仿佛在你面前，一切都变得不那么重要了。没错，我要表白。

至于表白对象是谁，一点也不重要。可能我就是又看透了一点东西，变得不那么在乎了。真的，只要自己能看开某些事，其他的就解决了。有时候并不是所有的事都必须讲道理，因为本来自己就说不清到底是为了啥。

可能是我吃完止疼药，脑子变糊涂了，所以才这么莫名其妙。真的特别想不通，不知道是怎么疼起来的，前两天本来都好的差不多了，今天突然又严重了，几乎把一个星期的疼全都加起来了。就是这么任性。

01

我想要讲的故事比较散，比较乱。可能是因为疼傻了吧。

你知道吗，我本来觉得我已经好的差不多了，已经习惯了自言自语。心不痛了，腰却疼了，仿佛是老天非要一直拿我开玩笑。回到寝室，吃了止疼药，脱了衣服去摸那个地方，我竟然发现它有点肿了，虽然不是太明显。

这周一直在下雨，没有跑步。心情也很低沉，跟阴雨绵绵的天气有关。昨天基本都不疼了，我还在暗自窃喜，还想着今天把剩下的一半书看完，开心地过一天。我又天真了，心痛还可以调整，肉疼却只能忍着。

上完课就回来躺着，一直到下午五点。动也不敢动，翻个身就只能叫唤出来，做了孽啊。心里一直抱着个很无趣的想法，今天忍过去就好，忍过去就好，明天要实在还不行再去医院。天马行空地胡思乱想着，忍着痛睡着了。

因为疼所以睡得不是特别沉，有一点动静就听得见。可能是疼的犯迷糊了吧，我说出了那一句“声音稍微小一点”，特别惊讶，我居然说出来了。我以为我学会了忍受，学会了沉默，没想到还是说了出来。

可能是可怜我吧，回了我一句好，就把声音关了。我看了眼时间，下午三点，我又继续睡了。尽管心里着急，觉得一天都没做点啥，就想麻痹自己，太疼了，睡会没关系。我就这样欺骗了自己。

又躺了一会后就坐起来背了点单词，当然，吃个饭之后又全都不记得了。你发消息过来说去吃饭，因为是你，所以我觉得不用想原因，饭还是要吃的。一天没吃饭，也没多大精神，下着大雨刮着大风，我还是去找了你。

我以为我会疼晕在路上，想的特严重，其实还能忍。去的时候和回来的时候，走路动作都没变过，左手捏住腰，右手撑着伞，一半的身子都淋着雨。捏着就不疼了，所以就使劲捏着了。你一个人学习累了，我陪你吃饭是应该的。

回来的路上我就在想，本来就是这么没道理，因为是你啊，所以才想不通。

02

我发现这个“你”太多了，只有在你们面前我才能真正放下防备。

这几天其实很怕自己多想，一个人走路上，总害怕走神被车撞了，浑浑噩噩的。中午我爸打电话过来，我接到电话说了几句话就差点没忍住，差点就说出我腰疼这仨字了，真的是差点。

“儿子你吃饭了吧？多吃点好的啊。”一听这语气就知道是我妈。

“我吃了，上完课就去吃了，现在在寝室里玩，我有点……”突然反应过来是在跟我妈说话，我立马闭了嘴。

我妈问我有点啥，我说没啥，让他们赶快去做饭吃饭，就把电话挂了。

本来以为在爸妈面前可以丝毫不用考虑伪装，所以差点顺嘴就说出去了。其实比自己疼更害怕的是爸妈知道了，他们会心疼。就这样学会了骗人，总觉得要把他们哄好才更重要，就跟钱多不愁花，肉多不愁饿一样。

已经习惯了对我爸说，钱够用别操心，习惯了对我妈说，饭菜多吃得饱。他俩总是换着花样地来问我吃的好不好，穿的暖不暖，有时候就特别心疼他们，说不出来那种滋味是啥滋味，没法儿去形容。

我知道他们这段时间承受的压力太大，我只能假装自己足够坚强，坚强到去安慰他们。让他们不要想太多，让他们把自己照顾好，让他们开开心心地生活，让他们觉得我是真的长大了。

回家看到他俩白头发长了许多，那才真的叫心痛，无法想象他们怎么是承受住的。我妈根本就不敢告诉我，就一直瞒着，直到再也瞒不住了才愿意告诉我，然而我在那之前就已经知道了。

