《非暴力沟通》

这是一本我向往已久的书，反复听了樊登老师的讲书，书中提到沟通中语言暴力产生的原因，展开非暴力沟通对工作、家庭及亲子教育都非常有益。也让我豁然开朗，我们既不能做情绪/情感的奴隶，也不能面目可憎，而中庸之道的活得明白就必须使用《非暴力沟通》

人天性热爱生命，乐于互助，但究竟是为什么让我们被情感主宰？作者称之为被蒙蔽的爱的语言。非暴力沟通是这样一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，人们不再条件反射一般粗暴对待他人和自己的感受及需求，它重塑了我们对冲突的积极思维方式，打开爱和理解，增进人与人之间的联接，使得人们乐于互助。

1）道德批判：以自己的价值观评判他人，不符合我们的道德价值观的行为都被评判为不道德。“以己度人”。

2）比较：比较也是一种评判方式，和别人比老公，别人家的孩子。。。，比较也会蒙蔽我们的爱意，产生语言暴力。

3）回避责任：我们是自己思想、情感和行动的主人，一旦我们意识不到这一点就会成为危险的人。“不得不”，“不管你喜不喜欢，有些事必须得做”，“你让我伤透了心”这都是淡化自我责任的表现。

4）强人所难：对别人的要求暗藏威胁，不配合就要惩罚。比如父母对孩子“你再不。。。，我就不喜欢你”；夫妻“你再不。。。，我们就离婚”。

1）区分观察和评论：不带评论的观察是人类智力的最高形式。

观察：正在发生的事情，清楚的表达观察出的结果，不加评论。如：小王，我看了考勤表，你上个星期迟到了3次；

重点：区分观察和评论（观点）。孔子曰：子绝四，毋意、毋必、毋固、毋我

2）体会和表达感受：建立表达感受的词汇表，使沟通更加顺畅。

重点：区分感受和想法，“我觉得”表达的多是想法而非感受。

3）感受的根源-表达需要

指责、批评、评论暗含着期待，有一个没有被满足的需求，如果我们通过批评提出主张，对方的反应往往是申辩或反击，激化了双发的矛盾。而如果我们直接说出来，对方较有可能积极回应。

4）请求帮助-清楚的告诉对方，希望他做什么。

避免使用抽象语言，越具体越好，尤其是公众谈话，没有表达具体的期待就是在浪费彼此时间。

错误案例：1.你要好好做饭。 2.老公，你要对我好一点；3.老公，你不要老是加班。

正确案例：1.老婆，我希望每周我们有3天自己家做饭，每次两荤一素，两菜一汤；2. 老公，我希望你每周能送我两次花，一起到外面吃顿晚饭；3.老公，我希望每周你至少3天8:00以前下班到家，陪陪我和孩子。

四、化解语言暴力：倾听、爱自己、愤怒与感激

1）倾听

倾听要全心全意去体会对方，理解和接纳他人，而提建议、安慰、表达我们的态度和自己的感受都不是好的倾听。

倾听他人的观察、感受、需要及请求后，给予他人的积极反馈应是理解，用来确认我们的理解是否为对方所接受，反之，对方会纠正。

倾听可以预防潜在暴力，主动表达理解可以帮助对方了解我们在何种程度上明白他的意思，为对方的充分表达创造条件。

2）爱自己-根据需要和价值观来选择生活

列出我们“不得不”的清单；列好清单后，把这些事改成“你选择做”；填写做这些事的理由，“我选择做是因为我想要”，如此你会发现自己的价值取向，从而支持你继续做下去。

举例：我选择每天做饭，是因为我想看到家人一起吃饭时的温馨，家人能有健康的身体。

3）愤怒与感激-学会与自己和解

愤怒：1.深呼吸；2.是什么想法让我们生气了？；3.体会自己的需要；4.直接表达需求。

运用强制力避免伤害：不惩罚，不以暴制暴。举例：抱住孩子不让他跑到公路上，不让他被伤害；而为此打他屁股则是惩罚。

感激：从内心、无任何杂念的表达感激。1.对方做了什么改善了我们的生活；2.我们的那些需要得到了满足；3.我们的心情怎样。

总结：非暴力沟通，让我们不再评判自己及他人的有什么问题，让我们明白暴力沟通解决不了根本问题，而让我们更注重我们内心的感受和需求，每一个人都值得被尊重，每一个合理的需求都值得被满足。非暴力沟通的观察（摆事实）、体会、感受及请求帮助我们更好表达自己，达成沟通双方的共赢。