己走，无论结果如何，责任自己承担。

靠，惊觉自己以前文字功夫竟如此了得！额，一定要找个机会去扎扎实实的写作。

还有，发现自己的的确确是个完美主义者。

以前写东西总感觉少了些什么，现在写东西却又写不出来了，心塞。

唉，不爽，感觉整个人都要疯掉了。

累，停不下来的累与焦虑，也许，真的，只想开始一段新生活了！

好累，现在每天一睁眼的感觉就是累。

希望在一点点的落空，不知道为什么，很困，很累。

累，真的很累，每天都如同行尸走肉一般，为什么好像早已习惯了这种痛苦的日子呢？平静的绝望，在绝望的深渊中挣扎，渴求着难得的一丁点儿快乐，像是折断了羽翼在土地上艰难跋涉的飞鸟，在梦境中想念着飞行的愉悦，却被现实的寒冷苦苦折磨。这个新世界没有如期望的那样使人成为人，而是将人变成了物。所有的情绪都是生存于世的证明，可除了真正的幸福之外，一切都变得毫无意义，毫无价值，我又为何存在呢？

心好凉啊！很凉很凉！好像那个原本应该有温度的地方被挖空，然后凉意直往里面灌。

真的极度煎熬，尤其是中午的时候，一个人很空，一个人很凉，一个人很苦……还是很累，对这个社会很绝望。

我也一直疑虑，为什么我总是感觉那么空呢？即便是有生活的巨大压力也还是很空很空，空到累，空到想独自去流浪，空到想要舍弃一切，真的好累好累啊！

好饱，好撑，不是吃饭撑，而是吃甜品撑，吃零食撑，最近吃了好多好多甜品，但仍旧只感觉越来越难受，越来越累，好像没有一句话可以离开“累”，也没有一刻能够离开“累”，累到发慌，累到发寒。

不论胃塞得有多满，心都很空，我活着就只剩空了。

最近是越发能吃了，渐渐明晰自己心理毛病是又开始发作了。

啊，流浪，好想好想出去流浪，梦寐以求的生活。

吃多了，今天又把芝麻全吃完了，躺在床上只感觉胃在翻滚，很难受很难受，想起去年那段时间，那种痛苦与折磨，心里现在都在发酸。一个人生活好艰辛，去年一年不知道流过多少次泪水，频频繁繁，比起现在的痛苦究竟哪个更折磨呢？不，都艰辛，这么些年都是咬紧牙关一步一步走过来的。可这个世界，这个社会对人真的极其残忍啊！人类，人类究竟是个什么物种？好累，累得撑不下去了，只想一个人去流浪。

我觉得我会活生生被自己给气死的，啊啊啊，为什么去年考的如此悲催啊！裸考都没这么低，亏我还花了那么长时间记单词、背政治、看西哲，一想起来就火大啊！烦死了！不想上班了！偏偏又是这种鬼家庭，真的这世间就我孤零零一个人，失去来处，失去依靠，想想真的蛮累的，就连抑郁也无人知晓，自己独自苦苦挣扎，费了好大的力气才走出来。想想去年吐了一晚上吐到虚脱，等着天亮之后拖着疲惫的身体去等待药房开门，然后一个人打点滴，吐到虚脱都仍旧不能睡觉，还得自己看着药水一点点滴落。拔牙拔到大晚上血流不止，也是在等待着漫漫长夜的结束，然后是大半夜的吐了一地，也只能无助的自己爬起来打扫。那个时候才真正觉得活着真好，能够见到第二天的太阳也是一种幸福！曾经的晕车，不仅仅是身体的更是心灵的痛苦，那种绝望感早已深植于心。厌恶了没有爱的日子，生活如同置身灰暗之中，只感觉身体也是越来越重，很累很累了，真的。这世界对人真的太残忍了，好累好累。

前所未有的累，不想再这样继续下去了，累到不想说话，累到不想动，直接面临精神崩溃。不想再争了，很想一个人出去走走。这世界一次次的令我失望，本以为走过的路已经够长，吃过的苦已经够多，可那些掩藏在光明背后的人性中深深的黑暗着实令我唏嘘。所谓的自由与平等，不过一句空泛的宣言，我也向往自由，我现在就想离开，我想去流浪，我也曾以为真有所谓人类理想中的平等，可越走越发现，这个世界呀，真的很残酷，适者生存。好累好累，真的好累，人性，人性啊，是看得越来越通透了。这几十年的岁月，这一生中的黑暗已塞得满满当当，是真的累了。就像昨天运动了一小会儿，今早就睡过头了，实在感觉连给自己设定的活着的目标都已失去，累，太累了。

想来一回真正的旅游了。