我不想让他们亲口告诉我发生了什么，我怕让他们自己讲一次心就会痛一次，想起那些无法接受的事心就会滴血。在家待了多少天，就忍了多少天，每天都压抑着，就怕忍不住突然情绪就爆发，把家里闹得不像样，就这样忍着。

真的是没办法不学会成长，经历过心痛和绝望，一瞬间就会长大。所以今天也忍住了告诉他们我腰疼，我一点也不惊讶我没告诉他们，反而更想告诉他们儿子长大了，知道什么叫男子汉了。

因为是他们，所以我没有道理不去独自承受，他们也不能一直保护我，我只是不想让他们太担心。我本来就很好。

03

有些习惯不用21天可能就养成了，只要真正地感知成长的苦涩，只要心智足够成熟，或许就不自觉地习惯了。

习惯了不让爸妈担心。在他们面前一定要开心，稍微有一点不开心他们就看得出来，我妈总会问我有啥不开心的，我爸总会无视然后找其他话题。所以没道理不去学隐藏内心，没想过会累，反而更希望他们会好。

离开家就会控制不住，所以在家的时候就一定要坚强。记得高中时总把学校的故事讲给我妈听，现在，没有故事。

你知道吗，离开家门的那一刻我就忍不住了，眼睛就湿了。二哥二嫂开车送我去火车站，坐在后座靠着窗户听他俩唠嗑，就是互相打趣。要知道他俩前一天才办完婚礼，他们的幸福甜蜜都写在了脸上。

他们给我买了零食、水果、饮料，满满一大包，比我背的行李还要多。下了车看到火车站，跟他们告别，我都没有哭。走进候车厅，检票上火车，我也没有哭。车一开，眼睛就又湿了。没哭，真的。

只是在想，家里发生的一切都会过去的，都会过去的。就跟朋友安慰的时候一样，我也这样用这句话麻痹自己。心，一点也不疼。

可到了学校，我以为一切都会悄无声息地过去，我可笑地以为我足够坚强。我真的特别不想把情绪写在脸上，可面对的是你，不是爸妈，我没办法做到完全伪装，我只能疏远人群。对不起。

回到寝室的那一刻都特别安静，一句话也说不出来。直到小四回来，看到他我就憋不住了，特别怂，不知道该怎么办了。扛了很久的盔甲就想一下子全丢了，就想痛痛快快地大哭一场，所有的防备都没了。

一想到那些特别没出息的时候，就想打一架解决吧。“看你吃饭的时候噎着了，所以给你买水喝。”“你说你睡觉的时候太吵，就给你买了特制的耳塞。”“我饿了，你陪我去吃肉吧。”我擦，你这么好我该怎么办，打一架吧。

就怨你，让我毫无防备。

04

那天去上课的路上，好像一直在流眼泪，却又不敢哭。后来没忍住，可能是压抑太久了，就比较丢人。你跟锋子轮流抱着我，挡着不让别人看到，我哭的就那么没心没肺。

我甚至都不知道，为什么在你们面前会那么丢人，一点防备也不留。逍哥留言说，没事的，我们都是兄弟。真的很感动，却又害怕看到那个字眼。明明好好的一个人，就突然没了。没了。

上完课就去728领报纸，我已经耽误一天没发报纸了。本来想偷偷摸摸领完校报就走，可看到鹏哥的那一刻就又没忍住，真的是一点戒备都没有。我恨自己没用，总是让别人替我担心，却总对不起他们的期望。

后来发现，只是在他们面前，我才可以那么无理取闹，一点道理也不讲。也就只哭了那两次，眼泪没有那么多，哭过了就再也没有了。

鹏哥说我是个男子汉，至少不能再让爸妈替我担心，不能让爸妈没有依靠，因为男子汉要担起所有的责任。一直没想通男子汉这仨字在爸妈面前算什么，可能已经习惯了吧，其实自己早就有了衡量标准。

就是在家的时候永远也不能哭，就是今天我憋回去的那句话。疼要自己忍着，苦要自己受着，少让爸妈难过。

我也不知道为什么在你们面前会这样，一点也长不大。尽管觉得在爸妈面前俨然已经成了大人，学会了承受一切，却还是在你们面前放下了防备。

细想才发现，原来，是你们。对，因为是你，所以我才会这么不讲道理。要问我为什么，我也只能说不懂，我也觉得毫无道理可言。

本来不委屈的呀，看到你，就委屈了。

原来，在某些人面前，我们是那么的脆弱。

因为是你，所以我才这么没道理。

因为是你，所以我才会想说谢谢。

志成

2016.10.28