这是我第二次一个人去电影院看电影
相同之处，就是这两部戏都和爸爸有关。
整个过程，心情很复杂。
蛮多笑点也有哭点。原以为我会因为剧情而触景生情大哭的画面，可能因为有两个观众声音太大了 ，我把哭点变成了愤怒而分散了注意力。还在剧情紧张的时刻，他们俩终于闭嘴了。
好几次，我都在想我要怎么去让他们闭嘴。“你们声音很吵。”你们能不能不要那么大声“”你们说完了吗？“后来我选择，去想他们是个怎样的人，可能太感慨了，渴望想要表达自己内心的想法。于是只要我受不了去听他们说话，我就会往前坐，我有想过会挡住他们的实现，但是我隔壁是空的，他们完全可以调整自己的座位，而且我有以牙还牙的想法。就是如果你来指责我，我必定指责回你。说到这，我觉得其实这并不是一个很好的行为，其实，或许我应该可以选择”不好意思，你们说话的声音有点大了。麻烦小声点可以么？“这句话其实也在脑海里说过几遍，可是不服输的我，选择 忍。
有一次那个男的用脚顶我椅子，已经不是第一次了，当第二次顶我的时候，我身体往前大力往后一坐，没错，我故意的。我就是在用身体告诉你，你把我椅子顶起来了。那一下，很起作用，他再也没顶我的座位了。
虽然说这是一部讲述爸爸对女儿的期望和教育，但是更多时候我看到了对运动的精神。看到父亲训练她们的每一幕，我看的都是，她们都在做哪一些运动姿势，如果是我放到平时训练可以么？再到后面她们的出场比赛，到真正离开父亲的改变，和最后回归父亲的怀抱。其实，我激动的同时又感觉平静，因为，我在父亲这一块，我是空的。我激动当初爱跑步的自己，平静我没得到的鼓励。
走出电影院，我在纠结我是坐车还是走路，毕竟时间不早了，但是我想自己平静些，我选择了步行，我没有给他电话，因为我那一刻很想静一静。但是当我走到世贸和龙城广场那段”树林“我有点害怕了，我在看那条路有没有人，然后我后面有没有同行者，毕竟那段路发生过命案，我害怕也是正常的。我犹豫要不要走出大马路，但是也危险。就在我犹豫不定的那一刻，有个男生小跑从我身边走过，看上去很健康，在跑步当锻炼回家的男生，于是我紧追着他后面跑了起来，那一刻我觉得蛮开心的。不过他跑得很快，到了区政府位置的时候，他加快速度跑过了马路，我追不上了，就看着他跑走了。我在后面默默的谢谢他让我在那段路不害怕。
走到电子世界，又是一段黑黑的道路，前后都没人了，我又采取了跑的模式，一直跑到东方明珠的T字红绿灯路口，在我过马路时，我就看到有个阿姨推着自行车拿着商场的衣架子快速又小心翼翼的过马路。我们分别在马路对面，但是都是走向同一个方向，我想走过去问她要不要帮忙，又不敢过去，最后我想，如果这时cl在我身边他会过去吗？”他会“。于是我过去说，阿姨，要不要我帮你啊？她说你住哪？我说南联路啊，你呢，阿姨说”南联天桥“。然后我把架子一抗上肩膀”我去，好重啊！“阿姨说”你推自行车吧，我来拿。“我说”我来吧，我拿得动。“我们就这样相互陪伴走了一大段路。感觉这一路都是安排好的互相帮助，他帮助我走过那段黑暗的路，是为了去帮忙另一个需要帮助的年长者。和阿姨分开后，忽然觉得整条路都好亮，那一刻很感恩上帝对我的眷顾，我不害怕了。
我在想，明明我爱跑步，为什么后来我不跑了。今天下午我翻开悦跑圈，今年才三条跑步记录，最远的也有六公里，可是我现在却感觉在自我放弃唯一给我正能量的活动。
16年的上半年前， 我都处于情绪低潮期，尽管我坚持跑步了一段时间，但是我还是情绪很低落。当我从新加坡回来后，我尝试到了跑步带来的快乐，于是我变相偏激的不停跑，回来休息不到四天？我就开始又跑了起来，我跑的公里数多了，但是拉伸缺少了，于是我小腿肌肉因为之前抽筋结实再加上后来放松不足的情况下，我小腿变得越来越畸形。后来，我得到的是”你的腿真难看！你把腿跑残了！看你的腿我都不想跑了。“
再加上认识跑者越来越多，有时候听到”你就跑那么多？你打算就半马？你永远都不突破吗？“
后来我变得越来越不开心了
我体型不再苗条，而且皮肤越来越黑，负面的声音感觉也越来越多，我变得好不快乐。
这几个月，我从未正视过我这些问题，只是忽略不去看待，我在世贸一楼经过那些专柜的落地玻璃，我看着玻璃里自己双腿的影子，有时候我觉得你们很粗，有时候又觉得你们很细。其实，很多时候好像都是我在否定你们不接受你们，尽管我发现问题，我也不去好好修复你们。
摔跤吧！爸爸里面有一句话，”受伤了，怎么办？那就去治好他“。
我的身体，对不起，我把你们弄伤后，没有治愈你们，还和他们同流合污来责怪你的不美丽。
