我学生时代的每一个新学段的开始都不太顺畅，从小学到大学，这一度让我怀疑自己就是个标准的倒霉蛋。

          成人后尤其是自己的孩子也经历了求学之路以后，我觉得是自己言重了，只是那时幼小的我没有办法化解，况且这些问题对当年的我来说，说是人生的全部也不为过。最让我不能接受的是，在这个过程中父母为我所做的一切操劳和奔波，这对我才是最大的负担。同样，如果我讲到我为了我的孩子求学的付出时，我的孩子没有说出口的话我应该都知道，但我也愿意告诉他，为你所做的一切都是我心甘情愿。

          1978年，我六岁，到了该上学的年龄，在毫无准备的情况下，学校突然要考试入学，应该是我啥也不会，或者是会的不多，在考试前的一个晚上，我爸开始给我恶补。

          我爸真是智慧，他在考试前教会我写了很多很复杂的字，再让我一个个拆开，这样一个字就会变成了好几个字，我的识字量在一个晚上就达到了翻倍的增长，考试内容看谁会写的字多，我的小伙伴比我聪明，她照着黑板上的标语又多描了好几个字，就这样，我们进入了小学。

          到了小学快毕业的时候，开始学制改革，五年的小学要改成六年制，当教育制度的改革落到实处时，对不相干的人也许就是一句话的新闻，但是对身在其中的人还是会产生巨大的波澜。急于上初中，或者说，本来就可以就应该上初中的学生，没有家长愿意让自己的孩子在小学多呆一年，我说的呆是真的并没有什么实质性的新学习，只是配合政策而已。后来的结果是当年虽然我们没有上小学六年级，但是升入初二后，学校没有了初一，又强行把年龄小的一批划成小班，多读了一个初一，成了人数最大的留级班。

            在这个过程中，家长们最先想到的对策是转学，转到另外一个学校。那是个夏天的午后，我爸骑着自行车出去给我联系学校，我趴在床上眼巴巴的看着窗外，天气闷热，我小小的心也是煎熬的，山里一般不太会有特别大的雨，或者是别的雨对我没有什么意义都被我忘记了，只有那天午后的大雨对我而言是最最恐怖的，天逐渐阴沉下来以后，没过一会就开始电闪雷鸣，窗外像起了烟一样，大雨点密集的砸下来，我不知道我爸是不是正走在路上，我又担心山路旁没有遮挡的地方，雷电又那么危险，我吓的躲在窗户后面，我都不敢哭，也没脸哭。时隔多年后的今天，在我写下这些文字的时候，突然间就已是泪流满面，因为我完全不能去想大雨里的父亲为了我是怎样的狼狈……

            转学后，家长骑着自行车接送我们上学放学，山路弯弯，没心没肺的我早就忘了转学的不易，每天开开心心的往返在上学的路上，记不清这样的日子过了多长时间，可能是家长们跟学校达成了共识，我们又被集体转回了本校，但后来还是没有逃过重读的命运，虽然那个重读是因为年龄小，可在当时简直就是人生的污点，跟我姐吵架，她急了就会骂我留级包，我人高马大，一定跟她掐到底，她每次都会带着哭腔说，你等着，我告我妈。我妈就是她妈，但我们那时候不知为什么都不说咱妈。

            到了上高中的时候，我又成为了择校生，初中阶段因为家里管的严，每天都在父母的监视下学习，所以成绩并不差，初中毕业时同学们已经开始分流，有考上中专将来等着分配工作坐办公室的，也有上技校进工厂当工人的。选择继续上高中就成了两极分化，一种是学的好要考大学，一种是中专技校都没考上只能上高中，我属于不允许有选项的一类，我爸说，你必须上大学。

            这一次择校相对好一些的是，我尚有拿的出手的成绩，转学相对顺利，但是到了开学报到的日子，我还是没有按时进到班里，那时并不知道一个女孩子要注意形象，我蹲在学生放学路上的马路牙子上，看进进出出的学生，有个个子高挑的女生推着自行车往校门外走，皮肤白皙，头发金黄，穿着红色小碎花的短袖，长得像个洋娃娃，我盯着她看了好久，后来她成了我高中最好的朋友。

            在别人的学校里，我们年级有九个是别人家的孩子，我们组团玩，从老大到老九一起度过了各种折腾的高中生活，我也在远离父母后成功的把自己学成了渣渣，到了高三我才慌了神，我爸来看我，在学校的大树下，拉着我爸的手晃，理科爸不让我学画画，我只好退一步改学文，不出意料，毕业时我什么都没考上。

            回到家里后，落榜的学生都有个身份，叫待业青年，还要去学一项技能，拿一个待业青年证，红塑料皮，格外刺眼。不想在家待着的同学有选择去上不包分派的自费大学，有选择回校复读的。我没有再去学校，我还是想画画。这一次家里没有再阻止我，我开始在高中毕业后学画，每天骑着自行车背着画板挂着水桶到城里的教室上课，车技不行险些被车撞到，在冬天的画室里胳膊疼到抬不起，手冻裂出了一道道血口子，我都不吭声，眼泪往肚子里咽，我知道我只有一条出路。专业课通过后，我开始自己在家补习文化课，白天睡觉，晚上学习，我成功的把自己瘦到人生巅峰，闲下来的时候，我用我妈织毛衣的竹针戳我的玩具娃娃，我感觉我的十八岁要疯掉。

            等专业课和文化课都通过了陕师大的录取分数线时，我妈说她看见高中的红榜上有我的名字。但是那一年我家出了事情，没有人顾得上我，以为只要等录取通知书就行了，我仍然留在城里，负责给生病的舅舅往医院送饭。

            这次又是开学了我还没有进到教室，我爸妈急了，找到院里甚至师大领导，才知道我的定向生指标出了问题，我所有的分数都高过那个已经进了教室的同学，我却面临落榜没学上。最不愿看别人脸色的父母为了我一次次的找人以理力争，直到院里又追加了一个名额。当我拿到录取通知书时，已经苦涩的没有了任何喜悦，甚至觉得这一切都不过如此。我虽然跟那个同学在大学同班，但我没有跟他说过一句话，就是当年我能表达的最大愤怒。

            我和我的家人为了我的求学竭尽全力，那时的我身心疲惫的的像个厌世的老妇，我自愿放弃了更高的要求。

            没有选择多读两年书，现在看多少是遗憾的，我所谓的苦和难甚至连山区的孩子都不如，父母没有让我缺衣少食，更没有被家里的事耽误一分，因为惰性，恐惧，怕失败，我哪会走的更远。

            此生的我已经注定是一个没有作为的老妇，更不会再有求学之路。我回头看，看见的是我缺失的坚毅和向上的力量，往前看，我还是愿意看到更好一点的自己，自省也是力量，从这个意义来说，路还长，我努力。