“共情”（也叫同理心、换位思考、将心比心）这个词原是人本主义里的概念，却越来越出现在现代精神分析学者的著作中。
不管是人性观还是心理失调的理论及治疗方法似乎都极为对立的两个理论流派，却在对“共情”的理解和应用上，逐步趋于一致。
由此可见“共情”这俩字的力量，它是世界上最温暖的，也是最能打动孩子内心的!
一.“共情”在亲子中...
1、当孩子耍赖、哭闹、蛮不讲理时
无共情:你哭是不管用的，今天就看谁更厉害。
共情:我知道，你很想妈妈妥协，虽然妈妈很爱你，但这件事不能这么做。
2、当孩子表达不认可、不满意时
无共情::你居然还不满意，你怎么可以这样。
共情:哦，说来听听，我想你多说一些。
3、当孩子玻璃心时
无共情:这有什么呀，又没说你什么。
共情:别人指出你的不足，你好像很难过，是觉得自己受到指责了？你似乎很怕被人说不好，并一直被这个评价影响，不知道你有没有这个发现呢？
4、当孩子想要偷懒时
无共情:你又偷懒了，你总是这样。
共情：你好像有点累了，去休息一下，那你看什么时候开始合适？
5、当孩子裹足不前，动力不够时
无共情:你还磨蹭个啥？快一点去做啊
共情:我注意到你不是很想去做这件事，可以跟妈妈说说为什么，是遇到什么难处了吗？
6:当孩子觉得自己不行时
无共情:怎么可能不行呢，你肯定行的。
共情:你是怎么做出这样的判断？说来听听。
哦，原来是这样。
可是，你好像忽略了，你...（瓦解其不合理证据）
二.共情的技巧
1.要全神贯注的倾听。
如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易的表达他们面临的困境。
有时候，孩子需要的是我们与他们产生共情。
相反，心不在焉的听，会让孩子感到气馁。
2.简单回应他们的感受，代替提问和建议。
当孩子被提问、建议、指责的时候，很难有清晰的思路和积极的态度去想问题。
而以关心的态度，使用简单的话来回应孩子，孩子就能在叙述的过程中整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决问题的办法。
3.说出孩子的感受，代替否定的感受。
通常，我们越是想让孩子摆脱不好的感受，就越是否定孩子的感受。
而不管我们的态度有多好，孩子只会越难过。
父母常常不会说出孩子的感受，是担心说出后孩会更难过。
其实恰恰相反，孩子听到这些话后，会感到有人能理解他们内心的感受。
4.以幻想的方式实现他们的愿望，来代替逻辑上的解释。
当孩子想要一样我们没有的东西时，家长往往给孩子解释为什么没有，可是我们越解释孩子越不听。
有时，孩子对某样东西的渴望心情一旦得到了理解，他们就比较容易接受现实。
总结
其实比语言更关键的技巧是我们的态度。
如果我们没有和孩子真正产生共情，无论我们说什么在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控。
只有我们与孩子有共情，才会打动孩子的内心!
