4月16日，应该是个难忘的日子吧。
早起去参加个行业交流会，和一群只在群里交流过的逗逼们见面，一场不严肃的交流会议。晚饭时间，将一个很好的男生介绍给闺蜜，不知会不会开花，场面略尴尬，努力找话题，聊聊电影、书籍。去西西弗书店闲逛，顺手买了一本王小波的《沉默的大多数》，被推荐的话给打动了，是的，其实我也没看过王小波。
自从我成人以来，所见到的一切全是颠倒的。在一个喧嚣的话题圈下面，始终有个沉默的大多数。
没忍住，于是发了问你，这是什么书？
你迅速回答：《沉默的大多数》
我仔细一看图片，发现放大图片可见我的购书小票，大呼自己的破绽，但你说不是，是因为最后一句：始终有个沉默的大多数。
吃完饭后，送走东哥，和闺蜜的约会才升温起来，女孩子的逛街总是这个精品店逛逛，那个鞋店试试，赶上最后的末班车回来。手机没电，错过你的电话。
回来后洗完澡，一边擦脸一边和舍友说：打个电话就睡~
舍友侃我，是不是你在追我？
嗯哼？我说不是。
明明是我在追你，不着痕迹地。
我们聊了《沉默的大多数》，我说这是个幽默的人，念了几段话给你听，你说：感觉他对你的胃口。从书里掉出来一封信，王小波在美国写给小阳的一封信，在吐槽老美，以及他们当年留学时真的好穷。字迹不是很清晰，我拍照给你看，然后你念一段，我念一段，遇上看不清的字，互相猜到底王小波那厮写了什么。
也许是被感染，因为很有趣，你开始找他的经典语录，你找一句触动的，我找一句悲惨的，从王小波聊到顾城，从顾城扯到北岛，他们的文字总有一些触动到我们的内心。
夜已经很深了，我们都没有睡意。
因北岛的诗实在太悲恸，我说要找到温暖的、可爱的来环节一下。你说你曾写过很甜蜜的，发过来给我看。前面异常的温暖，美好，但后面就像破碎的水晶球一样，仍晶莹闪亮，但已经不完整了。也许是夜深了，我的语气带着自己都不察觉的娇嗔：骗人，明明就很惨。
你坦诚：这是失恋时写的。
后面还说了很多实在不愿仔细叙述了。
我说起4月8日去颐和山庄参加李欣频老师的课，里面说到，有很多木马是藏在我们喜欢的签名、歌曲或者座右铭里，那里也隐藏着我们的结局。
然后你问我要不要看她写的诗，我说好。
她写的真好，但也异常悲伤。
你说其实你们的结局，她早就预料到了。在这首诗里，那种相爱却不知为何分开的结局，原来在你们还没开始恋爱之前就已经确定了。
我不知道该说些什么了，因为诗里的分离似乎就是预言，你直至现在都没办法面对她，将深爱和遗憾放心底。
你说你没有动力了，以前你是十足的爱情派。我只知道高考是你的遗憾，你一直想考清华光华学院，但不知竟是为了她。想和她一辈子在一起，想向她证明，你自己就可以决定未来！
我又不愿仔细叙述了。
写到这里，心里很难过了。
其实我的结局不也藏在我喜欢的歌里面吗？
《寂寞的季节》《我不知道》一个多么惨的暗恋故事。
我想以后不仅你不敢再听《枫》、《知足》、《红玫瑰》，我也是不能再听了。
不愿看你消沉，或许也是自己最后的私心。我提出来，等你把手头的小说写完，我们就去衡山旅行。
你想了一下说：好。又开玩笑说，或许填不完坑~~
我笑着怒骂你：别让我等个三五年。
心里在说：那样子我就不和你去了。
我和你说，我前几天做了个梦，让你给我解梦。你听完之后说：我很重视身边的朋友，但是很害怕失去他们。我的内心充满了不安全，非常非常缺乏安全感。
前段时间和另一个朋友闹矛盾了，我知道回不去以前的样子了，以为是在暗喻这件事，没有想到最深层的竟是内心缺乏安全感。
又聊了很多，至于快要天亮了。
夜里很静啊，我也知道自己多么没有安全感。我渴望的东西，我不敢理直气壮地说。我的爱情木马，该怎么破？
我会慢慢想办法的，首先要学会爱自己。我真的会好好爱自己的，安全感只有自己能给，对不对？
第二天我提笔给你写了张明信片：愿你出走半生，归来仍是少年。
你隔了很久很久回复：好字好字。
我愿你还是少年，真心的。那样子你一定会意气风发，肆意自在地活着。
