是否来上助教第三阶课程
先是决定看四维彩超的结果再决定能否来课程，昨天的四维结果都很好。接下来就是和老公商量来课程了，他不等我说完，就知道是课程的事，他气得一下子飞出去好几米远。
他说:无论你怎么说，我都不会同意你去课程。什么你都要，但你就是不想着存钱。(我知道本质上不是钱的事)。接下来，他又说:以后我们都各干各的，互相不干涉。
我说:你是现在有什么想做但没有做的事么？是我干涉你做什么事了么？
他:没有
我:那你是觉得在我们的关系中自己付出比我多，承受的压力比我多，觉得自己牺牲了么？
他:牺牲谈不上，我就是不想再付出了。只要确定我们各搞各的，互不干涉这个原则就行，以后就按这个方向走也没问题。
我感觉内心升起幽暗的恐惧，我不知道他所谓的各搞各的是什么具体意思？是不是意味着以后没有人为家庭的压力兜底了？我感觉自己像飞机被抽了底板，凉飕飕的风吹进来！
我要按我的意志生活，可是我却没有做好独立承担的准备。主要是来自经济的压力，现在基本上家庭的开支和建设都压在他身上，我就只管自己到处蹦哒。我只是把他当成我可靠的父母为我遮风避雨，自己可以任性妄为。对生活真正的承担，我自己却从未立起来过，我害怕承担。
对于是否来三阶，除了害怕老公的隔离，自己真正的承担责任外，我内心也没有了对课程以往的激情和动力，走了一多半的课程，我没有一步一个脚印做到对自己负责，也没有新的成长和成果，内心无力而茫然。
我想躲进舒适区，不来课程，和老公的冲突就不会白热化，就不会从夏天直接进入冬天，继续做关系的美梦。
但我和老公的问题，从来不在于课程本身，而是他想用他的意志来操控我的人生，活成他期待的样子。我的问题在于想要成为自己，却又没有为自己负责的勇气和力量！
尽管我不喜欢总结检视，不喜欢复习，不愿意复盘自己无成绩的过往，我知道我还是会来。
尽管我害怕关系的冲突，害怕自己独自前行的压力和黑暗，我知道自己逃无可逃，九型是我现阶段精神的食粮和支撑，是我内心唯一想要去到的光亮！突然内心生出无限向往和期待。
终于头脑的各种恐惧、自责，最终被内心的渴望打败。
