忘了是什么时候在书上看到一段话，就是当你面对一个人紧张时，你就想象他在你面前是裸着的。接下来不用我细讲你也有画面了吧，虽然方法有点不正经，但是短时间内确实还有点用。
于是当我第一次陷入失恋当中就想起了这段话，琢磨着有没有什么方法可以忘记一个人呢？
因为陷入失恋漩涡的感觉真的是太痛苦了，仿佛身上的每一个毛孔在午夜时分都在拼命的喘息和哀嚎。
在这之前我也试过很多方法，找事情做让自己忙起来，但是在忙的人也会有空闲的时间，闲下来的时候疼痛依然会涌上心头。最后只会是筋疲力尽的疯狂想念。
找朋友出去吃喝玩乐，看似潇洒的方法实际上是最无用的，因为吃饭时会记得他喜欢的口味，甚至是打保龄球时还会记得他会先选哪个颜色和花纹的球给我，类似跳伞刺激的选项也不在我的考虑范围之内，所谓的一夜情更是我的道德底线，因为我不想去糟蹋自己，毕竟我还有自己的自尊。
我蹲下来拥抱自己，牙齿狠狠的咬着自己的胳膊，拼命的不让自己哭出声，尽管眼泪已经流成了河，大鼻涕都到了嘴边，但依然倔强着不哭出声音。
只是在想谁能来救救我，我的心快疼死了，望着窗外皎洁的月光，留给我的只是无尽的黑暗和绞痛。
原来想忘记一个人这么难！
我用力的捶打着胸口，但是它痛的都感觉不到外界对它的“捶爱”。
于是我在想，我应该想办法救救我自己，我不能一直这样下去，否则真的会疯掉！
我们为什么会走到这一步，于是在脑子里把与他相遇的种种像电影一样重演了一遍。
我鬼使神差的翻出了那个盒子，里面装着我们的照片，甚至是他第一次对我表白的聊天记录，都被我打印了出来，我们一起旅行的车票，景点的门票，看到这些我终于忍不住的大声哭了出来。
为什么，为什么会走到这一步，为什么毫无征兆的说分手就分手呢？为什么不管做什么事情都忘不了他呢，真的忘不了他吗？
那索性就放任自己不忘记了好不好？就让自己今晚疯狂的想念他。
想念他说话的语气，想念他为我解决问题时的背影，想念他拥我入怀时的霸道，想念他说过的每一句话。
就这样，窗外的月亮陪着我想了他一整晚！想到自己筋疲力尽，想到他出现在我脑子里时，我甚至有了呕吐的感觉。
当迎来清晨的第一缕阳光时，我用冷水洗了洗脸，突然脑子就清醒了。在想起他时心不疼了，这是不是意味着我开始要慢慢忘记他了，要开始挣扎出泥潭了。
发生过的事情，势必会留有痕迹，更何况是那个深深爱过的人呢。
之前的我干嘛非要阻止自己对他的想念呢，我把那个装满回忆的铁盒扔了，没有丝毫犹豫，我也不知道哪来的勇气。
好像这一晚撕心裂肺的想念彻底的让我放下了他，放下了过去，有一种置之死地而后生的感觉，特别是回忆幸福时刻和现实形成反差的时候，我敢肯定我活过来了！
是不是有点变态，把自己的情绪至于死地，才能获得酣畅淋漓的重生，所以想忘记一个人，很难，但是想拯救自己更难！这场仗如果你赢了，你就彻底告别过去了，假如输了，只不过是像百年孤独那样在重新来过一次！
不要刻意的去不想，不念，那样只会适得其反！如果你也恰巧正在经历这一切，不妨试试这个方法，让窗外的月光陪着你去重演，让早上的太阳伴着你重生！
