一次又一次的去翻看微信朋友圈记录，查看手机相册，只想多看看您！我的爷爷……
2019年12月22日下午2点左右，再也没有比这个记得更清楚的日子了，我不知道用什么方式能让我从痛苦当中走过来，曾几何时我在想有一天爷爷不在了我会怎样，却没想到这一天在我还没缓过神当中无情的给了我一击！那一刻整个人都在撕心裂肺……痛的是我还没来得及跟您好好说上一句话，还没躺在您身边好好抱着您……
从小我就是听着您的成长历程长大的，一直记得您跟我说过（您母亲去世的那一天您是躺在我姥姥的脚下一直陪着她的），可想而知您是多么想我们都能陪在身边好好跟您聊聊天，可是我却没能做到！！爷爷，我没办法抑制住自己内心的悲痛以及自责，您一手把我抚养成人，我却没能在您这一年多被病痛折磨期间好好照顾您（在我生儿为母需要带孩子的同时恕我无能为力腾出更多时间去陪您），然而悔恨的是我知道您最想要的是家人陪伴以及更好的照顾，当我有心而无力期间，我却没能大胆的发表意见，去传达让这一大家子都轮流给您最好的照顾和陪伴。为此我每天都在后悔，多想时间倒转回到一年多前……世上没有后悔药，珍惜眼前人！能深刻的体会到这句话应该只有自身经历过才能感悟到吧。
今天是思念您的第41天，然而这份思念会伴随我的一生，因为再也听不到您对我的教诲声，也听不到您隔三差五给我的打电话声（准确来说在我读书的那些年您每天起床就会给我来个早安电话问候），可想而知这是您最亲的牵挂啊！更看不到我每次回来您都会在家门口等候我并开心的叫我名字了，还有吃饭的时候就一直在身旁看着我然后问长问短……记得高考那年成绩不理想，您对我学习一直期望值都很高，希望我能考上个名牌大学，可是却让您失望了，我把自己隔离起来哭泣声连天，您生怕我出啥事，连洗澡的时候都守候在门外时而敲门叫应我鼓励我，就算没考好也要去上大学，不要放弃学习，是您给了我学习下去的勇气。
27年的回忆，往后再也看不到关于您的一切，只能靠着念想来打开自己的回忆录，我没办法放下对于您离开的伤痛，从您走的那天到现在我无时无刻不再想您，泪水浸湿了白天和黑夜，每一次回忆就会想到您走的那一瞬间我双手抱着您的头，嘶声力竭不停地叫唤多希望您能醒过来，在您呼吸停止的那一刻，悲痛的泪水模糊了双眼却要接受您已离去的事实。最无情的莫过于您最亲最爱的亲人离你而去，而此时此刻却要接受这个事实并回到现实的生活当中……
就像黑白照片中的您留下了那段表情，却再也看不到您的笑，我的爷爷，我再也看不到您了……
止不住每天想您，敲下的是这些文字，流下的是悲痛的泪水……望在天堂的您永远开心幸福，有人陪伴不再被病痛折磨，不再为他人担心，只为自己而活！
爱您到永远！我的爷爷！
