替别人排忧解难，也许是像《解忧杂货店》里的浪矢爷爷那样把它当成了乐趣与使命，也许是像电影《In The House》里的吉尔曼教授一样满足自己的窥私欲。而无论是怀着怎样的目的，故事的一开始总是相似的：“我最近遇到了一点问题……”“我很烦恼……”“我不知道该怎么做……”
列夫·托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中说到： “幸福的人都是一样的，不幸的人各有各的不幸。”而在我看来，不幸的人实在是绝大多数，幸福的人往往屈指可数。
究其原因，我认为其中一个原因是你在乎别人对你的评价。有个理论叫乔哈里视窗理论，它将人际沟通的信息比作一个窗子，它被分为4个区域：开放区、隐秘区、盲目区、未知区，人的有效沟通就是这四个区域的有机融合。
我们最关心的是盲目区，里面囊括别人对你的一些感受，你的性格弱点或者坏习惯，而你对此并不自知。几乎是出于本能，我们都会对此进行推理和猜测，想让它归于开放区。
但是仅凭自己的记忆与推理就真能还原整个事实吗？记忆只会挑选自己坚信的事实进行存储，而为了让事情更合理，我们往往会通过“脑补”的方式，用虚构来填补记忆间的空白。（http://www.guokr.com/article/63832/ ）前提正确与否都无法保证怎么能知道推出的结论是否成立？结果我们越是这样努力，就越在乎别人的评价。
我想到的另外一个原因，是各自在对方的心里位置是不对等的。马克·克奈普提出的十个关系发展阶段是个很好的区分工具。
我们可以感受下，与一个陌生人发展为朋友，最后再疏远基本都会遵循这样的一个过程。如今在社交网络环境下，关注和点赞就算是初始阶段了。关注完以后闲谈，这就是试验阶段。发现彼此很投缘，就会加大沟通密度，这就是强化。整合阶段呢就是大家不介意他人看待我们互动频繁，相当于跟别人说我们关系不错。结合阶段是一个重要转折，比如确定恋爱关系，或者是合同签署，这都算是结合。
但正如所说的盛极必衰一样，人不仅是关系的一部分，也是一个独立的个体，分化就是一个朝向自主的必要步骤。分化以后强调的是独立性，这时候关系性就会减弱，这就是各自阶段，直到停滞。更加进一步就是双方都避免与对方接触，这就是逃避阶段了。最后关系结束。不妨审视一下那些许久不联系的同学关系，或者是合作关系，莫不如此。
而问题就出在与我把彼此的关系定位于高级阶段，如整合阶段，而你却仅仅认为只是在低级阶段，如试验阶段。这种巨大的定位差别往往会影响我们对待他人的行为方式，造成没有达到或远远超出了对方的预料范围，结果就是牛头不对马嘴，不欢而散。
读完全书，我不禁感慨：那些寻求帮助的人，不过是想找到一些赞同的，支持自己的话语罢了。就如同《解忧杂货店》里所说：“很多时候，咨询的人心里已经有了答案，来咨询只是想确认自己的决定是对的。” 每个人都曾是迷途的羔羊，有很多个瞬间，都自我怀疑，自己的选择是不是错了。
“如果把来找我咨询的人比喻成迷途的羔羊，通常他们手上都有地图，却没有去看，或是不知道自己目前的位置。”
“但我相信你不属于这两种情况。你的地图是一张白纸，所以即使想决定目的地，也不知道路在哪里。”
“可是换个角度看，正因为是一张白纸，才可以随心所欲地描绘地图，一切全在你自己。对你来说，一切都是自由地，在你面前是无限的可能。这可是很棒的事啊。我衷心祈祷你可以相信自己，无悔地燃烧自己的人生。”
尽情去寻找答案吧。
