（一）
又是一年冬天，来这里已经五个年头了，心已经静了很多，今年起伏波动很大，把自己也搞抑郁了。其实这也是我的劫，在这里自己也流了很多眼泪，有多痛，只有自己知道，该清醒了……
厌倦了现在的生活，感觉很累，该及时止损了，辞职不干的欲望越来越强了，这不是我想要的生活，没有人会在意你的感受，没有人会把你捧在心尖。只有你自己要学会爱自己，不断的去提升自己
我是一会想开一会想不开，因为那个梗一直都在，不去想了。我一直很在乎他对我是否真心，经历了这些之后，我觉得不重要了，我也是对自己无语了，现在这个时候还在乎这些，其实他的态度已经说明了一切，我还傻傻的想听他对我说什么，分明是自讨无趣。他不会跟我说什么的，感觉到了他很烦我，可我这个时候已经爱的不能自拔，所以我很痛苦。我真的是恋爱脑，经历了一次不长记性，所以活该难受！今天开车时心脏的位置突然传来一阵刺痛，一直隐隐疼到现在我不知道自己怎么了。其实看着他放在柜子里的衣服只有那么几件，并没有他的任何贵重物品，感觉他做好了随时可以走的准备，他有没有想和我结婚的念头，我不知道，他从没有和我提过，可能没有吧……唉，心好痛……
我觉得老天是公平的，她若骗我挣了不该挣的钱，会遭报应，老天会收走她的，我吃点亏无妨，骗我的人会遭报应的。
有时难受的想哭，那就独自一人时好好哭一场，宣泄心中的悲伤情绪。今天心口疼了一天了，这会还在隐隐作痛，上课时心口突然一阵巨痛袭来，疼的我弯着腰不能说话，停留几秒就缓过来了，继续讲课。我不知道自己继续坚持的理由是什么，现实很残酷，我不上班就会没有生活费，也无法养孩子，再坚持下，这个学期结束就辞职不干了，在这期间考心理咨询师和疗愈师。
心痛的感觉一阵阵袭上心头，不得不停下手中的工作，转头望向窗外，静静地看着窗外，窗外的雾已散去，树枝挂满了白霜，蓝蓝的天空但看不见太阳，少了太阳的明媚，感觉一阵冰冷的感觉……尝试继续工作，可是不一会痛感又阵阵传遍全身，我不能集中精力工作了，眼泪在眼眶打转，极力控制着眼泪不能流出眼眶，停下笔，望向窗外，天空没有了那一抹蓝，已被乌云笼罩上空，如同我此时的心情，好似它洞穿了我的心思，陪着我一起难过。
这会难受的快坚持不住了，我很想给他打电话，听听他的声音，可是我还是忍住了，虽然心里很难受，可我更怕听到他对我不耐烦的语气，我会更焦虑，心里也会更加难受……我很想依靠他，可他不会让我依靠他的，现在给他打电话他总是以很忙、或者在睡觉为由结束通话（这时听到我的声音他会很不高兴的，可能是不爱了才会这样）。所以我不知道该什么时候打电话，打开电话，又关上，想打又不敢打，每次打电话总是这么纠结，慢慢的就形成了上班时不拿手机，开车时不看手机的习惯，要不我总想给他打电话。
不回头的往前走，我的故乡在何处？一直在漂泊……没有人在乎我，我就自己学会爱自己，不再期待什么，他的心不在我这里，他与别人有说不完的话，发不完的信息，时不时的拿出手机看，看着他给别人回消息，唯独不回我的信息，我已经深深的感受到了，今晚他唱的歌给我的感觉也不是唱给我的，他的所爱另有她人，不再有期待，接下来只做好自己，停止内耗，做个情绪稳定的人。
人生就如一个个小局，何时开始何时结束无人知道，只知道攒够了失望就会离开了，他一次次地这样伤害着我，虽然当时很心痛，可我不再言语，他不是一个不会爱的人，他是一个很懂爱的人，但没有给我，也不会给我，所以爱不会再来，我从此会摆正自己的位置，不再去奢求任何人的爱了，什么爱不爱的，都是骗人的，收心！今晚我明白了我在他心中的位置！
人生有很多的局，走着走着就进去了另一个小局，如今我走进了抑郁的世界，不断地内耗着，怎么走都走不出来，就这样在游走在崩溃的边缘，我好想放纵大声哭泣一场，我到了极限，我好难受，真的是心痛的无法呼吸，还要硬撑着上班。
在小城的房子要卖了，房子的结婚照不知怎么处理，一直放在那里，在垃圾场看见散落满地的照片和结婚照影集，其实幸福也是不堪一击的，经不住时间的考验，以后不会再照相了，否则以后都不知该如何处理，当时想着留念，但当物是人非的时候，已经没了当时的价值，没有任何留念的必要，却已变成了负担，不知如何处理，其实不知道也就不知道了，下次回去处理了不再留任何痕迹，与过去好好告个别！
人生就是一个局接着一个局，一个局套着一个局，人活着真累，好难受，控制自己不去胡思乱想，听到消息声，不去看，虽然我心里难受，但我知道，过了这个阶段就好了，我不知道这样会持续多久，我不能这样继续内耗下去了，我得改变自己，我是真的抑郁了，难受的揪心，这些只能独自承受，独自流泪，擦干眼泪，不能影响身边的人，也许我会有承受不了的那一天，我会独自结束痛苦，不会麻烦身边的人。此时我的眼泪早已充盈了眼眶，我努力控制着眼泪，不让它流下来，人活着真累，很多事藏在心中，不知该对谁诉说，索性不说。
一到深夜，我的情绪已然崩溃，侧卧在床上，抱着被角，独自流泪，一天了心里隐隐的难受……崩溃来的很快，感觉自己情绪已然不受控制了，泪崩……
不要去想已经发生的糟心事了，调整好自己的心态，去做自己该做的事，改变自己，去做想做的事。
情绪时好时坏，痛感已席卷全身，我这是怎么了，我开始讨厌自己的不稳定，说崩溃就崩溃。
又到了深夜，望向窗外，显得自己很渺小，不能这样下去了，我要慢慢控制自己的情绪，当有情绪时，深呼吸，不说带有情绪的话，现在静下心来想想其实挺没有意思的，这不是我想要的生活，很不喜欢现在的自己，必须停止内耗，去做自己想做的事，先挣钱，要有足够的米，现在过的太窘迫了……
人生有很多局，一个局套着另一个局，去他的社保，不想那么多了，顾虑越多越成不了事，有失就有，凡事不能两全，想好去做即可，不要顾虑太多。我知道你最近想了很多 ，我已经陷入了非常可怕的内耗，现在清醒的意识到已完全失去了自我，我的情绪已完全受他的事影响了，我要找回自我，接受一切事情的发生，去做想做的事情，找回那个曾经快乐的自己。
听小野说的这一切，泪流满面，不禁陷入沉思，我理解了贺姐，她之所以能做到，是因为她热爱新疆的热土，热爱能打败一切，能战胜所有的困难！我悟了……我也会好好去做我热爱的事。
我要做自己的依靠，总是毫无预兆的陷入内耗，归结于自己太重感情了，期待的多了，失望也会随之增多，久而久之就会陷入内耗。减少期待，专注于自己喜欢的事物。无论发生什么事，坚定心中的信念，我知道他们依然在联系，虽然心里很痛，就放在心底吧，用心去做好自己想做的事，不要再重感情了，恋爱脑只会毁了自己，等我强大起来，这些都伤不了我了……
如今我已辞职了，好好沉淀自己，开一个自己的店，成立自己的公司，好好沉淀自己，好好挣钱，这是最重要的事情，孩子有她自己的路要走，他也有自己的想法，我不再过多干涉，做好自己即可。
自己的情绪总是会因琐事受到影响，调整好自己的心态。把自己活成一道光，每次看到他对我冷淡的时候，我的心里总是隐隐在痛，我知道他的温暖和耐心没有给我，我会去属于自己的空间自愈，我不能受情所控了，做个无情的人，让自己强大起来。
随着时间的推移，自己也慢慢成长，我觉得人随着年龄的增长，慢慢沉稳下来，想不通的事也不再想，得不得的答案也不再追问，心里有再多的不甘也会放在心中，这可能就是成长吧，虽然心里很痛，但我现在只想去做想做的事，我会成为自己想成为的人
猛然间发觉自己方向错了，注意力也会跟着走偏，不能这么纠结的活下去了，这样活的很累
辞职一个月有余了，我以为自己调整好了很多，其实不然，这两天又开始吐了，浑身又开始疼了，那种感觉太熟悉了，我知道自己又开始抑郁了，想哭的感觉很强烈。
此时在想我活着的意义是什么，我为什么而活着，辞职休息快两个月了，明天和意外哪个先到来，无从可知。
这段时间想的越来越多了，否定了一个又一个不现实的想法……此时我迷茫了，心里空了，这段时间又开始难受了，但我不想再说了，自己独自承受吧，没有收入的日子可以感觉到旁人异样的眼光，其实我心里很难受，但我无处诉说，没有人理解我的感受，我也放弃了被人理解……好好静下心来想想，除了当老师我还能干什么？以前我的想法真的很多，但到此时，一个也想不起，一个也没有实现，我真的病了，抑郁了，自己自愈不了了，我控制不了自己的情绪，难受时一句话不想说，任由不好的情绪在身体里奔腾，我不知道自己还能撑多久，眼泪在眼眶打转。
